Acostumbrarse al "post"

Qué raro es acostumbrarse al tiempo que pasa, a las cosas que pasan, al pasado. Al "post-Cromañón" como si fuese un color, o una música o un perfume.

Le ponemos el atibuto a boliches y fiestas, a recitales, a un estado de ánimo. Y uno no sabe bien qué pensar, no sabe bien qué hacer, ir o no ir a una marcha, tirar o no tirar pirotecnia, organizar o no una movida. Y nada, cualquier cosa que hagamos los que estamos afuera no sirve para nada, o al menos esa es mi sensación.

Eso y pensar que no era necesario desbancar a Ibarra, que no se solucionaba por ahí, discutir con otros, con sus ideas, intuir que lamentablemente no va a pasar nada y que no seamos hipócritas le pasó a Chabán pero podría haberle pasado a cualquier otro.
¿Cuántos Arlequines, cuántos sucuchos de madera, sótanos, cuántas fiestas en Clubes no inaugurados, en quintas sin teléfono ni baño, cuántas escenas "peligrosas" tienen en sus memorias? Todo eso se resignifica en el postCromañón.

Y ayer a la noche en la casa del Pelado recordar que el año pasado esa misma noche estábamos ahí y habíamos hablado de Los Redondos y de Callejeros y que unas horas después empezar a enterarnos y no poder creer lo que pasaba y quedarnos pegados a la tele y amigos de amigos que estaban ahí y la impresión tremenda que teníamos.

No tengo mucho para decir, más bien cuestiones contradictorias, y sabiendo incluso que los grandes diarios y los canales van a darle la manija al golpe bajo, igual no puedo dejar de mirar las imágenes y sentirme ahí casi tan cerca. Las zapatillas gastadas ya transformadas en logo, las velitas, las remeras. Tengo que reconocer que caigo en el lugar común de estar pensando en esto hoy, pero no puedo evitarlo, me censuro y pienso "qué políticamente correcto todo lo que escribís" como si fuese un tópico elegible, pero lo que me pasa es que me agarra el morbo y me quedo ahí dando vueltas en un recuerdo mediático instalado en mi cabeza, así que comparto con ustedes porque sí, será "el tema del día" pero me siento movilizada, tal vez otros por ahí también...

Y ya que el fin de año es tiempo de deseos pensaba que ojalá, de verdad (si es que Alá existe), ojalá que para todos los que están sufriendo por estos recuerdos haya paz en algún rincón.

Feliz año para todos.

Metablogueando otra vez

Tal como aquella vez en la que Lol, hoy una famosa de nuestro mundo blogueril, abría su ventana al mundo diario de sus pensamientos y emociones; en este caso, el planteo acerca de la llegada de estos engendros con forma de diarios íntimos-públicos, de pasquínes, de tabletas de denuncia, de carteleras de camaradería, de álbumes de fotos surge ante la aparición de un nuevo personaje blogspot.
Todas esas caras bloguers que hemos aprendido a querer en fondo verde, fondo negro, fondo rosa, líneas rojas, líneas verdes, etcétera, etcétera, pensaba -digo- en cuánto nos sirve y en cómo a cada uno.
Experiencia literaria, catarsis, placer exhibicionista (o voyeurista), conectividad en línea. El para qué (ultimamente me acusan de teleológica como si fuese un pecado terrible) nadie puede saberlo todavía, los por qués, sin embargo, los va inventando cada uno y cuando no los encuentre cerrará las puertas, pero mientras: seguimos compartiendo y departiendo, así que, amigos, los invito a un nuevo espacio, a una nueva voz: Mapariapa

Una gran amiga que vive en España y a quién leeremos con fruición apasionada.

Una buena y dos malas

La buena
Señores y señoras: mi invicto en el rubro "objetos perdidos" sigue intacto!!! APARECIÓ LA BILLETERA!!!
Estaba en la casa de mi primo, se ve que las burbujas del champú nos ocultaron todo lo que habí sobre la mesa. Y a él le duró cinco días el mareo por lo visto... ;)
Las malas
Víctima del marketing más obvio compré dos productos de "belleza" y los estuve usando. Vaya aquí mi denuncia pública:
A pesar de haberme comprado el shampoo especial para pelirrojas nadie, nadie, nadie, ni yo misma, notó ningún cambio. Fiasco atómico.
Lo otro es peor, vengo dándole al masaje, al aceitito y a todas las recomendaciones de mi hermana que dice que a ella le funciona pero en mi caso, señores, así como no pierdo billeteras, acumulo celulitis con una facilidad impensada.
La muy hija de puta no cede ni un hueco y seguimos siendo el caso vivo de crater lunar.

la secretaria y el jefe

Para completar el clima. Otra entrada de desvelos de la secretaria:
son las 22:40 de un día lunes. Ayer fue Navidad, debería estar en casa disfrutando de los últimos días con lucecitas en el techo, pero no, estoy haciendo alarde de mi buena onda secretaril.
Dijo él, el viernes pasado: "¿no habrá posibilidad de que el lunes nos quedemos un ratito más para terminar la presentación del proyecto 2006?" y ella -la asistente servil- contestó: "claro, no hay problema, te espero con el café..."

Hoy más temprano suena el teléfono y él dice: "- llego un poquito más tarde..."

Aquí estamos, luego de que le digo "termino un mail y me voy" me pongo a escribir este post. Abro y cierro la ventana, si hay alguien que no debe ser lector de este blog es él. No logro escabullirme de su mirada chusma. -"¿Mandaste el mail ya"?.

Listo. No puedo postear ahora.
Ahora es otro día, es mañana y dejo el post como lo escribí salvo esta última oración que agrego en el momento de sacar de "borrador" a "editar"...

¡perdida, perdida!

Pasamos Nochebuena, pasamos Navidad. Suegros judíos conocieron a padre cristiano + su esposa y a mi hermana ANITA en cena multitudinaria. Sí, los invitamos de una y que se conozcan y ya. Ahora quedan mi madre y su compañero, los más nessies de la flia. Veremos qué hacemos con ellos. (Ojo, Anitte es bastante nessie también)

En fin. Todo bien, ya muchos posts en casitas amigas como para comentar algo más de la alegre fiesta. Y además: perdí la billetera.

Ajá. Y no sé dónde, ni cómo, ni cuándo. ¿Y saben qué? Mi precaución obsesiva había dicho "separad dinero de documentos porque en tiempos navideños las ansiedades de los cacos se transforman en realidad" y así lo hice. Amén. Pero ¡señores! se llevaron la billetera equivocada!! Se llevaron mis documentos, la plata está en otra más chiquita que nunca desapareció. Aunque en realidad ¿por qué culpar a unos desconocidos amigos de lo ajeno sino recuerdo cuando la muy maldita se echó a volar?. Era negra, con bordecitos color jamaica, you know, amarillo, rojo y verde, con cierre, con una tarjeta de débito adentro, unas de obra social y de emergencias, muuuchas tarjetas personales de amigos, una foto mini de P. y yo, un mail de mi amiga Paula dobladito, una estampita de San Cayetano que alguien una vez me dio y no me animé a tirar. Tantas cosas...

Y yo que me jactaba de "NO, NUNCA". Nunca haber perdido ni llaves ni monedero ni agenda, sí algún asalto pero así pérdida pérdida no.

¿Será el año viejo que tiene que irse? ¿Habrá que practicar el desapego a lo Osho, a lo Nacha Guevara, a lo Jimenita Cyrulnik?.

En fin, amigos, para una obsesiva declarada como yo, esta pequeñez es motivo suficiente para gestar un mal humor tan grande que me da culpa. Porque ya entenderán ustedes que el mundo está muy grave como para que yo me amargue por mi billetera negra y mucho más aun como para que me culpabilice por esa amargura... ¡pero podrá ser tan pelotuda mi psiquis un 26 de diciembre!

After hour

Rotas las cadenas del yugo diario, luego de un día extraño en empresa-cliente, parto de Constitución a Puerto Madero.
Encuentro con San ti: un poco brindis, un poco ponerse al día, un poco acompañarnos a mirar regalitos navideños para los que queremos.
Lindo verte Santi. Siempre.

Reírnos por no llorar de nuestros propios relatos que son, a veces, como el catálogo completo de "Psicoanálisis para principiantes".
Y si vos sos de acumular y no pedir, yo soy de tapar y reventar. Y bueno, qué hacer si ella es peor que vos, o si el mundo complota para recordarnos con santos y señas que nuestros miedos más perversos nos persiguen sin piedad. No solo en los sueños. También en las calles de nuestro propio barrio. Él o ella que se mudaron a la vuelta. El nombre del último trabajo que me recuerda lo que no hice, lo que olvidé y lo que tendría que haber dicho. Por suerte se encuentran almas afines por ahí, ¿no?. (el sintagma es de Eric)

San ti se quedó consumiendo alegría navideña y yo partí hacia un encuentro con primo, amigo y visita inesperada desde Londres. El mensaje de texto que me invitaba decía:
-----Marian---------
Cena hoy en casa, mauri, ceci, vos y yo sin parejas. Tenes que venir.
---------------------------------------------------------------------------------

Y fui.
Y conocí la casa de mi primo Márian. Y todos hermosos en luz roja, ella con vestido rojo, su pelo rojo, sus zapatitos, su acento tan casi como el de la reina. El champán para festejar y saber que si Ceci está con nosotros está terminando el año, estamos un poco más viejos, todavía juntos, todavía reírnos de lo mismo aunque distinto. Ver los Monty Pyton, un pedazo de cine independiente hecho en familia, comer fideos riquísimos y sentir que la noche es muy corta para todo. Salir con la lluvia, sentir las gotitas en la mejilla derecha por la ventana del auto, en burbujas y feliz.

