Trabajos prácticos de alumnos. Muchos, muchos, muchos.
Cuentos de Héctor Tizón.
La revista Luz, la revista Caras, la revista Gente.
Ropa de Fuego, la novela premiada de Marcos Herrera.
Tigre y León de Marina Mariasch, una lectura revisitada.
Leer y Escribir de Ariel Bermani (no logro encontrarle el hilo a una reseña).
Poemas sueltos: de Juan Diego Incardona, de Sebas Hernaiz, de Martín Rodriguez, de Santiago Llach, de Paula Peyseré.
Lo que más me quedó en la cabeza fue algo que escribió un alumno, el texto es desprolijo, los verbos incorrectísimos pero empieza por esta escena:
"Las máquinas de escribir gigantes cruzan la avenida Cabildo".
¿Qué tal?
¿Da para el comienzo de una película argentina a lo Ed Wood?
domingo, agosto 06, 2006
miércoles, agosto 02, 2006
Guerra
No sé si puedo ser pacifista. Estoy cruzada por el amor. Este sentimiento tiene un fondo egoista, nadie supo por completo poner la otra mejilla. ¿Quién lo aprendió? ¿Servía para algo? Aprendimos la culpa. Eso sí sale perfecto. El amor es otra cosa. Sarmiento creía –como los griegos- que el mayor gesto de honor era ir a la guerra. Un ciudadano es aquel que entrega su voluntad a la Nación solo para un acto posible, que la Nación decida sobre su vida. Qué mayor amor que ese. Alberdi, por el contrario, creía que los habitantes (quienes no necesitaban relacionarse con la Nación en términos políticos) eran quienes iban a germinar el bien de la República. Nada de ejército. Luego se enfrentaría al problema del orden real, pero esa es ya otra historia.
La república, la democracia. No son palabras iguales. Por el barrio de tinta ácida estuvieron discutiendo al respecto. Somos sujetos tan seducibles de algún modo que entramos en la efervecencia, en la emoción. La Democracia tiene una Mayúscula de la que parecerían colgar miles de muertos, miles de silencios. Pero no. Alguien me dijo “en el 73 no entendíamos la democracia como ahora y si había que ser un poco tajantes eso no era el problema”. Ok. Estamos podridos de pensar los 70 pero es inevitable. Hijos de. Hermanos de. Sobrinos de. No hijos de. No hermanos de. No sobrinos de. Por sí o por no en eso estamos. El amor. Cruza lo que percibimos como real. Tal vez haya alguien que logre desprenderse completamente del vínculo imaginario que lo enlaza con sus vecinos. Sus vecinos de la cuadra, del continente o del colectivo que lo invada. Yo no. Pero trato. Al mirar la guerra. La guerra en la tele, la guerra en casa. La invasión. Los bloques. Pregunto ¿somos tan fáciles de seducir? ¿Somos solo víctimas del amor que nos enraiza? A los olivos centenarios que los misiles arrancan, a las historias creadas. En subjetivo. Hago un esfuerzo concreto por pensar las mentes. Es imposible. Lo que me sale es odiar (otra vez la cadena amorosa): EEUU, su parafernalia, el Estado opresivo de Israel. ¿Y los que ponen el cuerpo ahí? Por eso: mirar la historia en términos materialistas es bueno, nos hace comprender, aclara, pero a lo lejos. En lo cercano hay demasiado ruido y solamente llanto. ¿Qué pasará por esas cabezas? Esa gente que cree que su amor real hace válido darle al Estado, a la Nación, la muerte y la muerte. Convertirse en asesinos por amor. Esa pregunta me ronda en la cabeza.¿Cuándo ser “tajante” llega a eso? ¿Cuándo estás del lado de los buenos? Como me educaron en una pileta latinoamericanista y cristiana pienso: los pobres. Los pobres son los buenos. Y recuerdo que le dije a papá a los ocho años: Pa... ¿Jesús no nos quiere porque no somos pobres? P. me preguntó hace muy poco ¿hasta cuánto te bancás que ganemos, digo, antes de que creas hundirte en lo más bajo del infierno? Los límites, como ven, los he corrido con más o menos facilidad. Culpa otra vez. ¿Nos desembarazamos de dioses? En casa prendemos velas y deseamos. Llamamos a nuestros amigos y a los amigos de nuestros amigos que viven, que sueñan, que sienten, que esta vuelta son el lado de los malos. Queremos que no sufran. Pero sabemos que esas velas y ese deseo no sirve absolutamente para nada.
