en blanco y negro

Cómo creer que los colores, los matices, podrían agilizar el entendimiento.
si al fin y al cabo es mejor poner las cosas blanco sobre negro.
Cómo era?
El Pelado me dijo "no fatalices" y ZAZ me di cuenta de cómo era todo mi sistema de pensamientos. PURO FATALISMO: sacando y borrando grises todo el tiempo para tratar de comprender algo.
Y claro, igual, nunca entiendo nada.

La Pinza

¿Es posible explicar a los queridos lectores internautas de qué se trata "la pinza"? (En este caso particular la reflexión la comparto con el gran Juan Diego I.)
No es muy difícil. Todos tienen la suya.

Es esa capacidad endogámica de cualquier grupo de atraparte con alguno de los lados de su pinza, aun cuando intentemos escaparnos.
Pongamos el siguiente ejemplo (inspirado en A.) un chico conoce a una chica en un bar. Ningún signo de historial previo, todo a descubrir. Adrenalina. Finalmente se entrelazan. Ella resulta frecuentar los espacio comunes con la ex de él y él alquila videos en el local donde atiende el ex de ella.

¿Coincidencias? Ciertamente no. (Está claro la cuestión clasista, atravesando las relaciones humanas que construimos)

¿Qué pasa en un ámbito más cerrado aun como el académico?. En una universidad hay miles de personas, en varias, varios miles, sin embargo por algún lado la pinza te come.
Segundo ejemplo: trabajás toda tu vida en otra cosa, te crees "afuera" del pinzódromo. Te autobecás con tu laburo ejecutivo antifashion, de pronto cambiás de laburo y andás en un ámbito medio movido. Te llaman para dar una charla en función de tu trabajo y ZAZ estás compartiendo la charla con gente que te tiene del OTRO LADO. Alguien te buscó en internet y te dice "leí tus poesías, muy lindas".

¿¡Cómo sucedió!? Potencialmente el vértigo de lo público es la doble faz de un blog. De Internet entero. Pero la PINZA es real, no es virtual y se sirve de cuál herramienta para crecer. No se detiene en las pequeñas pistas regadas como migajas, quiere toda la INFORMACIÓN junta. Toda la que pueda recoger. Edad, ocupación, estado civil, orientación sexual, coherencias e incoherencias, gustos musicales, medidas de cadera, tez, color de ojos, textos escritos, canciones que canta con frecuencia, último libro leído y algunos tropezones del pasado para condimentar.
Esas caracterizaciones SIEMPRE dejan mal parado a cualquiera. Pero es inevitable, a medida que uno va sumando cosas a favor las acumula en contra, y aparentemente, la PINZA está pendiente de hacérnoslo presente. y es parte de la cosa, no?

Actualizame

Terminé de poner títulos y adaptarme al nuevo template. Qué pasará? Le daré más bola a este blog?
MMMhhhhhh........... dudo.

Intimos

Sobre la relatividad del tiempo mental y los recuerdos se han escrito ya miles de palabras.
(UPA - hoy- me puse filosófica)
Seguramente estas no sean las más lúcidas ni las más importantes, pero -como parece estar de moda en los grupúsculos literatos del momento- al menos son testimonio de una cierta intimidad.

¿En qué se basa la idea de "confianza"?

Para mí es una sumatoria de pasado común y emoción actual. Me refiero a la confianza como cosa de vida, como un arte de la conversación. Básicamente las ganas de sentirse "en confianza", ups, me acabo de dar cuenta de que me pegó mal tanto escuchar hablar de "lo íntimo".
Tal vez lo que estoy tratando de decir es que esa sensación de confianza es la de estar entre íntimos, aunque más no sea una intimidad ilusoria y pasajera, una construcción. Y ESTÀ BUENO.

Me encanta sentirme así, cómoda, desplegándome sin miedo, sin represión. Claramente en confianza.
Por una cena memorable, y mucho tiempo recordado, este post es para Esteban y Tobe. Gracias.

Ex-es

El pibe se quiere matar, no?
Su exnovia modelo ahora posa en bolas con otras dos minas para todas las revistas.
Ahora bien, en realidad quién dice que ella no era insoportable, y él un pirata con parche y todo?...

Realidades fotografiadas, chismes de terceras fuentes.
Es la una y media y debería estudiar, no se me ocurre otra cosa que hacer.

absolut SEU

Absolut Not.
¿a qué no sabés qué tipo de botella Absolut sos?

Estuvimos departiando vía internética con Seu y perpetramos este lenguaje-combo. Absolut Fun.