Volver a casa, P. leyendo, nuestra casa, nuestras peleas, nuestras reconciliaciones. La luz roja cambiada por amarillo. El maullido del Cami al sentir el ascensor. Lo que también es llegar casi al año nuevo y ver para atrás y todo lo que juntos...

FELIZ NAVIDAD AMIGOS
que son lo más mejor del mundo

desvelos de secretaria: la teoría

Buscar sistemas explicativos en todo, ese es uno de los tics que me dejó la facultad.
Así que puesta a observar las ínfimas vicisitudes de la propia existencia surgen de pronto estas teorías que ejemplifican, alientan al cambio o indignan según la naturaleza de la ley descubierta.
He aquí el nunca bien ponderado problemilla: la cuestión del género.

Me preguntaba de qué modo el veneno machista estaba inmiscuido bien adentro entre las raíces de mi educación, ahí abajo, en la savia, contaminándolo todo. Y una que se jacta de no cumplir con los parámetros que nos exhibía el sr. monolingua la semana pasada, y no planchamos, no cocinamos, no sabemos ni abrir la puerta para ir a jugar... Nosotras, o yo, en este caso, encuentro la verdad de la milanesa, mi machismo interior, algo así como el carozo amargo que está oculto pero no olvidado. Son aquellos mandatos de servilismo, modosidad (si no existe el adjetivo igual se entiende), pulcritud, orden y exhibición, silencio selectivo, sonrisa obligada y tolerancia ante el chiste soez y desubicado -entre muchas otras características- los que han permitido mi buena carrera secretaril, superada parcialmente pero aun presente.

Quiero decir: siempre trabajé entre hombres, principalmente mayores que yo, hubo un momento en que había otras chicas, pero hace ya varios años que no.
Somos un equipo, ya no debería ser la secretaria que fui, mi madre a mi edad ya tenía niños, con esto quiero decir que la adolescencia me quedó lejos allá lejos. No es la edad. Los clientes se relacionan conmigo, asumo las mismas responsabilidades que mis compañeros, acompaño a mi jefe a las reuniones, negocio con otros y otras. Trato de laburar bien. Sin embargo cada vez que un evento x requiere de una dedicación "extra" o una mínima organización no-laboral (ejemplo: brindis anual), ahí está Nessie corriendo mesas, llevando copas, sirviendo vino, poniendo música, jajaja, yendo de la cocina al living, vestida con pollera porque ¡claro! es el brindis, que aunque casero, es brindis lo mismo ¿no?...
Y luego, dos horas después, de pronto una campana invisible suena y en cinco minutos todos se van levantando rapidito rapidito y desaparecen agitando sus manitos al ritmo del "buen año, che, saludos a tu novio, a tu mamá, a tu gato, que la pases bien, felices vacaciones"... qué lindo ¿no? qué gente macanuda, bien pensante, deseosa de mi propia felicidad. Sonriente y un poco chispeada por el vino que tomamos en ayunas a las once y media del mediodía (somos la consultora loca) e incluso bastante alegre, con alegría genuina, me doy vuelta, sabiendo que para mí el día no terminó, que todo lo que comentamos me requeriría unas cuatro horas más de pc y llamados... camino hacia mi sitial frente a la pantalla y empiezo a trabajar.

Pasan las horas y todo esto parece cada vez más claro. Más allá de si alguien tenía o no cosas para hacer, eso ya no importa, lo más gracioso es que sobre la mesa, las copas de cristal, los vasos con coca light, las miguitas de los sanguches y las servilletas arrugadas y manchadas se cagan de risa esperando ¡obviamente! que yo las levante, las lave, las seque, las guarde y sonría, deseándoles a todos, en mi mente, una muy feliz navidad.

Ahí estan, estos son, impolutos, sin ni un solo cambio, los valores machistas intactos. El orden supuesto del universo que aparentemente yo vengo a respetar más que bien.

Eso sí: acá por la cara de boluda y por la sonrisa extra me pagan. Y bastante bien por suerte. ¿Es la secretaria una geisha empresarial?

¡HOY LECTURA!

Eyyy entre fiesta y fiesta, dormir y no dormir, me colgué y no avisé. Amigos quedan todos invitadísimos a venir!!!

V Encuentro de Lectura de el interpretador
Domingo 18 de diciembre, 18 horas.Estados Unidos 308, San Telmo, Capital Federal.Leerán Naty Menstrual (acompañada por Alvy Singer -Mágica guitarra- y Tomy Levrero -niño bandoneón-), Marina Mariasch, Andi Nachón, Camila Flynn, Sebastián Hernaiz, Martín Llambí, Tatiana Goransky, Natalia Moret y Juan Diego Incardona.Entrada libre y gratuita.Están todos invitados.http://www.elinterpretador.net/

una más, desvelos de la secretaria 3

¿Se puede estar aun más borracha que el día de ayer? ¿Aun más cansada?
¿Se puede no cumplir con las auto-promesas una vez más?

Y sumando a toda la situación culpógena de haber dormido poco y mal y no haber cumplido la dieta y tener unas ojeras tremendas jefe-jefe se queja y se queja de todo lo que nos piden los clientes. Cosas que hago yo, no él.

Y así todo el día. Mucho trabajo. Muchas planillas. La historia de siempre: él se queja de que yo trabajo mucho (él me paga) para sus clientes y que no le "doy bolilla" a él. Claro que sus clientes son suyos!!!. Es decir, ocho años ya de bancarme que entienda que cuando defiendo a sus clientes es una "ofensa"... y yo: lo único que hago es tratar de cuidarle la quintita haciendo lo mejor que puedo.

Eso sí, tiene razón en algo: a mí me cuesta decir NO.

más cansancio, más extraña

Ayer: evaluación del Encuentro de Estudiantes.
Sensaciones, proyectos, conclusiones. Experiencias personales y colectivas.

Seguir preguntándonos si sentir y pensar son una misma acción. Cada cual con sus matices en un espacio común.

Y de paso, para seguir la onda, quedarse de más, pasarse de rosca, charlar y charlar y charlar. Reír. Esperar el bondi, llegar a casa, comer, prender la tele y después de todo eso mirar el radio-reloj ochentoso y ver en tipos cuadraditos y rojos: 4:45.

A las 8:30 papá tocó el timbre para un café. A las 10:00 yoga. A las 12:30 visita a amigo S. A las 13:30 trabajo corporativo. Peleas, peleas, peleas. Opresión patronal (no a mí, pero bueno). Y seguir como alerta atravesando la ciudad de lado a lado, literalmente, y ver todo como en un video. Grisaceo, en rayas horizontales. El viento en la cara. Casi cerrando los ojos como bajo el efecto de una droga extraña. Atención somnolienta.

Seguimos disfrutando esta marca particular del entresueños.

estar cansados, estar contentos

Cada vez estoy más convencida de que dormir poco es un modus vivendi, o más bien, que funcionar al cansancio está entregándome una forma rara de placer.
Por tener trabajo o por no tenerlo.
Por estar feliz y por estar triste.
Por apurada o justamente por relajada.
Porque me pintó o porque no podía decir que no.

Por cualquier cosa y casi todos los días acostarme es algo que no sucede hasta las dos de la mañana.

A ustedes ¿también les pasa?...

para mi chico que lo mira por tv

No sé si leerás esto.
No me importa ser cursi, casi casi ya no me importa nada.
Hoy, qué decirte, soy cien por ciento Penélope.

hoy: casamiento

Y sí. Finalmente dos amigos se casan.
Se casan felices y uno quiere creer -con ellos- que la felicidad será fuerte y duradera.

Mientras, del lado de acá de la realidad, en una mañana muy poco glamorosa, P. resolviendo su viaje (se va de viaje) y yo hablando por teléfono con mi madre.

Mis "problemas" del día se asemejan a una lista, como siempre. Ahora bien, si leyésemos la lista como un catálogo creo que podríamos ver lo adentro del lodo que voy estando.
Así que, en representación furibunda del corazón colegitense de clase media en elque vivo, enumero, para hoy, las ocupaciones: buscar camisas planchadas de P. en el laverrap, comprar sandalias plateadas de taco alto, peinarme y pintarme las uñas, comprar chal negro, buscar aros y collar en lo de mi madre.

Entre medio querría dormir una siesta, hacerme un masaje para la celulitis, y ponerme unas bolsitas de té en los ojos para que bajen las ojeras.

Olvidar por un día las contradicciones parece posible.

pd: mientras escribo esto aun en pijama este primer sábado sin trabajo después de tantos, en la nada misma casi, me digo ¿qué hacés con este blog? y la pregunta sigue sin respuesta...

Euuuu

¡Parece que ya somos mayores de edad! Pasen y lean.

Punto de Vista

Estoy necesitando sacudirme la cabeza, así que pensaba inspirarme en Dani, uno de los locos del patín a los que volví a ver después de tanto tiempo.
¿Qué dicen?

¿Vamos preparando enero volviendo al deporte al aire libre?.

Debates, encuentros: post híbrido

Ya en el medio de la cosa, ayer el primer día del Encuentro, estar diletando, comentar una mesa, conocer caras que solo eran nombres en una pantalla, intentar discutir.

Ahora, robando horas en la oficina (usando "internet de jefe" e "impresora de jefe") sin posibilidad real de concentración porque solo pienso en qué estará pasando allá.
Al medidodía escapo con Lola y llegamos justito para una mesa sobre Educación que me tiene muy intrigada.