La república, la democracia. No son palabras iguales. Por el barrio de tinta ácida estuvieron discutiendo al respecto. Somos sujetos tan seducibles de algún modo que entramos en la efervecencia, en la emoción. La Democracia tiene una Mayúscula de la que parecerían colgar miles de muertos, miles de silencios. Pero no. Alguien me dijo “en el 73 no entendíamos la democracia como ahora y si había que ser un poco tajantes eso no era el problema”. Ok. Estamos podridos de pensar los 70 pero es inevitable. Hijos de. Hermanos de. Sobrinos de. No hijos de. No hermanos de. No sobrinos de. Por sí o por no en eso estamos. El amor. Cruza lo que percibimos como real. Tal vez haya alguien que logre desprenderse completamente del vínculo imaginario que lo enlaza con sus vecinos. Sus vecinos de la cuadra, del continente o del colectivo que lo invada. Yo no. Pero trato. Al mirar la guerra. La guerra en la tele, la guerra en casa. La invasión. Los bloques. Pregunto ¿somos tan fáciles de seducir? ¿Somos solo víctimas del amor que nos enraiza? A los olivos centenarios que los misiles arrancan, a las historias creadas. En subjetivo. Hago un esfuerzo concreto por pensar las mentes. Es imposible. Lo que me sale es odiar (otra vez la cadena amorosa): EEUU, su parafernalia, el Estado opresivo de Israel. ¿Y los que ponen el cuerpo ahí? Por eso: mirar la historia en términos materialistas es bueno, nos hace comprender, aclara, pero a lo lejos. En lo cercano hay demasiado ruido y solamente llanto. ¿Qué pasará por esas cabezas? Esa gente que cree que su amor real hace válido darle al Estado, a la Nación, la muerte y la muerte. Convertirse en asesinos por amor. Esa pregunta me ronda en la cabeza.¿Cuándo ser “tajante” llega a eso? ¿Cuándo estás del lado de los buenos? Como me educaron en una pileta latinoamericanista y cristiana pienso: los pobres. Los pobres son los buenos. Y recuerdo que le dije a papá a los ocho años: Pa... ¿Jesús no nos quiere porque no somos pobres? P. me preguntó hace muy poco ¿hasta cuánto te bancás que ganemos, digo, antes de que creas hundirte en lo más bajo del infierno? Los límites, como ven, los he corrido con más o menos facilidad. Culpa otra vez. ¿Nos desembarazamos de dioses? En casa prendemos velas y deseamos. Llamamos a nuestros amigos y a los amigos de nuestros amigos que viven, que sueñan, que sienten, que esta vuelta son el lado de los malos. Queremos que no sufran. Pero sabemos que esas velas y ese deseo no sirve absolutamente para nada.
la hoja está arrugada
Pensar en lo nuevo ¿trae cosas nuevas?
Me gusta creer que sí y, como sabemos, la fé es indiscutible.
El lunes de hoja en blanco resultó próspero. Llamado inesperado, tareas por delante, clases tranquilas. Un reencuentro con la porción de la normalidad que me trata bien.
Martes temprano salgo de casa, la actitud es la misma -incluso renovada- para encarar el día. ¿Pensar en lo nuevo? Lo viejo densifica los minutos, todo normal -pienso-, sigo tolerando total ya va a pasar, dos horas después me duele la cabeza, bueno quizás es solo el día -me digo- lo que me haga bostezar, cuatro horas y la espalda se queja insoportable. ¿Cómo puede ser que después de todo lo que dije nada, nada, nada haya cambiado?
...
Mi psicóloga está enferma. El lunes la operan. Por otro lado me enteré que tiene cáncer.
No estoy preparada.
Me voy a acostumbrar si pasa. Pero -en serio- no estoy preparada.
Me gusta creer que sí y, como sabemos, la fé es indiscutible.
El lunes de hoja en blanco resultó próspero. Llamado inesperado, tareas por delante, clases tranquilas. Un reencuentro con la porción de la normalidad que me trata bien.
Martes temprano salgo de casa, la actitud es la misma -incluso renovada- para encarar el día. ¿Pensar en lo nuevo? Lo viejo densifica los minutos, todo normal -pienso-, sigo tolerando total ya va a pasar, dos horas después me duele la cabeza, bueno quizás es solo el día -me digo- lo que me haga bostezar, cuatro horas y la espalda se queja insoportable. ¿Cómo puede ser que después de todo lo que dije nada, nada, nada haya cambiado?
...
Mi psicóloga está enferma. El lunes la operan. Por otro lado me enteré que tiene cáncer.
No estoy preparada.
Me voy a acostumbrar si pasa. Pero -en serio- no estoy preparada.
lunes, julio 31, 2006
Cíclico
¿Por qué a veces parece que el lunes da una nueva chance, una hoja en blanco que extendemos sobre la semana?
Qué arbitrario.
Tiré la hoja de domingo con una semana extrañísima y ahora dudo de las cosas que afirmé ayer.
Qué arbitrario.
Tiré la hoja de domingo con una semana extrañísima y ahora dudo de las cosas que afirmé ayer.
miércoles, julio 26, 2006
martes, julio 25, 2006
Precursores
Algunas cosas se pensaron en este país. El problema (los problemas) se trenza y destrenza en ideas y en materia. ¿Cuál es el valor a redimir?
En algunos haces de la soga las vetas interconectan. Esas coincidencias permitieron errores históricos inocentes y otros de consumada intención. ¿Quién es el sujeto? Porque algunas palabras resuenan positivamente en un contexto y no en otros. Pienso la idea de nación y acarrea simultaneamente figuraciones militaristas, esencialistas y materialistas. Claro que oponerse a la opresión. Podría ser. También podría ser que esa palabra se llenase de opresión hacia otros.
No quería volver a una frase muletilla pero escribo y aparece -el signo es la arena de la lucha de clases.