Cuál más?

Autobombo

Tuve que escribir una reseña sobre mí para una revista online de unos amigos de la facu, una revista de crítica, literatura, historietas, etc... y salió esto.
Va bien para un post:

Inés de Mendonça nació en Buenos Aires en 1978. Estudia Letras en la UBA.> (Hace mucho!) Intenta con la poesía y la narrativa mientras flota en los> pasillos de diversas oficinas, robando horas de computadora y tinta gratuitas. Fueron publicados algunos de sus poemas en ARDE FILO, revista de estudiantes de la Facultad de Filosofía y Letras en 1998 http://www.afsqs.com.ar/poesiamendonca.htm y "Miro una serie de patos" en la antología de poesías ganadoras del concurso "Poesía en el Subte" editado por La Nación.

Después de hora en la oficina

Hola, cómo estás, quería saludarte, pero no me dio che. Me pareció que sería mucho mejor que fuese sin hache, palabra de movida de agua nomás y no hola de que te saco la mano del bolsillo a lo lejos con esta temperatura horrible y la muevo más o menos como "oooolaaaa" y no pasa nada más que un sentimiento incómdo. Así que no te saludo, tacha el hola. En fin... Quería escribirte también, y estuve, de hecho escribiendo una larga carta, pero bueno, no logré transmisión alguna de pensamiento, así que no te escribí. Tuve un llamado, además, con unas cosas imposibles y me quedé como en vavia. Me justifico, claro, sin importancia.
Yo quería decir algo, pero no se pudo, che. No hubo caso. Volví de pronto a mi cara, pegada ahí en el corcho, saludándome casualmente... o sea, ¿cómo te digo?. Esa cara que dice sin parar, justamente, NADA. ¿Cómo digo "nada"?. NADA. Nada de mar, básicamente, aunque muchos holas. HOLA, a mí misma. Qué patético.
Bueno, lo que queda es eso, viste, decir la verdad: que borré todo y sólo pude dejar blancos y tachaduras. Que más da, ¿no?. Incomunicada, no me andan los sistemas de intercambio. Tengo los parlantes sin electricidad, así que ni música. En fin. Se fueron todos ya, linda forma de hacerme oír la de la cantata en secreto encerrada frente al espejo en este baño de oficina. ¿Y qué más podría aclararte? Ninguna cosa es la cosa esa que pensaste. Por otro lado, aclaraciones de por medio, una nunca entiende lo que el otro quiso escuchar. Más vale pájaro en mano. O lo que sea que tengamos volador y al alcance. No puedo explicar nada, ahora mismo no puedo decir más que: estoy mirando por mi ventana, desde el Este. Y lo peor es que es terriblemente hermoso. Al otro lado tengo paredes, así que solamente veo eso. Y encima, con el ánimo que tengo, me asalta un milagro chotísimo: el sol. El sol y esta hora maldita de irme cuando no quiero, las siete de la tarde, esta combinación insidiosa. El muy hijo de puta enardecido de rojos, la ciudad tan guacha brillante y sonriendo de costado como frente a mí, preparándose para dormir o para vivir. No sé, y en medio de esta luz, mal que me pese, me pongo segura de estar acá. Y yo justo que quería irme. Me agarra un no se qué, como una calentura, se me revuelve todo y se me levantan los pelos. Y otra vez miro por el vidrio y me toco el cuerpo y pareciera que está vivo, calentito, tentador. ¿Qué vamos a hacer?.
Es obvio, por otro lado, que si hay una carta no estoy, y vos tampoco, pero bueno, qué querés que haga, ¿que no imagine?. Voces, eso. Con tanto silencio, es fácil imaginarme voces. Y es que con esta vista y estos rayos no puedo dejar de sentir algo al lado mío. UN RUIDO: son las teclas de porquería que presiono, pero che, qué parecido que suena. Se parece a tu corazón, chorreante, rebotando contra mi mano. Y al mío vomitivo, igual que este huevo frito ahí explotando contra el cielo.
Y no puedo decir mucho, así que, vamos algrano: ¿qué te parece que meta a algún ser vivo en el microondas, a máxima potencia?.
Cómo ahora, qué siento ESO, y que tal vez sería mejor tirar esta computadora por la puta ventana rojiza y atardecida. Hasta que se haga de noche, bien rapidito y que no haya un color más que mirar, ni un contorno más que adivinar en las terrazas de enfrente. O capaz sea hora de que acepte que está claro que lo mío es este lugar blanquecino y que lo otro me queda todo muy lejos, porque total no pasa nada. La noche no existe. Y che, algo quería decirte a todo esto. Que me voy a tomar el vino que encuentre, y de paso me voy a tirar las botellas por ahí, que mientras haga ruido el vidrio (y no pienses, ojo, que te estoy llamando) me olvido de la luz, de los colores, de la ciudad alrededor, y de que estoy acá, sola, escribiendo como una estúpida por no quedarme en silencio y por miedo a adivinar que todo sigue siendo tan sublime, a la distancia.