¿Algo loco? Vienen nuestras madres. Sí, así como suena. Vienen las mamis con nosotras a escuchar mesas, ¿a intervenir?, ¿a "enorgullecerse"? ¿a controlar?. Es difícil integrar ámbitos que parecen no integrables y cuando sucede, como por arte de magia, que las se crucen me aparece una sonrisa interior que no puedo evitar.

Ayer me sorprendieron muchas cosas. La gente, las elecciones... (50 personas a la 1 del mediodía en una mesa sobre Lit. Medieval y del Renacimiento :! ) También la irritación que produce debatir temas que nos interpelan en nuestra cotideaneidad. Involucrarnos como "productores" y no solo como "teorizadores" o "consumidores", exponernos al fracaso, al equívoco, al malentendido.

La mesa sobre Internet, Literatura y Blogs era uno de los momentos esperados (al menos por mí). No voy a extenderme en el por qué no terminó de interesarme lo que pasó en el debate porque me estoy yendo. Pero sí percibir que sigue siendo difícil no "ilusionarse" con entornos tan seductores como la web y que deberíamos mantener la mirada atenta y paranoica. ¿O no terminarán reproduciéndose también los sistemas de consagración, las jerarquías y las exclusiones en formato digital?.
El que crea que no sea así que tire la primera piedra.

No nos enamoremos del soporte cuando lo que, de última, realmente importa es qué hacer con la palabra, qué hacer con el lenguaje y qué con el proyecto de cada uno.

Más allá de blogueros, escritores internéticos, amigos de la pantalla y fascinados por la tecnología, pensar qué hacer con nuestro capital simbólico (que está ahí mal que nos pese). Arder o no arder en el debate, dejarlo de lado, olvidar toda esperanza, colgar los botines, socializarlo... cada uno elija.

Para S.

perdón por hacer esto
pero nadie comparte mi felicidad -acá en la miniconsultora- por haber llegado a tiempo con los informes nuevos que tuve que diseñar, armar, compilar, procesar y enviar

y eso que me levanté temprano
y eso que tengo que corregir sin parar hasta las once de la noche

a veces me cuesta tanto esta bipolaridad...


pd: música de hoy BEATLES SIN PARAR penny lane is in my ears and in my eyes

amor vs romanticismo

Sobre el post de Bestiaria y sus múltiples comentarios, aporto mi opinión visual.
Los detalles conocidos como "románticos" me parecen interesantes o aburridos, según la ocasión.
Prefiero el humor ante todo.

Para mí AMOR es: borrachos, queriendo comer, dormir, ver mails y seguir bailando todo en modo simultaneo, igual estar ahí el uno para el otro...en un fin de fiesta bizarro y cariñoso.

Compromiso, vos yo tú él nosotros

Hoy me levanté de mejor humor. Las cosas, de a poco, van encontrando su lugar.
Como dice un amigo uruguayo "la carreta va andando y los zapallos se van acomodando". Así estamos, a una semana del Congreso, a un día de entregar notas en la Escuela, a cuatro de pasar lo de Puán, a cinco horas de la última clase del cuatrimestre, a un mes del casamiento de JP y M. ¿A cinco meses de recibirme tal vez?...

(Creo que es obvio pronosticar la depresión post-actividad que me va a agarrar en Enero)

Pero la cosa es que el buen humor -soleado- me lleva a otros caminos mentales que los de la obligación cotidiana.
Ultimamente la gente termina charlas cuando habla conmigo con la frase: -"Y bueno, vos estás casada". Creo que eso ha dado lugar a varios malosentendidos. Es verdad que en términos "emocionales" estoy comprometida y que en cuanto a la cotideaneidad de mis días la convivencia es básicamente lo mismo, al menos en el pacto de relación que tenemos con P. Pero nomás quería comentar que el día que me case habrá fiesta. Porque está bueno festejar y armar ritos. Me gustan los ritos. Las ceremonias.
P. me acusa de new age al son de "a vos te viene bien cualquier cosa". Y tal vez sea cierto, pero a mí me sigue resultando escalofriante (y bello) que alguien ponga su intención en algo que no se puede comprobar.

Buscar allá, más adelante, un encuentro, una comunidad, un espacio de compromiso. De alguna manera, apostar a lo que todavía nos queda por construir y empezar a hacerlo desde ahora.
Para mí todo eso tiene un viso de trascendencia que mi formación judeo cristiana no me permite olvidar.

Espero que mis compañeros del Encuentro no se depriman al enterarse de que es en este mismo tipo de expectativa desde donde funciono para trabajar juntos.

Tiempo real

Muchas horas armando el programa del próximo Encuentro de estudiantes de Letras que estamos organizando y una comprobación tremenda: las líneas de la lista son demasiado lábiles y algunas tachoneadas deberían tener un metro de ancho.
Definitivamente la planificación no siempre coincide con la realidad. ¿O no?

Y mientras... mis alumnos esperarán sentados sus entregas.

pd: al menos las tormentas con P. están pasando como la de ayer, rápidas y dejando lugar al sol ya casi veraniego.

Leer y releer

Ayer a la tardecita: encuentro de lecturas de elinterpretador. Amigos, conocidos, desconocidos, todos con ánimo dominguero, lindo clima, vientito por la ventana y varios ferné para amenizar.

Esta vuelta ni barwoman ni presentadora; me tocaba leer. No había estado convencida, había sido más algo de último momento y el cansancio de las últimas semanas me hacía dudar respecto de mi capacidad para sentarme ahí y estar tranquila.
El sábado a la noche había tenido un casamiento judío, el segundo o tercero del año, y los saltos ricudímicos se hacían sentir en el cuerpo, en la cara y en la voz cuando me levanté sin ganas de nada a las 15.00.
Pablo no iba a venir, mi vieja no iba a venir, mis alumnos no iban a venir, mi hermana tampoco, los amigos de "afuera" de la revista y de la facu tampoco podían... el ánimo no parecía del todo propicio para una lectura confortable. Por suerte hablé con J. y pudimos tomarnos un café antes de salir, distender un rato, comer un tostado y ahí sí, enfilar para San Telmo. Se me ocurrió llamar a Andi, con el impulso de último minuto y ella me dijo "dale, si es relindo que alguien te vaya a escuchar, yo voy". Así que tuve a mi única invitada especial de compañía y aliento durante la tarde. Iba mejorando el ánimo.
No es que me de miedo leer, ni tampoco creo que el cuento en cuestión me pareciese vergonzoso, simplemente el conjunto de lectura-público-cansancio eran un cocktail molotov en mi garganta que seguía resistiéndose a funcionar, en la presión que tendía a bajar a pesar de las papasfritas de paquete y a la sonrisa estúpida que no podía sacarme de encima. Para colmo leía casi última. Mucho tiempo para pensar en equivocaciones y posibles errores. A la vez pensar "que onda, son mis amigos, por qué estoy nerviosa". Y sí, estaba nerviosa de todos modos. A Seba nunca le había gustado ese cuento y yo tenía pensado dedicárselo a él. Ironías. Tres fernés después de haber llegado, habiendo escuchado lecturas de las más diversas (que me gustaron mucho en general y me sorprendieron), llegó mi turno.
Lo que más me jode en esas ocasiones es que por más que ponga mi mejor voluntad por estar calma, me tiemblen las manos. Y me tiemblan. A full me tiemblan. Así que mejor dejar apoyadas las hojitas en la mesa y cruzar las manos. La única clave: leer lento. A la afonía usarla de clima. Volver a pensar en el cuento, en la siesta, en los recuerdos infantiles, en esa mezcla de crueldad y dulzura que había inspirado la escritura. Sopor, tarde cayendo, calorcito de verano. Mi hermana Ana con las barbies, armar casitas en la terraza de casa, escuchar los partidos de river en volúmen bajísimo para no despertar a mi viejo, mis viejos juntos. La casa grande. La terraza. El sol, tanto tanto tanto sol. Todo eso en los dos segundos que respiré entre el título y dedicarle a Sebi la lectura. Y después nada. Respirar y dejar fluir el texto y respirar de nuevo y así. Era breve, muy breve, pero para mí, fue un tiempo suspendido de deseo y somnoliencia, paciente, disfrutado, con la angustia incluso de la vergüenza y la presión que había acumulado durante la tarde.
Y estuvo bueno, estuvo lindo. Alguien me dijo después que era muy macabro, y eso estaba bien, porque sí era un poco macabro.
Nada, que después de un sábado tremendo, de llanto en la calle y peleítas estúpidas con P., de corridas, de llegadas tardes, de lapsus y tropezones. Después de todo eso, un placer compartir de nuevo, después de tanto tiempo, un cuento, después de tanta poesía, un cuento como los de la secundaria, cuando leíamos en el taller literario, en el gimnasio sentados en el piso. Y sentir que la gente cercana es eso, un círculo alrededor, atento y comprometido.

AMIGOS: gracias.

Volviendo. Las listas que taché

Más de una semana sin bloguear. El msn no lo abro hace... ¿mes y medio?.

Y no, San Ti, no dormí, eso es lo que menos hice.
Mi sensación es que me alegro de que pasen los días, que cada uno es algo tachado, algo superado, algo hecho.
Mientras voy llegando, caminata atravesando el shopping, cielo celeste, costado del parque, French, Bollini, oficina, pienso "no está bueno", pero no puedo evitarlo, siento liberación cuando pasa un día más de todos estos enlistados de octubre y noviembre. Es un día menos de vida, sí, pero también uno menos de preocupación y responsabilidad. Allá, cercano y tan invisible, está enero, la tierra prometida. Mi primera vez en diez años: un mes ENTERO de vacaciones.