"En esta organización económica, el petróleo desempeña y desempeñará en el futuro un papel trascendente, pues es el elemento indispensable para fomentar y proteger el crecimiento y desarrollo de la industria nacional y seguir así el proceso evolutivo de los pueblos que, en plena expansión de su fuerza creadora, han arribado a un positivo bienestar y consolidado la nacionalidad"
Enrique Mosconi, El Petróleo Argentino (1936)
En algunos haces de la soga las vetas interconectan. Esas coincidencias permitieron errores históricos inocentes y otros de consumada intención. ¿Quién es el sujeto? Porque algunas palabras resuenan positivamente en un contexto y no en otros. Pienso la idea de nación y acarrea simultaneamente figuraciones militaristas, esencialistas y materialistas. Claro que oponerse a la opresión. Podría ser. También podría ser que esa palabra se llenase de opresión hacia otros.
No quería volver a una frase muletilla pero escribo y aparece -el signo es la arena de la lucha de clases.
"En esta organización económica, el petróleo desempeña y desempeñará en el futuro un papel trascendente, pues es el elemento indispensable para fomentar y proteger el crecimiento y desarrollo de la industria nacional y seguir así el proceso evolutivo de los pueblos que, en plena expansión de su fuerza creadora, han arribado a un positivo bienestar y consolidado la nacionalidad"
Enrique Mosconi, El Petróleo Argentino (1936)
nervios
hoy en el clarín decía: "cada vez más adictos mayores de 40 años"...
no tengo todavía esa edad pero hoy sentí esa potencialidad
¿y si ahora empezase a tomar, a tomar en serio?
no tengo todavía esa edad pero hoy sentí esa potencialidad
¿y si ahora empezase a tomar, a tomar en serio?
sábado, julio 22, 2006
los días pasan
y la república verdadera no se instala
¿así se habrán sentido Alberdi y Sarmiento?
pd: seguro que sin la hache que les robé se sacudieron en el polvo por un rato
¿así se habrán sentido Alberdi y Sarmiento?
pd: seguro que sin la hache que les robé se sacudieron en el polvo por un rato
viernes, julio 21, 2006
La enfermedad
Todo es muy rápido en mi cabeza.
Por tres días te odié. Hoy me dijiste "hola" con un tono y se me fue el odio.
A él, otro, lo amo hace años. En silencio.
Me vuelve los días impares y con frío.
A un mucho más allá que vive afuera lo trajo el sol de invierno y no supe qué decirle.
Por quince minutos leí un mail que me ruborizó hasta las uñas.
Dos artículos más tarde estuve segura de que alguna vez fui lesbiana.
Esta madrugada lloré porque el único que debería haber sido es el primero en irse.
Definitivamente estudiar me convierte en una persona arrastrada y promiscua.
Por tres días te odié. Hoy me dijiste "hola" con un tono y se me fue el odio.
A él, otro, lo amo hace años. En silencio.
Me vuelve los días impares y con frío.
A un mucho más allá que vive afuera lo trajo el sol de invierno y no supe qué decirle.
Por quince minutos leí un mail que me ruborizó hasta las uñas.
Dos artículos más tarde estuve segura de que alguna vez fui lesbiana.
Esta madrugada lloré porque el único que debería haber sido es el primero en irse.
Definitivamente estudiar me convierte en una persona arrastrada y promiscua.
jueves, julio 20, 2006
pasos
de la cama al living
silba la pava
por días dentro de esta casa
es azul y se vuelca en un termo
naranja
las preguntas asquean
al repetirse en escasos metros
lleno un mate
otro mate diez mil mates
el alimento se tornó verde
rápido como va la luz
fuera del cuadro
silba la pava
por días dentro de esta casa
es azul y se vuelca en un termo
naranja
las preguntas asquean
al repetirse en escasos metros
lleno un mate
otro mate diez mil mates
el alimento se tornó verde
rápido como va la luz
fuera del cuadro
miércoles, julio 19, 2006
El invierno está difícil
Porque confunde.
Debería estar contenta y estoy triste eso, ciertamente, me enoja de verdad.
Debería estar contenta y estoy triste eso, ciertamente, me enoja de verdad.
martes, julio 18, 2006
Notas sobre él
Releer es una tarea que me descoloca. Digo ¿cuándo fue que leí este párrafo que subrayé y por el cuál anoté "analogías del hermeneuta".
Fue hace un mes.
Ya no lo recuerdo.
Será la falta de memoria. Aunque el problema se vuelve oportunidad, así "a lo chino" y devela nuevas formas en lo viejo. Sarmiento es el que decodifica, el que lee los signos. Esta tarde una nueva voz me dijo al oído ¡es el interpretador!.
El maestro de la primera persona, Faustino hubiese sido the master of the blog.
pd: Como estoy enferma no pude ir pero aprovecho este interruptus informativo para saludar a los lectores confesionales de hoy. ;)
Fue hace un mes.
Ya no lo recuerdo.
Será la falta de memoria. Aunque el problema se vuelve oportunidad, así "a lo chino" y devela nuevas formas en lo viejo. Sarmiento es el que decodifica, el que lee los signos. Esta tarde una nueva voz me dijo al oído ¡es el interpretador!.
El maestro de la primera persona, Faustino hubiese sido the master of the blog.
pd: Como estoy enferma no pude ir pero aprovecho este interruptus informativo para saludar a los lectores confesionales de hoy. ;)
lunes, julio 17, 2006
Cof Cof Cof
-Yo le puedo dar una medicación para los síntomas, cómo dercirle, orgánicos, pero no estaríamos curando la causa de la enfermedad...
-Sí, entiendo, pero ¿para que me baje la fiebre qué tengo que tomar?