Sentada en el tiempo las cosas se apelotonan.

Tengo patines nuevos, tengo estados de ánimos cambiantes.
A veces creo que estoy enamorada con la vida.
Otras creo que no. Bueno, como todos.
Pero as always las cosas se ponen intensas en mi cabeza.
Y por qué no también en mi escritura. Estoy, estuve, escribiendo mucho.
De nuevo.
Encontré viejas cosas y nuevas excusas y ahí estoy pizarniana.
¡¡Cuánto que guarda la memoria aunque no sepamos!!

ONDAS "···"

Parece que las ondas, los flujos, las olas positivistas de mi actividad aparecen de mes en mes.
Por extraños y distintos motivos, hace un mes que no patino. Coincidentemente dejé mis actividades internetísticas, abandoné el foro y el msn, los tests y demás vicios. Increíblemente no tenía más sino menos trabajo, lo cual demuestra mi teoría hartamente repetida: cuánto más trabajo mejor me organizo. Qué tonta no?. Por qué no aprovechar el tiempo libre cuando es cierto? No, prefiero robarle horas al sueño, armar planes chinos, ir, venir, tomar taxis. Antes creía que era culpa de mis jefes, de mis trabajos, ahora me doy cuenta de que soy yo. Que cada vez que me tranquilizo, me aburro, y que cuando me aburro me siento peor que cuando me entristezco.
A veces digo en vez de paren el mundo me quiero bajar, parenme a mí para poder subirme al mundo. ;)

test Infernal

Hoy sí, me declaré ADICTA ADICTA A LOS TESTS!!!!!!!!!!!!!!

The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Very Low
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Moderate
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Low
Level 7 (Violent)	High
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	High

Take the Dante's Inferno Hell Test

Y bueno, un vicio es un vicio che!!

The Bride!


._-- What 'Kill Bill Vol.1' Character are you most like?--_. ( Has pics! )
brought to you by Quizilla

Galadriel

Ah... y además, para seguir en la onda tests... hice otro que me pasaron mis compañeritos de PEL... "qué personaje de ciencia ficción eres?"... y ete aquí:

*Possessing a rare combination of wisdom and humility, while serenely dominating your environment you selflessly use your powers to care for others.
...Even the smallest person can change the course of the future...*

placer y trabajo, ¿posible?

Estas últimas semanas han sido... cómo decirlo? Revitalizadoras.
Me siento bien.
Tres palabras claras y precisas. El cómo, los detalles, los caminos que me llevaron a eso son complejos. Debería haber posteado más para explicarlo.
Pero todo se relaciona con el trabajo y el hacer.
Hacer algo que me gusta, conocer gente interesante en el ámbito laboral. Crecer. Nunca pensé que iba a sentirme tan satisfecha con el trabajo. Hacía por lo menos cuatro años que no lo sentía y me había olvidado de lo que era. La emoción, el vértigo de estar en un equipo, participar de algo. Trabajar con gente. Me estaba matando la soledad de la consultora.
Ahora, en una productora, las cosas son distintas. Hay movimiento, y más que nada, yo estoy en movimiento. Y así como aparece una, aparecen las otras cosas.
Y surgieron clases, encuentros, posibles eventos para organizar.
Ahora sí, siento que estoy aprovechando lo aprendido. Y es placentero.
MUY

comienzo de semana

Luego de un fin de semana donde "dormir" recobró su antiguo significado, puedo decir que empiezo la semana mucho más tranquila, y con ganas de seguir haciendo mis deberes facultativos. Es más he retomado mi dieta, que venía siendo largamente olvidada en las últimas semanas.

Hacer una lista de películas pendientes.

Hacer una lista de películas pendientes. ¿Cómo algo tan sencillo puede costarme tanto?.