Las listas dicen:
- sumario ei (ok)
- comentadores. mail a SQ, a FC, a MB, a CR. (ok)
- comentadores. mail con ponencias. (falta)
- corregir todo puán (ok!!!)
- pagar alquiler (ok)
- pagar psi.(ok)
- pagar expensas (ok, pagó Pablo)
- buscar análisis (no fui)
- turno Pacheti (no llamé)
- oficina personal Filo (falta completar trámite)
- pedir Tv y aula 5/11 (ok)
- preparar clase.perfor "sinestesia" (ok. hecha)
- leer Juvenilia (ok)
- preparar clase Juvenilia (ya está!)
- mailing trabajo (ok)
- leer Sin Rumbo (ok)
- preparar clase Juvenilia (ya está!) /falta la última/
- corregir turno vespertino (a medias)
- corregir turno noche (sí!!)
- corregir turno tarde (sí!!)
- escanear fotos pintura y mandar mail (ok)
- rearmar ponencia p. congreso (no lo hice)
- buscar frases poesía para Paty
- armar disfraz para fiesta (listo!)
- AHT cuentas (in progress)
- AHT resumen informes (ok)
- MANU CHAO!!! (sí, sí, sí, lo mejor de la lista)
- AHT reunión 9/11 (10 p.)
- empezar a leer Tizón (leí el trabajo y me compré un libro)
- ver vestido para casamiento (compré uno que nada que ver, ver otro)
- armar programa del congreso (estoy en eso)
- buscar trabajos finales escuelita (viernes 21.00 hs.)
- empezar a corregir monografías
- reunión congreso (mañana 10.00 hs.)
- casamiento 1 (mañana 19.00hs.)
- lecturas de elinterpretador (domingo 18.00 hs.)

Diganmé

la verdad... ¿quién no sueña con un viaje mágico de escapatoria que solucione todos todos los conflictos?





uff primera etapa del día -oficinística- terminada, me voy a puán

Des-ubique

Mucho, mucho, pero mucho trabajo.
Sentirme constantemente desfocalizada y afuera de todo lo que pasa.

Citarse fuera de casa

Tanto se ha dicho de la convivencia y el amor bajo el mismo techo que ni da ganas de comentarlo otra vez, pero que levante la mano el que no haya tenido días grises en medio de la rutina levantarse-laburar-salir-llegar-comer-acostarse. Claro que cada una de esas palabras tiene sus matices, pero son básicamente un esquema que se mantiene. Como con mis listas, tiendo a ordenar todo en categorías, poner fechas, "luchar contra el caos", y me hace bien, obsesivamente claro, pero a la larga me aburro. Como decía Lol parece que no hay cosa que nos venga bien.

Y así todo, viviendo en la cuadrícula de una agenda preasignada, si hay algo que está buenoes romper la combinación férrea a la que se acomodan mis días con un toque de movimiento.

¿Blog = Libro de autoayuda?
Sí, puede ser, pero sin una noche como la de anoche no sé cómo seguía con todo lo que queda hasta fin de año.

Y sí che, a veces, el amor es lo más.

pd: rumbo a un verano en modo susanita, sobre todo ahora que JP y M se están por casar y vamos a ir todos los amigos con fiebre de glamour -lo dijo no blogo- a su boda al atardecer a llorar y reír y ver la felicidad ahí cerquita por un rato.

leer y corregir

Ayer corregí casi once horas seguidas, o más, con un intermedio de reunión con jefe en la oficina y una clase de dos horas que di a la tarde. Cuando volví a casa a las 23.30 seguí corrigiendo un poco más. Mi novio leía y en un momento me dijo "a ver, dame algo que hayas corregido", le di un cuento muy marcado, muy anotado, con mi obsesividad expresa. Lo miró y me dijo "estás canchera con esto". Me lo dijo con admiración y en un tono de reconocimiento, lindo.
Pasó un ratito y me volvió a hablar: "el único problema que veo es que habiéndote vuelto tan grosa corrigiendo cada vez estés escribiendo menos y que a la larga no escribas nada nada nunca más" y no contento con eso acotó: "es el karma del crítico".


Y a mí me salió pensar "crítica no, en todo caso profesora" pero era tonto decirlo porque él se refería a otra cosa. Además: yo tengo el mismo miedo.

Una notita al pie

En el metablogueo también me dije "no escribir posts largos" pero me quedé con algo.

Además de la extrañeza del conocer y no conocer, me agarra como una paranoia cuando pienso que algo se va a terminar, algo como "sé que tiene razón y al final no voy a leer más blogs pero no quiero no quiero, mejor que no se termine". Eso es en los días Y, en los de no escribir, en los días X pienso en que mejor nada termine.

blogueando y metablogueando

Un amigo me dijo el miércoles en una reunión de elinterpretador que "esto de los blogs tiene máximo 12 o 48 meses de vida COMO MÁXIMO". Lo dijo así, con esas dos cifras anuales sin decir que eran años, y con un énfasis casi deseoso en las palabras finales.
Cada dos o tres días pienso en terminar este blog y me prometo no colgarme con los blogs ajenos. En los intermedios quiebro la promesa, escribo alguna bolu-cosa o reescribo algo perdido, y acá estoy blogueando y metablogueando, leyendo los diarios de amigos y de desconocidos y reconociendo que en un cien por ciento de los casos los que más me fascinan son aquellos en los que no conozco a ninguno de los personajes que aparecen descriptos.
Es raro, pero me encanta creerme eso de la solidaridad espontánea en la red. No tengo ganas de pensar que la gente al final funciona igual en todos lados. Tuve mi época -sí, soy nerd, ya sé- de adicta a "foros". Y lo voy a decir para contrarestar mi puanisismo constante. Mi foro era el de los patinadores , todavía soy Nessie ahí, debe haber fotos y todo. Todavía patino, y cuando puedo veo a los locos del foro. (Y sí, una tiene sus rarezas) Luego de unos años se terminó, pero al principio era todo magia, magia de nerd sentado en su pc, pero una pequeña magia que me llegaba: "ahhh, fulanito me mandó un mensaje, qué lindo". Sí, claro, Pablo el lingüista tenía razón, era un chabón que me tiraba onda. Pero repito ANTES, antes de verlo, cuando eran solo palabras, mensajes de gentes nuevas, avatares, fotitos y cosas que no conocía, extrañamente todo eso me daba una sensación "comunitaria" tan falsa que la sentía muy real.

Mucho trabajo... alusueños #2

Me acosté boca arriba muy nerviosa y tuve que pensar en una canción hasta poder dormirme. Estoy muy nerviosa ultimamente, demasiado para hacer, y muchas dudas sobre la capacidad para hacerlas. Pocas horas pero igual necesito dormir. Para relajarme, canté en silencio Come away with me con la voz de Norah Jones ciento veinte veces, hasta que me escuché a mí misma diciendo: I’m gonna wake up....

Sentí que me hundía, la espalda contra el colchón y la goma espuma abriéndose a mi paso. Hacia abajo, al pozo. Caía, caía, caía. Las manos de alrededor tratando de sostenerme pero sin poder y unos segundos después de la quietud seguía cayendo. Esos momentos de STOP eran peores que nada, creía que podría llegar a parar, pero no. Y hacia abajo.
Yo sabía que allá al fondo estaban los duendes. Y sabía que los duendes no eran como el amigo azul y rosa de She-ra o los osos de Goomilandia. Eran feos, con berrugas, con dientes podridos y con unas voces agudas insoportables que usaban para hacerte escupir sangre de las orejas. Lo sabía aunque nunca hubiese estado ahí.
Sabiendo que tenía que escapar, deseando cambiar la dirección del movimiento, iba cayendo y alrededor todo era gris, pegoteado y cercanísimo. Miraba hacia arriba y veía esa luz del afuera cada vez más chica, cada vez más lejos, cada vez más imaginaria.
La cabeza fija a los hombros pero dando golpes secos. La nuca agarrotada hacia atrás. Los brazos sin registro, las piernas perdidas pesando.
Duraba más tiempo del posible. Duraba, y yo ahí sostenida pero sin sostén, colgando del aro de mi ombligo, en capítulos descendentes, hacia los bichos. Quería dejar de mirar pero no podía, estaba morbo-obsesionada con registrar todo. Me dolía la cara y el vértigo de enviciarme con esa luz, y la manera en la que trataba de agarrarme con las manos casi fofas, y la seguridad de pegarme de espaldas contra un suelo verdoso y nuevo.

Toda esa presión en la cabeza y en el pecho. Y de repente: nada.
Sin sonido. Detención. Nada.
Espera, silencio, demasiado. Nada. Qué pasaba, flotaba, pero no había brisa, no había paredes, no había imágenes. Nada. Tratando desesperada, cerrar los ojos y nada. ¿Qué ojos?. ¿Liviana?. No, nada. O sí: horizontalidad. Esa era la única palabra.

Horizontal, tal vez suspendida. De a poco alrededor cosas. Despacio voces. Sin dolor: solamente una memoria física de agotamiento. Como una sábana muy pesada encima. Pronto frío. Espacio abierto, arriba cielo. Miedo e inquietud pero más que nada frío. Y desde lejos escuchar los chirridos de los duendes acercándose, los pasos marciales en ritmo, los golpes de metales. ¿Recuerdos? ¿Lanzas?. La araña gigante en el cortejo. Sin una botellita que me guíe. La ropa llena de barro. Querer gritar y como sin boca no emitir ni un soplido. Y suave sentir un toque de calor. En la frente, otra vez la presión, pero suave.
Mirar más que nunca hacia arriba sin buscar y verlo ahí.