-Mire, señorita, yo se lo digo porque además de médico soy licenciado en psicología y lo que usted tiene es claramente un cuadro psicoinmunológico deprimido. Yo le recomendaría que haga terapia.
-Doctor, hace nueve años que hago terapia y esta es la tercer angina en dos meses.
-Bueno, tome vitaminas todos los días, cuídese mucho del frío y evite los lugares con gente enferma...
-Ahhhh... pero eso era lo que yo suponía estar haciendo.
-Sí, entiendo, pero ¿para que me baje la fiebre qué tengo que tomar?
-Mire, señorita, yo se lo digo porque además de médico soy licenciado en psicología y lo que usted tiene es claramente un cuadro psicoinmunológico deprimido. Yo le recomendaría que haga terapia.
-Doctor, hace nueve años que hago terapia y esta es la tercer angina en dos meses.
-Bueno, tome vitaminas todos los días, cuídese mucho del frío y evite los lugares con gente enferma...
-Ahhhh... pero eso era lo que yo suponía estar haciendo.
jueves, julio 13, 2006
Hay días
...que uno siente más o menos nostalgia.
A mí me torran los estudios que se basan en la teoría del género pero no por aburrido algo es menos cierto.
Lo que quiero decir es que más allá de lo choto que puede ser hablar de lo femenino hay cosas que sin duda empujan el accionar-sentir-pensar femenino. Si lo hemos aprendido, si está en la cultura, en las hormonas, en las fotos de nuestras madres, poco importa.
Hay días.
Y hoy le dije a P. que quería tener una tribu de niñas como hijas, él se quejó de que gracias a ese comentario solo tendríamos pibes jugando a la pelota, pero como es todo teoría no es grave.
Hay días y hoy extraño.
Días de extrañar. Días de no saber qué hacer con todo el cariño que hay adentro. Días de A, de L, de M. Me admiro de la tolerancia. Cartografías del amor en el propio cuerpo. ¿Cuánta gente cabe? Hablo de mujeres. Estrictamente de mujeres. Hay días de hombres, de no aguantar del amor a los hombres, pero hoy hablo del amor de mis mujeres.
Mujeres como A, como L, como M. Están ahí, son como ángeles, como diosas. Respiran mi mismo aire o el más distinto. Se pintan de pastel o de brillante. Me aburren a veces con sus problemas, las aburro yo con los míos. Pero entienden que tal vez sea importante recibir cuatro veces la misma información con un detalle nuevo en cada caso.
Y no me importa, no me importa nada ser cursi cuando están ellas.
En algún lugar, en Argentina, en España, cerca de casa, en el laburo o solamente en mi corazón, hay espacio.
A mí me torran los estudios que se basan en la teoría del género pero no por aburrido algo es menos cierto.
Lo que quiero decir es que más allá de lo choto que puede ser hablar de lo femenino hay cosas que sin duda empujan el accionar-sentir-pensar femenino. Si lo hemos aprendido, si está en la cultura, en las hormonas, en las fotos de nuestras madres, poco importa.
Hay días.
Y hoy le dije a P. que quería tener una tribu de niñas como hijas, él se quejó de que gracias a ese comentario solo tendríamos pibes jugando a la pelota, pero como es todo teoría no es grave.
Hay días y hoy extraño.
Días de extrañar. Días de no saber qué hacer con todo el cariño que hay adentro. Días de A, de L, de M. Me admiro de la tolerancia. Cartografías del amor en el propio cuerpo. ¿Cuánta gente cabe? Hablo de mujeres. Estrictamente de mujeres. Hay días de hombres, de no aguantar del amor a los hombres, pero hoy hablo del amor de mis mujeres.
Mujeres como A, como L, como M. Están ahí, son como ángeles, como diosas. Respiran mi mismo aire o el más distinto. Se pintan de pastel o de brillante. Me aburren a veces con sus problemas, las aburro yo con los míos. Pero entienden que tal vez sea importante recibir cuatro veces la misma información con un detalle nuevo en cada caso.
Y no me importa, no me importa nada ser cursi cuando están ellas.
En algún lugar, en Argentina, en España, cerca de casa, en el laburo o solamente en mi corazón, hay espacio.
miércoles, julio 12, 2006
Aceptando
Que los cambios me cuestan un montón aunque crea que soy "alguien cambiante".
pd: tímidamente empecé a usar el @gmail que tenía abierto desde el año pasado y veo caer el spam en mi cuenta de años, la cuenta evol, que se queda poco a poco en el tiempo.
pd: tímidamente empecé a usar el @gmail que tenía abierto desde el año pasado y veo caer el spam en mi cuenta de años, la cuenta evol, que se queda poco a poco en el tiempo.
lunes, julio 10, 2006
Primer día: motivos
En la búsqueda siempre queda el yo. El yo es tripartito, al menos en la teoría A. Podría considerárselo estallido, también en la teoría A pero A(1).
En la práctica C, que es la que trato de llevar a cabo, el yo suele ser un impedimento. Para el blog es claramente el sustento, es ESTA escritura, la del yoyoyoyo la que cuenta en última instancia en el quantum blogueril. Sería una buena idea deshacerlo. Hay otras ideas, también difíciles de lograr.
En relación a 1/yo cuenta la pasión por el registro. Clásica del obsesivo, ya citada, es esa manía cuenta gotas, cuenta segundos, cuenta tutti.
Ahí sigo, por ahora, me alcanza.