Derivadas

¿Cuántas cosas se pueden utilizar para derivar la mente y evitar el trabajo?. Claramente la web. En sus múltiples formatos. "Al plato" = puro mail, "en sanguche" = vía foro, "con guarnición" = escriba su propio blog.
Ahora bien, cuando el tema web uno ya lo tiene incorporado puede correrse el riesgo de convertirse en un mero paso intermedio entre trabajo y trabajo, que ocupa poco tiempo y ya no cumple su función de "dispersador de la atención". Ese era mi estado actual, hasta que una iluminación repentina me descubrió la clave: MULTITASKING. He ahí el problema y su propia solución. Tecnología de por medio he desarrollado en mis tareas cierta habilidad de ventana abierta en la cabeza y salto de temática constante (o será por ser una geminiana empedernida?), pues bien, la multiplicidad le da un grado X de atención a cada cosa pero las cosas siguen haciéndose. Entonces? Adivinan ya la respuesta? Para la distracción absoluta la clave es SUMAR TEMAS. Ahora a la web en sus múltiples formatos le he incorporado la radio, y sí. En este caso, si suena el teléfono ya no sé más que hacer. También escribí una lista de las cosas pendientes el día de hoy en la oficina. Y es una hoja A4 llena. Hice dos. ;)

Almost Pregnant

Después de tanto pensar en el morir no pude evitar pensar en el nacer.
Casi embarazada, dediqué diez días a sentir cómo casi crecía una nueva vida dentro mío.

¿Shock?. ¿Miedo?. ¿Felicidad?. ¿Amor?. ¿Abismo?. ¿Adrenalina?.

Cosas todas que sentí, pensé, deglutí.

Ahora, es claro lo que me pregunto, si no es un niño, qué será lo que está por nacer en mi vida?...

intensidad no siempre quiere decir que esté todo bien

soy como un catálogo de aforismos
y no puedo evitarlo
a pesar de eso, de algún modo todo sigue
y mañana habré venido a trabajar otra vez
y así todo no sé cómo va el tema del orden, a dónde?
no sé
servirán las cosas que uno hace?

"noeslomismo, ni ahí!"

pero a veces medio que todo da lo mismo no?

otra vez la muerte, no sé por qué estoy pensando en la muerte... pero pasa.
estoy sintiéndome súbitamente vital y extremadamente mortal, será parte de encontrar el camino??

Carta a mi primo

10 de marzo de 2004


Una charla, un sueño, un café, una sensación de somnoliencia.
Una emoción.
O más aun, muchas emociones.
Hacer algo ahora, hoy, por alguien que quiero, estar con vos. Escucharte y escucharme.
Aprovechar el milagro de estar juntos, que a veces desprestigiamos por parecernos tan habitual.

Todos esos elementos se combinaron para el nacimiento de esta carta, que quiere sólo ser un espacio abierto hacia delante y un abrazo extenso hacia atrás. Muchas reflexiones en desorden sobre nosotros, sobre sentir y sobre la vida.

Hay mucha gente linda en el mundo, mucha gente solidaria, y mucha gente fuerte, intensa, acogedora. Sin embargo, no es tan fácil encontrarse. También hay mucha gente del otro tipo, de la que a veces no sabemos alejarnos lo suficiente. El hecho de que nos encontremos y nos elijamos por sobre todas las otras opciones del mundo es, para mí, una buena noticia y el hecho de que querramos estar en el primer grupo es una bendición, no?...

Claro que tenemos errores, claro que nos herimos, como nos seguiremos hiriendo si ponemos en juego el corazón y el cuerpo en nuestro modo de relacionarnos, y qué? Eso es lo mejor de estar juntos. De estar cerca. En cuerpo, en alma, en ideas. Y es lo que nos permite estar lejos, y volver. Que a veces es casi más fuerte que estar siempre cerca.

Nuestras vidas nos han regalado con una cantidad inmensa de dones, nuestras familias y nuestros amigos (así como son ahora con todos sus problemas y sus miedos), las miles de actividades en las que pudimos ver el sol y ser conscientes del privilegio de estar vivos, de estar juntos, de haber sido “enseñados” a disfrutar, y de seguir teniendo ganas de aprender. Y no en el pasado, como algo que fue parte de un momento y que no se volvió a repetir, sino constantemente. Como hoy. Como ayer a la noche. Como el viernes pasado, como la última navidad, como el último asado... etc. etc. etc. etc.
Y no estoy hablando en general, estoy hablando de vos, Mariano y de mí, Inés.