Un segundo. Ver sus ojos y de repente todo otra vez a caer. Hacia abajo, hacia abajo, nos vamos, no te veo más. ¿Dónde estás? Te dije que no me dejes, no te dije nada, pero quería decirte: no me dejes. No me dejes por favor, estás ahí, me ves, yo sé que me ves. No puedo vivir más si no te tengo. Esos pelos blancos saliendo de tu cabeza como una fuente. Vi tus ojos y te vi moviendo las esferas de cristal a toda velocidad con ambas manos. Te vi verme y susurrarme que ibas a llevarte a mi hermanita y que yo iba a ser toda toda para vos. La reina, la señora, la dama de los duendes. Te oí, te seguí oyendo toda la caída.

Y me soltaste.
Me dejaste ir.

Me desperté No I don´t go, do not touch the skin pero quién puso esas palabras en mi boca, si yo quería quedarme, quería estar con vos ahí para siempre.

I had to see you again
Nunca voy a perdornarme haberte perdido si con todas las cosas que me están saliendo mal lo mejor que podría hacer es vivir con vos, con la lechuza esa revoloteándonos entre las casas.

Invitación para el domingo

Domingo 16 de octubre
18 hs.
III Encuentro de Lecturas
el interpretador
Dirección: Estados Unidos 308
San Telmo, Capital Federal

quedan todos invitados

¡y sí! venite con tu vieja!

Libros de la infancia

¿Recuerdan esos libros que no se olvidan más? ¿Esos de lecturas voraces a la tarde? ¿De tomar la leche leyendo con el libro al lado? ¿Cuáles fueron para ustedes?

Para mí, entre otros:

El tigre de la malasia, de Salgari

Las minas del Rey Salomón, ¿de quién era?

El libro de los chicos enamorados, de Elsa Bornemann

La historia interminable, de Michael Ende

Los escarabajos mueren al atardecer, de María Gripe

Mujercitas, de Luisa May Alcott (y todos sus libros vecinos)

A veces

No sé para qué sigo teniendo este blog. No sé para qué escribo tampoco.

Lo que sí sé es por qué leo. Para condimentarme, para salir con una sonrisa ante relatos inesperados.

Hoy leí a http://extractosvegetales.blogspot.com/ y me encantó.

Alusueños #1

Soñé que era Jim Morrison soñando con los indios en medio del desierto. Sin pieles rojas, los míos degollaban yeguas y se tomaban la sangre chorreando del cuerpo tibio a borbotones.
Yo vestía pantalones de cuero y tenía el pelo largo largo larguísimo. Inclinaba la cabeza desde la cintura al piso y ponía un pie delante del otro como jugando al pan y queso.
Los indios prendían fogatas a mi alrededor y gritaban huinca-huinca. Yo quería deshuincarme tan rápido como pudiese y hacía equilibrio abriendo los brazos en avioncito.

Eran solo hombres y por detrás corrían caballos. Yo era Jim y por eso llevaba la camisa desabrochada. Era yo. Y estaba en tetas entre medio de ellos.
Uno me tiró del pelo. Fuerte. Muy fuerte. Me arrastraba y yo pensé qué bien que encendía mi fuego. Me empujó contra un animal y ahí salté.

Empezamos a cabalgar por la llanura. Esquivábamos todas las vizcacheras y nos seguía la tropilla. Íbamos a pelo. Se sentía suave y las crines eran firmes. Tomados del mismo cuello del caballo, levantando las caderas, en ritmo inverso y perfectamente acompasado con el galopar, cruzábamos sin error, hacia el sur.

Cada tanto nos pasaba otro jinete y decía algo. Yo no entendía, porque no era india, pero podía seguirlos en el galope cada vez más rápido. Sabía que entre ellos era la primera que jineteaba en cuero con tanto agarre. De pronto, era la más de a caballo, y las llamas de los pajonales: meros divertimentos. Todo naranja, todo fuego, enceguecía.
Cerré los ojos y me apoyé completamente en el animal.
Podía sentir su agitación contra mi piel, la transpiración del caballo y su tersura.

Al mirar otra vez, estaba frente a un lago. En la orilla: un automovil de color azul. El sol calentando los vidrios y dentro, la chica con boca llena de baba, pastosa, por la siesta inadecuada.

Pastrón frío o pastrón caliente

Leyendo a Lola y su remembranza de los ritos me puse a pensar en una estúpida casualidad de ayer.

Luego de mi fin de semana alocado, vino el lunes, con su carga de trabajos, responsabilidad y compromisos asumidos. Después de la oficina, después de la escuelita, taxi a lo de mis suegros y festejo de año nuevo. Soy la única no judía invitada a la fiesta. Y una de las pocas en la mesa a la que le importaba tomarse un rato para aprovechar el rito y hacer balances para el año que viene, deseos de cosas nuevas, sensibilidad impostada pero distrutada también.

Más allá de las vicisitudes espirituales y emocionales, este tipo de reuniones tiene siempre un espacio preferencial para los malentendidos y las rencillas.

Ayer: la comida.
Mi suegra había cocinado la comida principal y distribuido las entradas con su cuñada y su madre pero algo en el canal de comunicación falló. El menú armado entre varias manos terminó siendo:
Entrada:
- ensalada de papas
- pastrón (de rotisería)
Principal:
- papitas al horno
- pastrón (casero)

Sí, sí. Como lo leen. Y lo mejor de todo fue que cuando mi suegra le preguntó a su cuñada por qué había traído esa entrada, aun cuando ella le había aclarado previamente lo que iba a preparar, la respuesta fue:
- Y bueno, papa con papa pega, pastrón con pastrón también. Además uno es frío y el otro caliente. Que cada uno elija.

Por mi lado, lanzando la encuesta psicológica más bizarra de Rosh Hashaná digo, a la hora de elegir, para mí sirvanmelo caliente.

Joven y alocada II

Parece que no aprendo. Porque en seguidita de la limazón del sábado, vino la del domingo.
Que así no sé cómo se supone que sea una chica seria, adulta, casi casada.
Que si sigo así me vuelvo al proyecto de vivir en comunidad y que los hijos, los esposos, las cenas y los bellos momentos los tengan otros.
Que pensé que no iba a afectarme lo de ver a los pibes de la secundaria, pero vengo con un arrastre de nostalgia y divertimento extremo que no sé cómo cortar. Verborrágica, más incluso que lo habitual. Me quedé sin voz. Me quedé sin descanso y casi me quedo sin conducta.

Y sí: el chico del que estaba enamorada a los 15 sigue siendo hermoso e interesante.

pd: mi novio es lo mejor del mundo pero cuánta vida que hubo antes...

Joven y alocada

Son las 5.35 de la noche. Estoy comiendo fetas de queso sin parar. Tengo una botella de agua helada sobre el escritorio. Acabo de llegar.
Fui a uno de los eventos más raros de mis últimos tiempos. "La cena de aniversario de 10 años de egresada de la escuela secundaria.
Nos juntamos y pareció que tuviésemos 17 otra vez. Raro, pero divertido. Aquí estoy desmadrugada a la vuelta y para un café.

con tanto sol

no se puede pensar en otra cosa...
aquí un intento frankestein de reproducir la vista que tanto amo.

post progre: La noche de los museos

Aviso parroquial: mi amiga Dina trabaja en el Museo de las Escuelas (queda en el Ministerio de Educación, ahí enfrente de la plaza de Rodriguez Peña y Marcelo T), mañana organiza la actividad de dicho establecimiento para la "noche de los museos". Además de ser un paseo interesante, hago lobby para que le salga bien su laburo, así que paso chivo. ¡Vayan!.
(luego de leer tantas discusiones sobre el Malba en los blogs vecinos... he aquí un evento museístico -del estado- que podría tener muchas críticas y sin embargo me motiva a ir)

El 1º de octubre tendrá lugar la segunda edición de "La Noche de los Museos". Entre las 7 de la tarde y las 2 de la madrugada 53 museos de la ciudad, agrupados en 5 circuitos, ofrecerán más de 100 exposiciones permanentes y temporarias, acompañadas de más de 60 visitas guiadas, ferias y talleres especiales, música, teatro y cine.El público dispondrá de minibuses que los trasladará por los museos o podrá subir gratuitamente a las líneas de colectivos 130, 29 y 124. En el Centro de Museos de Buenos Aires -Av. de los Italianos 851-, desde la medianoche, se realizará la fiesta de cierre con La Portuaria, Sexteto Irreal, Kabusacki - Rudy Martínez y el ensamble de tambores Terrestr3s, DJ Rudy Martínez y DJ Daniel Nijensohn. Todas las actividades son gratuitas.

Noche: nada

La vista desde casa es genial, dan ganas de saltarse y volar hasta el piso.
El cansancio hace maravillas, ya ni del esfuerzo nos acordamos.

El día con tantas cosas, tantas, tan rápido.
A veces siento que tengo mil años... y todavía queda tanto por vivir.

Desvelos de una secretaria

Nunca prendo la luz cuando ya se hizo tarde, el monitor plano de la oficina tiene suficiente luminosidad como para seguir escribiendo un poco más.
Estoy concentrándome para decodificar las palabras del jefe y el equipo. Los apuntes de la reunión fueron muy escazos. Demasiado. Y el plan de tener listos los mails y demás comunicaciones pedidas no va a funcionar sin horas extras tipeando en mi propia computadora a más de seis horas de acá.
Podría intentar no pensar nada y recurrir al viejo truco de refritar viejos words que nadie leyó nunca, pero no puedo.