Hoy es el primer día de mi licencia. Tengo 14 días completos para preparar mi último final.
Este fue el primer fin de semana que me tomo en meses sin trabajar ni estudiar. Solo una reunión pero me fui antes. Estuvo bien, lloramos, nos reímos. Vimos la final hinchando para equipos contrarios.
El sol esta mañana otra vez me llevó de las narices a un ánimo inesperado. Ya saben, me maneja. Era dorado furioso, desgajándose a lo largo. La cúpula redondita y adivinada bien lejos de la mezquita y la banda marrón que desde casa forma el río. De izquierda a derecha en un paneo el viento menos húmedo que la semana pasada. Y cumplí: vitoreamos desde el mediterraneo y soplamos la niebla.
Lástima que se haya terminado. Voy a extrañar esa veda obligatoria que habíamos puesto a la neurosis. Estoy pensando en volver a escuchar a Costafebre, quién dice, funciona todo el año, todos los años. ¿Será así?
En la práctica C, que es la que trato de llevar a cabo, el yo suele ser un impedimento. Para el blog es claramente el sustento, es ESTA escritura, la del yoyoyoyo la que cuenta en última instancia en el quantum blogueril. Sería una buena idea deshacerlo. Hay otras ideas, también difíciles de lograr.
En relación a 1/yo cuenta la pasión por el registro. Clásica del obsesivo, ya citada, es esa manía cuenta gotas, cuenta segundos, cuenta tutti.
Ahí sigo, por ahora, me alcanza.
Hoy es el primer día de mi licencia. Tengo 14 días completos para preparar mi último final.
Este fue el primer fin de semana que me tomo en meses sin trabajar ni estudiar. Solo una reunión pero me fui antes. Estuvo bien, lloramos, nos reímos. Vimos la final hinchando para equipos contrarios.
El sol esta mañana otra vez me llevó de las narices a un ánimo inesperado. Ya saben, me maneja. Era dorado furioso, desgajándose a lo largo. La cúpula redondita y adivinada bien lejos de la mezquita y la banda marrón que desde casa forma el río. De izquierda a derecha en un paneo el viento menos húmedo que la semana pasada. Y cumplí: vitoreamos desde el mediterraneo y soplamos la niebla.
Lástima que se haya terminado. Voy a extrañar esa veda obligatoria que habíamos puesto a la neurosis. Estoy pensando en volver a escuchar a Costafebre, quién dice, funciona todo el año, todos los años. ¿Será así?
viernes, julio 07, 2006
busco y busco
Encontrar justificativos para el blog pero más allá del mundial que me pareció lo más bloguero sinceramente cierto que tuve, no hay mucho más.
Sobrevalorar no me gusta, la primera persona tampoco tanto. El odio mueve montañas pero como duele, a pesar de todo.
Tal vez sean verdaderos todos los pronósticos. Se alargan aunque no lo creamos los días en invierno y van pasando las cosas. El amor, los amigos y la comida china también pueden dejar de gustar.
Sobrevalorar no me gusta, la primera persona tampoco tanto. El odio mueve montañas pero como duele, a pesar de todo.
Tal vez sean verdaderos todos los pronósticos. Se alargan aunque no lo creamos los días en invierno y van pasando las cosas. El amor, los amigos y la comida china también pueden dejar de gustar.
miércoles, julio 05, 2006
Trabajadores de Perfil
PERIODISMO PURO SIN FIRMAS
Los trabajadores de prensa del diario y editorial Perfil tras un mes de asambleas, decidieron dejar de firmar sus notas a partir del día 5 de julio de 2006, como protesta frente a la falta de respuestas al reclamo que vienen llevando adelante. Asimismo, se convocó a los colaboradores Magdalena Ruiz Guiñazú, Jorge Lanata, Pepe Eliaschev, Nelson Castro, Gonzalo Bonadeo, Víctor Hugo Morales, Quintín, Damián Tabarovsky, así como a los columnistas de las diversas publicaciones de la empresa, para que se sumen a la propuesta de no firmar las notas.
Consideramos que ningún trabajador que percibe sueldos de 800 pesos puede realizar una tarea de excelencia como la editorial pretende para sus publicaciones, menos aún, en las condiciones laborales con las que convivimos.
Para iniciar las medidas de fuerza, que continuarán hasta que nuestro reclamo sea atendido satisfactoriamente, los trabajadores nos movilizaremos este jueves 6 de julio desde la sede de Chacabuco al 200 hasta la redacción de la revista Noticias –separada por la empresa tras un conflicto gremial- situada en Talcahuano y Corrientes. Sigue acá...
Los trabajadores de prensa del diario y editorial Perfil tras un mes de asambleas, decidieron dejar de firmar sus notas a partir del día 5 de julio de 2006, como protesta frente a la falta de respuestas al reclamo que vienen llevando adelante. Asimismo, se convocó a los colaboradores Magdalena Ruiz Guiñazú, Jorge Lanata, Pepe Eliaschev, Nelson Castro, Gonzalo Bonadeo, Víctor Hugo Morales, Quintín, Damián Tabarovsky, así como a los columnistas de las diversas publicaciones de la empresa, para que se sumen a la propuesta de no firmar las notas.
Consideramos que ningún trabajador que percibe sueldos de 800 pesos puede realizar una tarea de excelencia como la editorial pretende para sus publicaciones, menos aún, en las condiciones laborales con las que convivimos.