Por supuesto que no estamos exentos del sufrimiento y del lado oscuro. Nos atraen los peligros y los bordes filosos (nos gusta la montaña y el mar, debe ser obvio). Nos atraen los amigos invasivos y los amigos abandónicos (básicamente nos atraen las personas). Nos atrae la seducción, que a veces es buena y a veces es terriblemente mala. Nos gusta buscar y encontrar, y cuando no encontramos nos frustramos, y cómo!. Nos gusta abrir, abrir, abrir, y eso a veces nos hace difícil cerrar.
Nos gusta decir SÍ!!! Y nos cuesta aprender a decir “no”.

Nos gusta identificar a las cosas y a las personas, conocer (saber el código de la mafia), y eso a veces nos deja mal parados con la flexibilidad, y con el juicio de los otros.
Por qué compartimos estas particularidades?, no lo sé.
Que nos traen problemas... nos traen problemas.
Que el entusiasmo a veces barre con el ánimo... barre.
Que ir hacia delante nos puede hacer olvidarnos de parar, pensar, y hablar... claro! Todo el tiempo!.

Creo que no me alejo demasiado de la realidad al enumerar estas cosas, cosas que siento padecemos en mayor o menor medida de un modo similar. Y te las digo, justamente, porque creo que viendo esas cosas y no dejándolas de ver, es cómo me doy cuenta del amor y la alegría que me da que estés en mi vida.

Porque creo reconocer ciertas sombras que nos llevan a encrucijadas y a callejones, y lo mucho que cuesta a veces reconocer lo bueno que tenemos y enderezar el volante. Porque a los tropezones volvemos una y otra vez a elegir “entender” (vivir, sentir, pensar, sufrir, atravesar) la vida como un camino que vale la pena ser caminado de lleno. Porque me emociona que puedas volver a pensar en tus errores y te animes a decirlos, y cómo me ayuda eso a repensar mis propios actos. Porque simplemente la vida del rockero es así y hay que seguir adelante.. . :) prefiero que estemos cerca, ya que está, para pasarnos una bebida energizante cuando haga falta. Para escuchar una canción, o leer un libro que en un segundo nos pueda cambiar la perspectiva.


Para estar abiertos a ser protagonistas de nuestras propias vidas, -que al fin y al cabo a nadie le importa si nos sentamos a ver la película vacía.
Porque vamos a seguir teniendo quilombos, nos vamos a seguir emocionando, apasionando y rezongando, con los otros, con nosotros mismos...
Porque a medida que pasa el tiempo nos volvemos más viejitos, pero también más pacientes, más tolerantes y más silenciosos, QUE BUENO ES QUE CUMPLAS AÑOS!!!!!!!!!!!!!!!!

Quiero decirte que te deseo que seas muy feliz! Y el deseo es una fuerza poderosa !!!!!!!!!!!!. Te deseo felicidad y te deseo sabiduría, y me deseo estar ahí y contagiarme un poco de paso!!! JA!
Que EL CAMINO del año te llene de aprendizaje y también de cosecha, que ya hemos aprendido también en el pasado! :)

FELIZ FELIZ FELIZ CUMPLE MARIANIN!!!!

TE QUIERO MUCHO,
INE

Lunes

Lunes otra vez, sobre la ciudad. La gente que ves, vive en soledad.

No rendí.
Me senté en la pc. Las cosas giran. Podría decir que es todo inestable, pero tampoco estoy segura.

Muertes mediáticas

El pensamiento de la muerte proviene de diversas fuentes.

Pensar repetidamente en la muerte me trae un vértigo demasiado intenso. Un mareo. Una extraña dimensión abismal en la cabeza.
Preferiría no ver la muerte a la cara, y es que me da tremendo miedo.

...rip JC

Comprender, no comprender.

A veces leemos cosas que parecen ser una cosa, y luego entendemos algo completamente erroneo, pero ete aquí que en ese error se ocultaba el significado verdadero de esa cosa.

ERIC DIJO: Ah, porque después entendí que "Delta Panorámico" quería decir algo completamente distinto... en matemática un "Delta" es un intervalo, una 'apertura', un lapso. O sea que un "Delta panorámico" sería como una especie de ventana

¿Cómo no decirle que su visión del libro era la más acertada de todas las que había oído?...

Y bueno, todavía nos quedan ganas de leer

dile a la lluvia

llueve, llueve en marzo, se anticipa el otoño y el año está en mi mente como pura potencialidad...

1

en el principio fue el verbo... o el primer día de escuela
1ero de marzo
los niños ya caminan por ahí con los delantales puestos
nosotros
caminamos también hacia algún comienzo, indecisos y asustados

y más vivos que nunca