Tengo algarabía desenfrenada por hacer bien algo que no me interesa demasiado. La esperanza, la ilusión oculta detrás de la pasión tipeadora, es que si me esmero en escribir bien estas cosas que nadie va a leer, un día, trabajando entre medio de los excell, los ppt y esas presentaciones empresariales, va a aparecer LA IDEA. El secreto designio de mi escritura.
Un personaje perfecto y cerrado. Una serie contenedora para poesías desarmadas.
Una poética valiosa, nueva, interesante.

Por lo pronto, sigue la tarea de rutina con grandes progresos en la velocidad de abrir y cerrar ventanas. Y a mi pesar, el único personaje que sigue desarrollándose es el mío. En odiosa y restringida primera persona.

Hombres de lunes

PAPÁ:
Vino papá a mi oficina volátil, uno de los bares que ya nombré. Éste es el bar del lavadero de autos. Mi favorito. Barato, barato, revistas por doquier, las chicas que atienden macanudas. Perfecto. Tomamos café. Bah, él agua, yo café, porque el médico le dijo “no más café”. Charlamos.
Charlar con papá es de lo mejor. Cuando no peleamos.
Él es contador. Corrijo: estudió la carrera de contador, también la de administración de empresas. Trabajó muchos años en empresas, pero eso fue –también- hace muchos años.
Hoy me dijo “te voy a pasar lo que escribí sobre cooperativismo, así ves lo que dicen algunos filósofos ingleses que están pensando en el tema”.

Hoy, así, mirando los coches llenos de espuma atrás del vidrio, me di cuenta que en algún extraño momento del pasado, papá se había convertido en intelectual. Qué raro.

DADY:
Nunca lo nombré acá pero así se llama mi jefe. Como verán hoy estoy hiperconfesional. Trabajo con Dady desde los 19 años. Y sí, es raro como los padres se multiplican en mi vida.

PABLOS:
Mi novio se llama Pablo, como muchos de mis amigos.
Hoy a la mañana hablé con mi Pablo-lingüista que vive en el Sur. Problemas académicos, vicisitudes de la vida.
Más tarde, mails con Pablo-ilcapo que está más lejos aun, en la frontera Norte de EEUU, enseñando español. Y la identidad y el cariño y la nostalgia.

Así le robé tiempo hoy al laburo, aparentemente edipizada, entre los dos dadys y los tres pablos. Prohibido analizar psicoanalíticamente este post.

Ciclotimia by San ti

Como dije ya, a veces otros ponen palabras a las cosas de uno.
Van cinco versos de San ti que cayeron justo en mi semana sacada de trabajo y me hicieron tomarme 60 minutos de ir y venir, ir y venir, camuflarme y parar.

A mis horas les dedico
sesenta minutos
vorágine frenética de ansiedad
lujuria y desesperación
mesura y ser el otro.

Ahora: sigo con el power point y el word, muros invisibles de mis horas diurnas.

Hormonas

Mañana de domingo y angustia en BuenosAires. En casa y en mi cabeza. Dos de mis mejores amigos tristes y yo triste. El fin de semana está brillante en la ciudad. Verde brillante y Sol brillante y como dice Fogwill eso es el sol -maldito- brillando.

Me levanté apesadumbrada, tediosa, complicadísima. No sabía por qué. Me llamó mi madre y me dijo que estaba densa. Pensé "es cierto". Tengo no uno sino dos trabajos que me gustan, un chico al que amo, una vista adorable, un buen año de verdad. ¿Entonces?. ¿Qué quiero?. Y empecé a recordar lo que debía leer, lo que debía corregir, el ppt para la oficina que tengo que armar, los folletos que no pedí, la dieta, la casa mugrienta...

Prendí la tele. Daban el GARAGETV.
Me encanta ese programa. Mi chico mira y dice "sos tuerca gorda eh". Le digo que no, que me gustan los autos tuneados y las carreras pero que no sé nada. Tuerca-tuerca no, "simpatizante" sí.

Nos sentamos a mirar la tele un rato. En eso, una carrera con autos antiguos y un viejito de ochenta años que vino de Alemania sólo para correr.
Lo miro a mi novio y le digo "estoy emocionada" mientras se caen unas lágrimas.
Empezamos a reírnos mucho. Mucho de verdad y yo lloraba al ritmo de "pobre viejito debe ser su última carrera".

Descubrimos que la fecha del mes tenía una insidencia demasiado determinante como para ser olvidada.

Palabras sabias de la COCA

Mirando las estupideces que miro en los diarios como "Termómetro de la pantalla" en www.lanacion.com encontré esta maravillosa declaración del gran BUSTO ARGENTINO...

Momento de debate en "Crónicas picantes". ¿El tema? El alto rating que consiguió el episodio de "Mujeres asesinas" protagonizado por una Araceli González muy suelta de cuerpo. Indignada, una de las columnistas se preguntó cómo Adrián Suar podía tener a su ex mujer con tan poca ropa en su pantalla. Fue entonces cuando se les ocurrió consultar a Isabel Sarli, quien protagonizó candentes películas de la mano de su amor Armando Bo. "Me parece que en el 2005 estar discutiendo todo esto es una perdida de tiempo, ¿qué les parece? Habiendo tantos problemas en nuestro país", señaló. Más claro... imposible

Satisfacción egocéntrica

Mi ausencia en la web coincidió con acumulación desmedida de stress pre-comienzo de cuatrimestre en la denostada casa de altos estudios que frecuento.

Esta vuelta tengo 68 alumnos. Intimidante.

Di la primera clase el jueves pasado y fue horrible.
La peor clase que dí.
Para colmo hubo una profesora, más grande y más canchera que yo, atestiguándolo.

Me pasé la última semana buscando modos de levantar la cosa y hacerla llevadera. Ayer tuve la chance de revertirlo y salió bien.

Y aunque me convenza de la función, del rol, del servicio, de algún tipo de utilidad soñada en la comunidad estudiantil; aunque me esfuerce por comprender los atributos de la tarea y sus atenuantes... la posta es que, además de todo eso, a mí dar una buena clase me infla el pecho como por dos días seguidos (mínimo) y haberlo hecho con LA CAUTIVA me va a dar un bonus de buen humor prácticamente para la semana entera.

¿Qué pequeñez, no?
De pequeñeces vive el ánimo, por cierto.

adjunto innecesario (como si algo de esto fuese necesario):
incluí en mis preguntas al grupo un TOP TEN de los peores versos del poema de Echeverria y mis primeras dos opciones fueron:
"Mi nombre vulgar es María" y el genial "María, soy infelice"
(Que voluntad a toda prueba tenía el Don Esteban ¿no?)

Listas /mi lado Bridget Jones

Me gusta hacer listas y tacharlas.
Lo saben mis amigos y también mi terapeuta. También conozco el dianóstico, pero me tranquilizan igual.

Hago listas de lo que hay que hacer y de lo que ya hice. Y hasta me miento, en mis propias listas, para recordar con más felicidad días pasados que fueron terribles. Omito ítems y hasta reparto algunos entre los días de la semana. Mis listas son inútiles pero controlan mi ansiedad (de control). Y otras me ponen muy feliz porque son como los titulares de lo pasado.

comparto la de ayer:
-Corregir y preparar clases
-Leer y armar trabajos
-Servicio Médico
-Lavadero (18)
-Informes para jefe (mails a zonas)
-Paseo con Lola
-Llamar a Márian / Lau
-Cena en casa
-SOL!!!

y la de hoy, como viene hasta ahora:
-psicóloga (no fui)
-laburo en casa
-prepar clase!!!
-ARG 1 práctico / teórico
-amigos

Para compensar

A veces postsecret tiene cada cosa...

El Federal

advertencia: post largo y con contenidos poco habituales para este blog

Podría decir sobre mí misma lo que mi amigo MY dice sobre tanta gente: "esta mina, del mundo, no entiende nada". Y es cierto. El problema agudo es que yo tengo deseo de entender. Y sabemos que a un par de griegos por tamaño pecado les ha tocado más de un destino trágico. Pero, conciente del exceso, sigo tratando de entender algo. En ese plan me siento motivada a compartir un descubrimiento.
¿Vieron ustedes alguna vez la revista El Federal?

Sucede que, últimamente, no me concentro en ningún lado y, teniendo una semana de lectura enfermiza -140 cuentos en 10 días-, mi estadía en los bares vecinos se volvió constante.
Ya hablaré de esos bares en otro post.
Lo importante ahora es que en el bar decorado con maderas estaba esta revista "federalista". Y yo, que sigo sin entender mucho, creí ver la luz cuando bajo el título "La increíble fiesta de Infomedia en La Rural de Palermo se leía la bajada "Empresarios, periodistas, actores y las modelos más bellas en un marco espectacular. Todas las fotos de una noche que ya es un clásico". Pampita y "Dolo" Barreiro ilustraban la portada.

Luego de ver semejante resumen fui corriendo a las fotos. ¿Qué me encontré?. Una colección de retratos notables entre los que aparecían, por ejemplo, Manzano (sí, sí, el de la colita siliconada), Triaca hijo a los abrazos con Moneta hijo, Moneta padre junto a Gerardo Sofovich (ni linkearlo hace falta), el presidente de la SRA y muchos otros que podrán imaginarse.

Y es claro: miraba la fiesta y creía entenderlo, pero más contundente fue leer la columna del ya nombrado presidente rural Sr. Miguens que se intitulaba "El gobierno y la ignorancia como estrategia" cuyo copete era "Seguros de que se tiene pleno conocimiento de nuestro aporte al superávit fiscal, apreciaríamos un justo reconocimiento que nos aliente a seguir".