Para iniciar las medidas de fuerza, que continuarán hasta que nuestro reclamo sea atendido satisfactoriamente, los trabajadores nos movilizaremos este jueves 6 de julio desde la sede de Chacabuco al 200 hasta la redacción de la revista Noticias –separada por la empresa tras un conflicto gremial- situada en Talcahuano y Corrientes. Sigue acá...
Evadirme me trae reminiscencias
Ahora los abuelos muertos se pelean con mi mente.
Queríamos llorar con fuerza lusitana pero fueron los latinos originales quienes trajeron sonrisas de último momento.
Ahora los inventores de la revolución burguesa están jugando su ficha final.
Mientras, en el microondas del piso 15, los días se empujan con un orden inesperado.
Busco desarmarme hace mucho tiempo. Entregué las armas y ahora tengo miedo. Sé que fui yo quien dijo "quiero decidirme, quiero elegir" pero una vez tomada la decisión todo sabe a niebla.
Fui yo la que trajo este manto grisaceo, húmedo y persistente a nuestra ciudad, disculpen, estamos trabajando para resolverlo con aires mediterraneos y gritos de euforia.
Queríamos llorar con fuerza lusitana pero fueron los latinos originales quienes trajeron sonrisas de último momento.
Ahora los inventores de la revolución burguesa están jugando su ficha final.
Mientras, en el microondas del piso 15, los días se empujan con un orden inesperado.
Busco desarmarme hace mucho tiempo. Entregué las armas y ahora tengo miedo. Sé que fui yo quien dijo "quiero decidirme, quiero elegir" pero una vez tomada la decisión todo sabe a niebla.
Fui yo la que trajo este manto grisaceo, húmedo y persistente a nuestra ciudad, disculpen, estamos trabajando para resolverlo con aires mediterraneos y gritos de euforia.
domingo, julio 02, 2006
la tristeza no es solo argentina, no mi amor!
Mi nombre de pila y mi apellido son de origen portugués.
El origen del juego se remonta a la China.
Dicen que redondo es el mundo, el que no lo crea que mire desde fuera.
Los tiempos de atención de mi amor al balón irán menguando a medida que los días se alarguen.
El coletazo final vino gracias a un interés transgeneracional.
Tal vez sean ellos los pobres que le saquen el oro a la gran potencia.
Tal vez pueda evadirme una semana más.
Tal vez llore lágrimas de gusto salado con el Cristo detrás, la bahía enfrente, el queijo en la mano.
Maybe, maybe not.
El origen del juego se remonta a la China.
Dicen que redondo es el mundo, el que no lo crea que mire desde fuera.
Los tiempos de atención de mi amor al balón irán menguando a medida que los días se alarguen.
El coletazo final vino gracias a un interés transgeneracional.
Tal vez sean ellos los pobres que le saquen el oro a la gran potencia.
Tal vez pueda evadirme una semana más.
Tal vez llore lágrimas de gusto salado con el Cristo detrás, la bahía enfrente, el queijo en la mano.
Maybe, maybe not.
viernes, junio 30, 2006
martes, junio 27, 2006
lunes, junio 26, 2006
Puede ser
Que me esté yendo de mí. Que la redonda y liviana se me esté escapando de la cancha en cada pelotazo. Puede ser que mire la tribuna, que suba con los globos, con los gorros, que siga las banderas, más arriba.
Puede ser que busque los estadios destechados, que abuse del cielo sin nubes, que imagine que lo gris deja espacio a lo celeste. Que busque por ahí mil y una formas de desencajarme, que la contractura sea una excusa para tomar calmantes, que la sed siempre sea de uvas.
Lo dije antes y lo digo hoy. Extraño mucho cuando no hay partido frente de mi cara porque entonces aparece todo eso. Lo que hay que resolver. Esas hojas colgadas con broches en un fondo verde. El parque pintado de la escena famosa en Blow Up. Los que espían, yo espiada de mí. La gran impostora.
Puede ser que busque los estadios destechados, que abuse del cielo sin nubes, que imagine que lo gris deja espacio a lo celeste. Que busque por ahí mil y una formas de desencajarme, que la contractura sea una excusa para tomar calmantes, que la sed siempre sea de uvas.
Lo dije antes y lo digo hoy. Extraño mucho cuando no hay partido frente de mi cara porque entonces aparece todo eso. Lo que hay que resolver. Esas hojas colgadas con broches en un fondo verde. El parque pintado de la escena famosa en Blow Up. Los que espían, yo espiada de mí. La gran impostora.
domingo, junio 25, 2006
Se merecen un post
Los pibes de Portugal no pueden parar.
El partido es casi un semáforo, pasto verde y en los últimos minutos todo amarillo y casi rojo!!!!
¡Ahora le quedaron nueve! Expulsan a uno mientras escribo esta oración.
El fútbol ajeno me da calor en tarde lluvia.
El partido es casi un semáforo, pasto verde y en los últimos minutos todo amarillo y casi rojo!!!!
¡Ahora le quedaron nueve! Expulsan a uno mientras escribo esta oración.
El fútbol ajeno me da calor en tarde lluvia.
¿Cabeza o Pie?
Si pudiésemos definir con el pie, sacarla del área o meterla ahí donde estamos mirando. Si se pudiese así terminar con la vacilación, con el desgano, con lo irritante...
In the meanwhile Alemania 06 nos sigue dando excusas para mantener el bocho en frío. Nunca tan bendecido el fútbol, nada de tilo, agotamiento por gritos a las ocho de la tarde.
pd: ¿alguien está mirando Portugal-Holanda? ¡Cómo se están dando los muchachos!
viernes, junio 23, 2006
escurridiza también
leí a JB y me sentí igual
también creo que voy a extrañar esta época
por motivos distintos pero la voy a extrañar
y ahora, aun sabiendo lo buena que es solo añoro un libro, un vino y nada de conexiones con ningún ser por treintitantos días...
también creo que voy a extrañar esta época
por motivos distintos pero la voy a extrañar
y ahora, aun sabiendo lo buena que es solo añoro un libro, un vino y nada de conexiones con ningún ser por treintitantos días...
cuelgan
Pendientes. Listas. Nuevos desafíos.
Toda mi cabeza enciende y apaga con luces de autoayuda. Son capítulos de un libro que no escribiré jamás pero que me dicta en el cerebro. Las vocecitas demoníacas son copuladoras. Se reproducen a velocidad-conejo y dan hijos, hijos, hijos. Son niños ingratos que odian a sus padres. No me miran, se escapan, tienen vida propia y cada uno reclama su gran y cómodo lugar.
Toda mi cabeza enciende y apaga con luces de autoayuda. Son capítulos de un libro que no escribiré jamás pero que me dicta en el cerebro. Las vocecitas demoníacas son copuladoras. Se reproducen a velocidad-conejo y dan hijos, hijos, hijos. Son niños ingratos que odian a sus padres. No me miran, se escapan, tienen vida propia y cada uno reclama su gran y cómodo lugar.
miércoles, junio 21, 2006
entretiempo en el laburo
todos hombres que hablan durante el partido... ¡no entienden que necesito escuchar al comentarista para entender un poco más de qué van las jugadas, qué onda el arbitraje y muchos otros detalles que se me escapan!
Cuánto que valoro al especialista.
La guerra anti y contra riquelmistas está que arde. Mi corazón está con Juan Román aunque sea de Boca.
Cuánto que valoro al especialista.
La guerra anti y contra riquelmistas está que arde. Mi corazón está con Juan Román aunque sea de Boca.
¿hay bombos acá cerca?
La gente está como loca y yendo para la 9 de Julio.
Y sí, vine con la camiseta.
Y sí, cada día que pasa me convenzo de que hay otro jugador argentino un poco lindo, qué se le va a hacer.
Y sí, vine con la camiseta.
Y sí, cada día que pasa me convenzo de que hay otro jugador argentino un poco lindo, qué se le va a hacer.
martes, junio 20, 2006
barrio de escritura
ayer volvimos a hablar de literatura, pensar pensábamos pero como que no había tiempo, ayer estuvimos regodeados de autores, de cuál es tu voz, cuál es tu tiempo, por qué hacés y no hacés, por qué y adónde querés mirar
finalmente el jefe le dijo a nuestro Juanele que no jodiese, que igual en un mes iba a volver a escribir
yo trato-trato de salirme de la voz nasal que adquirí en la calle Conesa pero vuelvo a encontrarmela y JP me dice que no es tan fácil sacarse los noventa de encima...
finalmente el jefe le dijo a nuestro Juanele que no jodiese, que igual en un mes iba a volver a escribir
yo trato-trato de salirme de la voz nasal que adquirí en la calle Conesa pero vuelvo a encontrarmela y JP me dice que no es tan fácil sacarse los noventa de encima...
realidad supera ficción
sorpresa de felicidad un fin de semana regalo del cielo
poco que decir
por suerte
gracias
poco que decir
por suerte
gracias
viernes, junio 16, 2006
me visto de celeste me visto de blanco
AMIGOS
¿qué puedo decir?
¿hubiese estado lindo un gol de Riquelme, no?
Feliz, feliz, feliz, feliz, feliz, feliz
¡pegame y decime Messi!
miércoles, junio 14, 2006
Objetividad
No voy a hablar de técnica en particular pero ya verán que miro todo partido que se repita a altas horas de la noche. Ayer, después del programa de Bonadeo, daban el "importante del día".
Solamente decir esto: después del gol de Brasil aguanté unos minutos y me quedé dormida.
Solamente decir esto: después del gol de Brasil aguanté unos minutos y me quedé dormida.
martes, junio 13, 2006
TyC
No pienso hablar de fútbol para que me entren a pegar los sabiondos y amantes del balón, pero nomás reflexionar sobre el fenómeno "apagado momentaneo de cerebro" que estamos viviendo en casa.
P. y yo nos convertimos en televidentes adictos. Llegamos, tarde, y automáticamente prendemos la televisión. Vemos todo partido que aparezca, repetición, goles, comentarios idiotas de cualquier famoso trasladado a Alemania.
Él disfruta enseñando y yo sigo aprendiendo de reglas, estrategias y demás detalles.
Cada vez que veo el muñequito dorado que da vueltas y patea la pelota en un corte me pongo feliz.
Nada de información, no queremos saber nada, de política, de cine, de economía. Estos días: cuando se llega al hogar se enciende Alemania.
P. y yo nos convertimos en televidentes adictos. Llegamos, tarde, y automáticamente prendemos la televisión. Vemos todo partido que aparezca, repetición, goles, comentarios idiotas de cualquier famoso trasladado a Alemania.