Les comento que el resto de las notas no tenían inconvenientes en mostrar la opulencia y crecimiento "impresionante" -elfederal dixit- de las ganancias del sector. Sin embargo, la columna de Miguens terminaba con la frase: "Con retenciones no hay inversión".

Mi pregunta inmediata fue: ¿es una amenaza?¿un plan de acción?

Los invito a intentar la lectura de esas páginas (sólo si pueden hacerlo sin pagar por ello) supuestamente federales y sacar sus conclusiones.

advertencia #2: el blog de SL y sus entradas sobre política pueden haber influido en la escritura de este post.

Qué bueno que está cuando me siento Enriqueta

gracias Liniers por la magia

Atrapada entre tenazas

Hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, había escrito sobre la pinzadura literaria. Había estado bastante desconectada de todo, y me sentía cómoda, aunque nostálgica en aquella posición. De pronto las cosas comenzaron a cambiar.
"La Pinza", concepto barcístico que solía utilizar con frecuencia en mi versionada visión de la realidad, reaparece hoy con todas sus fuerzas.

Pinzada, sin quererlo,reaparecieron ayer recuerdos de miedos iniciáticos y risas en el aula 108. Ninguna de las personas que me rodeaban lo supieron. Era una cena, había muchos escritores, cerveza y pizza. Nadie supo lo que me acosaba, pero yo lo recordé, y pude ver cómo la pinza crecía y crecía y yo adentro y adentro y cómo cada vez escribía menos, menos, menos y, hoy, sintiendo la resaca de la noche, entré al blog de los muchachos y leí el post de Terranova -que había tenido muchos comentarios- y me quedó la idea de los "escritores de NYC" y de cómo eran lombrices enredadas en una botella.

Tal vez la pinza sea más cerrada de lo que creía.
La pregunta que me hice fue: ¿cómo salir?.
¿Pido auxilio?
O más aun ¿cómo estar sin estar? ¿Es eso posible?.
Escribiéndome con lolamaar me di cuenta de que esas paradojas son bastante zen y también volví a disfrutar de lo mucho que me ayuda, para pensar, escribir.

Así que, por lo visto, sin resoluciones, adentro o afuera, será cuestión de buscarse el tiempo para la escritura. Y que vaya saliendo...

y ahora encima ¡otro blog!

PARECE que no hay escapatoria y la blogosfera se extiende hacia lugares insospechados.

Y, cómo decirlo, la extrañeza es descubrir que ya no hay extrañeza.

Recuerdo cuando mi exnovio se comunicaba por la FiloRed en aquellos años de pre-internet (94-95) y luego los primeros foros, el icq, y los primeros blogs que leí.
Eran de anoréxicas, pegados a foros proana.
En uno de ellos, nunca me lo olvido, había una chica que le pasaba su dieta a las demás y decía: "es muy simple. comete un tomate en un día. un cuarto de desayuno, otro de almuerzo, a la merienda el tercero y de cena el último".

Y una leía eso, usaba la pc hasta para soñar y se sentía "parte de esa extrañeza". Recuerdo los primeros mp3 que bajé y el foro de discusión por mail del que participé en el 98 por los 30 años del Mayo Francés. La mayoría de mis amigos "de afuera" no sabían lo que era eso, y una se sentía en la pomada de los nerds. Luego... el tiempo, la vagancia, los giros, mudanzas, amores y demás hicieron que el tedio le ganara a las ganas de techie conection. Siempre en los mails y un poco los blogs pero ya. Ya cuando aparecieron los fotologs fue un abuso.

¿Y todas esas páginas de fotos que una tiene desperdigadas por ahí?
Un poco de temor a la exhibición porque ahora ya sí los de afuera entraban en la red.

Y plin plin pin aquí estamos. En un mundo donde mis amigos son enfermitos de la web y yo "la relajada", que no le da bolilla a su blog y que no sabe linkear cosas. La que no tiene coherencia estética y/o informativa pero que sigue sin darle de baja a su deficiente blog.

¿Qué hacer?
¿Armar otro y empezar de cero? ¿Leer a todos los amigos? ¿O seguir en la defendida búsqueda de lo extraño?

Sin saberlo aun, al menos publicito a mi amiga www.lolamaar.blogspot.com

Terrazas

San ti: Esto es lo que se veía desde aquella ventana en la que ya no estoy.

inaugurando

banda ancha desde casa y sin una sola idea que postear :(

motivaciones

las chicas de letras sí que saben divertirse

Estando

Luego de un reciente evento "de crisis orgánica" y "agotamiento extremo", mi amigo Juan me preguntó...

----- Original Message -----
From: el jefe
To: nessie
Sent: Tuesday, June 14, 2005 4:34 PM
Subject: comentarios

sí, muy loca,
y hablando de locas, vos cómo estás?


Y yo, respondí una revelación para mí misma.
Comparto reflexión, para el que guste.

----- Original Message -----
From: nessie
To: el jefe
Sent: Tuesday, June 14, 2005 4:39 PM
Subject: Re: comentarios

mejor
pero pensando mucho en eso de "aflojar"
no sé cómo se hace
me di cuenta de que no sé qué es el tiempo libre
todo está parcelado, agendado
hasta el sexo, el amor, la amistad
¿cómo se sale de eso?
la vida es demasiado corta y hay demasiado poco tiempo para toda la pasión que me llena

linkeando

Miren este increíble blog...
http://postsecret.blogspot.com/

en mi medula

en mi medula
Originally uploaded by Nessie1.

sábado

¿cómo le explico a mi jefe que mudarse es pesadísimo y que dejarme sola organizando todo esto fue asesino?

PUTA

¡y yo sin una cámara de fotos!
Últimas dos semanas de esta vista y el cielo se me pone así: lila, naranja, rosado, por momentos azul. Desflecado hacia arriba y con óvalos de luz entre medio. Pintado, soñado, sobre todas esas terrazas grises y azulinas. No sé describir nada pero juro que esto es lo que estoy viendo.

te estoy mirando

hola3
Originally uploaded by Nessie1.

Y como viene siendo el tema del dí­a, rescato una "lucha simbólica" con Sebas hace un tiempo acerca de quién ponía el mejor avatar en su msn.

Y como de problemas vanidosos y triviales esta plagado el camino de la red, subo una de las imágenes ganadoras, al menos a mi criterio

la Muerte

Che, qué loco es no trabajar en el trabajo-
A veces disfrutarlo, por qué no, y a la vez la adrenalina estúpida de oficinista que sabe que si no termina ahora lo que tiene que terminar tendrá que correr desesperadamente y cargar la laptop a casa para terminar lo que de una vez debería haber encarado en el horario acordado por el cual le pagan y no deja de buscar excusas para no concluir con la tarea.

Convengamos en que el solcito porteño a mediodía, el cafecito postalmuerzo, la radio sonando y esa tarde que se escapa por esta ventana de altura doce no son buenos amigos de la tarea cotidiana y apurada.

Convengamos en que en internet uno se pierde, encuentra amigos, mete la pata, sigue buscando, se pierde de nuevo, se pelea con los mismos amigos que había encontrado, se queda solamente uno, otra vez, buscando... ¡Hasta que el reloj del monitor nos recuerda BASTABASTABASTA! "Deberías estar escribiendo el curso por el que van a pagarte".

Mi monitor me habla muy seguido. Me dice cosas como: "Kitty es una calcomanía que no deberías tener a esta edad", "El servicio de conexión a internet que pagás es una mierda como bien lo indica su contestador telefónico siempre sonando", "el calendario, como otras costumbres de la cultura occidental no sirven más que para confirmar que estamos -lentamente- caminando hacia el fresquito patio de la muerte". ¿Qué más? ¿qué más?. Me dice "Pagos pendientes" y me dice "estos disquettes que apoyaste acá encima mío se van a pudrir de aburridos por falta de uso".

Todas esas cosas me dice mientras miro por entre las rendijas de la persiana, a medio bajar, y otra vez esa ventana, de la que ya hablé mucho. La ventana que pronto voy a extrañar con pasión desenfranada. Porque nos mudamos. Mudamos la oficina después de doce años (yo estoy hace ocho). Esta oficina toda blanca, con esta vista absolutamente increíble, con los mejores atardeceres urbanos que vi en esta querida ciudad.

Y uno se pregunta ¿al final para que me sirvió abandonarme en internet si me perdí de mirar por horas esta postal increíble que tanto voy a extrañar?... Hubiese sido otro modo de evitar el trabajo al fin y al cabo.

blablabla

HOY: Un día cualquiera poblado de poesía vacía.
Escucho y miro un cuaderno de dibujo.
Miro búlgaros, redobles, vueltas, ensayo paralelismos de letra chica-
Unas palabras ajenas, de pronto, resurgen y sacan un poco de ambigüedad al jueguito lingüístico.
Desde el piso al quince arriba, entre cositas, almohadones, sin pensar en el frío,
sufriendo por tres versos inútiles que no dejan de lloverme, me devuelven a la cara un
dónde un cuándo un cómo, sin rima ni ritmo pero con algún sentido, tal vez "invariable"...

AHHH LA PALABRA PROHIBIDA: invariable?

Todo cambia. Pero no nos damos cuenta, eso es lo bueno. Para no marearse.

en clase

en clase
Originally uploaded by Nessie1.

aquí la foto...

Des realidades

Hoy recibí dos regalos.

Los dos tienden a regar un poco más la idea de la realidad como un ente borroso que viene haciéndose más y más material en mí.

El primero es una foto que un alumno me sacó en clase. ¿La gracia?... El gesto dramático que tengo y mi cara de alumna emocionada. ¿Cómo se verá lo que uno dice?. ¿Cuál es la reacción real de todas esas personas sentadas al otro lado del banquito?. Esas cosas que uno piensa acerca de una clase y después se materializan con un grupo y mutan con otro y terminan de desaparecer en un tercero. ¿Fueron alguna vez ideas ciertas o sólo existen cuando se chocan con lo que piensan todos ellos?.

Algo increíble. El verse, el que te vean siempre es tan disímil. Sin embargo, ese gesto con la mano en el pecho es uno de los pocos que reconozco como propio, y lo es porque en un comienzo fue un "gesto artificioso". Recuerdo cuando empecé a hacerlo, se lo copié a mi primer novio. Y con el tiempo terminó siendo más mío que suyo, hasta el punto en que dejé de percibir que lo llevaba conmigo. Así debe ser con lo que uno incorpora ¿no?. Supongo que es un buen momento para agradecer el recuerdo a Iván también.

El segundo regalo.
Ioni vino al estudio y me trajo un cassette que le había pedido. ARTAUD del Flaco Spinetta. Lo había escuchado mil veces pero nunca lo había tenido. Creía que no lo había escuchado entero, pero cuando lo puse me di cuenta de que estaba (otra vez esta palabra) incorporado en mi mente sin haberlo sabido.

Fue un giro rápido de lo real-virtual. Doblándose.

Para todos, un tema simplemente FELIZ de ese disco ("Por") y la foto que me mandó Guillermo.

Por
ARBOL / HOJA / SALTO / LUZ / APROXIMACION / MUEBLE / LANA / GUSTO / PIE / TE / MAR / GAS / MIRADA / NUBE / LOBA / DEDO / CAL / GESTICULADOR / HIJO / CAMA / MENTA / SIEN / REY / FIN / SOL / AMIGO / CRUZ / ALGA / DADO / CIELO / RIEL / ESTALACTITA / MIRADOR / CORAZON / HOMBRE / RAYO / FELPA / SED / EXTREMIDAD / INSOLACION / PARECER / CLAVO / COITO / DIOS / TEMOR / MUJER / POR

amigos y canciones

Me preguntaba por qué no logro escribir sobre lo que me interesa, cuando supuestamente todo va complotando como para que tenga el tiempo-espacio disponible. Y otra vez pienso que soy una patética excusa que camina y que debería volver a leer el poema que les di a mis alumnos el primer día de clase.

Poema que me había regalado Eric a partir de otro de mis "confesioning moments" en tópico semejante al de hoy.

Copio a continuación el mismo y me pregunto además ¿por qué extrañísima cualidad mental no carburamos para lo que tenemos planeado y sí recordamos las letras de canciones que nos cantaron de chiquitos?.

De yapa, una pregunta mucho peor: ¿Cómo justificar en la memoria de uno las letras evangélicas arpegiadas en coros parroquiales?... (Consultar con JD, JP y M que trajeron recuerdos musicales a gola suelta el martes pasado. )

Aire y luz y tiempo y espacio.
(Charles Bukowski)

"sabes, yo tenia una familia, un trabajo, algo
siempre estabaen el medio
pero ahoravendí mi casa, encontré este
lugar, un estudio amplio, deberías ver el espacio y
la LUZ,
por primera vez en mi vida voy a tener un lugar
y el tiempo paracrear"

no, nene, si vas a crearvas a crear trabajando
16 horas por día en una mina de carbón
o
vas a crear en una piecita con 3 chicos
mientras estas
desocupado,
vas a crear aunque te falte parte de tu
mente y de
tu cuerpo,
vas a crear ciego
mutilado
loco,
vas a crear con un gato trepando por tu
espalda mientras
la ciudad entera tiembla en terremotos,
bombardeos,
inundaciones y fuego.

nene, aire y luz y tiempo y espacio
no tienen nada que ver con esto
y no crean nada,
excepto quizás una vida mas larga para
encontrar
nuevas excusas.


Air, Light and Time and Space

(Charles Bukowski)

"–you know, I’ve either had a family, a job, something has always been in the way but now I’ve sold my house, I’ve found this place, a large studio, you should see the space and the light. for the first time in my life I’m going to have a place and the time to create." no baby, if you’re going to create you’re going to create whether you work 16 hours a day in a coal mine or you’re going to create in a small room with 3 children while you’re on welfare, you’re going to create with part of your mind and your body blown away, you’re going to create blind crippled demented, you’re going to create with a cat crawling up your back while the whole city trembles in earthquake, bombardment, flood and fire. baby, air and light and time and space have nothing to do with it and don’t create anything except maybe a longer life to find new excuses for.

Blog deficiente

Ultimamente mis amigos me reclaman cosas acerca de mi blog.
1) que no es divertido
2) que no actualizo nunca

Estas dos quejas me llevaron a la reflexión y decidí compartirlo con los internautas.
Creo que mi problema es que nunca entré TOTALMENTE en el concepto puro del blog.
No es que no haya sido (sea) una suerte de diario íntimo público, o de cuaderno de bitácora, un pequeño registro de cosas cotidianas, de pensamientos o de ideas. De eso se trata, pero más bien el tema es la diferencia de intensidad...
Estuve mirando muchos otros blogs y fotologs y me he percatado de que "la onda" es sumar y sumar y estar ahí y emular de algún modo la intensidad de la vida, el ir y venir, lo ciclotímico.
Y exhibirlo.
Exhibirlo con todas las luces.
Y que sea rápido de leer y rápido de escribir. Una suerte de galería comercial de la propia vida, con muchas vidrieras para mirar. Y hay buenos blogs y malos blogs, como ropa, discos o libros en las vidrieras de por ahí.

Cuando yo pensé este Fiesta del Monstruo la primer palabra que vino a mi mente fue "MUSEO". Y he aquí el problemilla. Museo. Es algo estático claramente, y lo peor: "MUSEO PERSONAL".
O sea que viene a ser un lugar oscuro (porque no es el museo de Reina Sofía, vamos, es más bien el viejo del Prado) lleno de salas desordenadas, sin carteles y sin guías, y claro... que la mejor invitada he sido yo.

Así que el exhibicionismo propio de este blog está tapado por el egocentrismo del autor. Y qué le vamos a hacer. ¿Si cambiará? ¿Actualizaré? ¿Seré creativa?....

Nadie lo sabe, como dijo el sabio: "será lo que pinte".

asado argentinisimo

asado argentinisimo
Originally uploaded by Nessie1.

asado argentino

asado argentino
Originally uploaded by Nessie1.

lucecitas personitas: que feos los diminutivos!!

Hay personas como lucecitas, creo que ya lo dijo todo el mundo, pero qué importa.

Están ahí, como puntas de un cuadrilatero y la cabeza va TA TA TA TA, de una a otra, de una a otra. Y se suman más.

Mi idea de la amistad es egoista, cómo salir de ello.

Y hermanas.os que crecen desde el piso, salen por todos lados, son pasto que se cuela entre las valdosas, carne que se te queda agarrada entre las muelas. Calores que se pegan en la piel y quedan, quedan.
La gente pegajosa o mi mente repetitiva va y viene y vuelve, sobre la gente, sobre las caras, sobre y dentro. Y de alguien leí "besos en tu corazón" y me di cuenta de que así: cursi, camp, chorreante, rosa y fucsia, lemon pie; así debería decir a muchos y muchas que se me atragantaron como prendedores en la traquea y se quedarán por los siglos de los siglos, ahí, sin que mis jugos gástricos los deshagan.

poli

poli
Originally uploaded by Nessie1.

para vos un post especial, como corresponde
thank you for the music, laralaraila!

y a veces... ser el centro del universo!!!

Un homenaje a todos aquellos días en los que nos sentimos
100% VERUCA SALT

I want a ball
I want a party
Pink macaroons and a million balloons
And performing baboons and ...
Give it to me
Rrhh rhhh Now!

I want the world
I want the whole world
I want to lock it all up in my pocket

It's my bar of chocolate
Give it to me Now!

I want today
I want tomorrow
I want to wear 'em like braids in my hair
And I don't want to share 'em
I want a party with room fulls of laughter
Ten thousand tons of ice cream
And if I don't get the things I am after
I'm going to scream!

I want the works
I want the whole works

Presents and prizes
and sweets and surprises
Of all shapes and sizes
And now
Don't care how
I want it now
Don't care how
I want it now

rodando

post atípico:

PA302099
Originally uploaded by bloo.

una tarde de patí­n con solcito y un mensaje de aliento para mi amiga Clari que lo está necesitando. ;)

hebras

Son como muchos hilitos, casi invisibles, todos entrecruzados, como la fibra que recubre un cable coaxil. Así es lo que percibo de mi vida, de mis intereses, de mis sentires.

Claro que lo que falta es el cobre gordo ese que conecta la señal. Como decirlo, el nudo de la cosa, el centro dorado. ¿Cómo encontrar la esencia de las cosas cuando no creemos en tal esencia?...

Y bueno, ahí viene la multiplicación de los hilitos. Hebras multicolores que se agolpan y me arrollan y me rodean. Y en el centro vacío, yo, que no soy cable, ni soy aire pero que me siento ajena a mi propio tejer. Y está bueno. Está bueno pero es raro, entremezclarse en estos caminos, vericuetos, cruces.

Toda enredada, así es como ando. y BASTANTE FELIZ del enredamiento. Eso es lo raro, no. El arte de tejer la propia vida me está consumiendo apasionadamente. Me saca de mí y me vuelve a meter. Entre hebras, tejida, cubierta, atrapada y suelta a la vez.