Él disfruta enseñando y yo sigo aprendiendo de reglas, estrategias y demás detalles.
Cada vez que veo el muñequito dorado que da vueltas y patea la pelota en un corte me pongo feliz.
Nada de información, no queremos saber nada, de política, de cine, de economía. Estos días: cuando se llega al hogar se enciende Alemania.
lunes, junio 12, 2006
La escritura y el ánimo
Supongo que cuando tenía diez años y quería ser bailarina del Colón no me imaginaba domingo tras domingo sentada en un bar, Pablo delante con su libro y yo corrigiendo pilas imposibles de trabajos. Como si importara. Incluso llegando al extremo alienado en el que sí me importa.
Tiempo.
Tiempo que se cobra, que se paga. Siempre llego tarde, a todos lados. Siempre estoy corriendo. ¿Es el tiempo o soy yo?. Retomar las tareas, decía Lola, y yo pienso "siempre estoy retomando, en medio de alguna cosa atrasada que no deja de pesar".
Neuro-activa duermo poco. Demasiado poco tal vez. P. dice que tengo que comprarme anteojos. Me estoy mareando bastante al corregir. A la noche siguen doliendo como si estuviesen abiertos. Intento recordar canciones. Cantarme canciones en la cabeza. Aserrín aserrán... Los maderos... Vamos, vamos, Argentina. I want to thank you for best day of my life. Todo lo que escuché hoy, ayer. Hoy, mañana.
Suena el despertador. Son las siete ¿por qué son las siete ya?. Me acosté hace un rato. Los papeles sobre la mesa. No llego, otra vez no llego.
Así todo atrás de los vidrios el sol sale de a poco, los edificios grisáceos se cortan con fuego en los bordes. La palabra "iridiscencia" cobra sentido corporal. Un abrazo grande, el agua lista para el té. Mucho antes de lo que pensaba el humor cambia. Ya está: empieza la semana.
Tiempo.
Tiempo que se cobra, que se paga. Siempre llego tarde, a todos lados. Siempre estoy corriendo. ¿Es el tiempo o soy yo?. Retomar las tareas, decía Lola, y yo pienso "siempre estoy retomando, en medio de alguna cosa atrasada que no deja de pesar".
Neuro-activa duermo poco. Demasiado poco tal vez. P. dice que tengo que comprarme anteojos. Me estoy mareando bastante al corregir. A la noche siguen doliendo como si estuviesen abiertos. Intento recordar canciones. Cantarme canciones en la cabeza. Aserrín aserrán... Los maderos... Vamos, vamos, Argentina. I want to thank you for best day of my life. Todo lo que escuché hoy, ayer. Hoy, mañana.
Suena el despertador. Son las siete ¿por qué son las siete ya?. Me acosté hace un rato. Los papeles sobre la mesa. No llego, otra vez no llego.
Así todo atrás de los vidrios el sol sale de a poco, los edificios grisáceos se cortan con fuego en los bordes. La palabra "iridiscencia" cobra sentido corporal. Un abrazo grande, el agua lista para el té. Mucho antes de lo que pensaba el humor cambia. Ya está: empieza la semana.
viernes, junio 09, 2006
Neuro-ficción
Quería cocinar una tarta de zapallitos pero los zapallitos estaban podridos.
Habría que tirarlos, digo, ya los tiré, pero habría que sacar la basura porque, además, están las algas en esa bolsa.
Me olvidé de contarte el evento de hoy con las algas.
La mina de los masajes -¿te había dicho?- trabaja con algas. Me las unta en las piernas y después me enrolla en un papel de plástico como el que se usa en la cocina. Bueno, la cosa es que estaba en la camilla y el gato empezó a maullar. Pero mucho, mucho mucho, como cuando comemos los postrecitos de dulce de leche. Sacando la lengüita. Estaba como loco. Yo no me avivaba hasta que Mirta —¿te dije que se llama Mirta la masajista?— me dice “parece que al gatito le gusta el pescado”... ¡claro! Las algas tenían olor a mar. Te explico que lo empecé a pensar y dije ¡qué asco! en voz alta. Creo que ella se ofendió porque empezó a explicarme cuáles eran las propiedades curativas y regeneradoras de las algas; con lujo de detalle innecesario como la incrustación del plancton y no sé qué otras definiciones técnicas que, yo, embadurnada como estaba; no quería ni podía incorporar. La cosa es que están los plásticos en el tacho así que no deberíamos dejarlos fermentar con los zapallitos ¿no?.
Bueno, la comida. Ya me olvidaba. Diría de descongelar las pechugas de pollo, aunque las odio y no hay nada para acompañar. ¿En el freezer habrá alguna verdura?. No quiero pedir comida porque este mes estamos medio cortos de guita y si ya empezamos a gastar en delivery hoy no llegamos al 20. O sea: habría que bajar a comprar verduras o ver qué podemos improvisar con lo que hay. Acordate de la basura de paso. Preferiría no comer fideos, pero bueh.
¿No están las presas que quedaron del pollo a la sal que puse al horno el día que vino Juan y que vos congelaste?
Disculpá pero no quiero hablar más por hoy porque me duele mucho en serio y me agota, me duelen la garganta y los oídos. Y como que respiro más y además ahora me siento afiebrada.
Tengo miedo de que sean nódulos. ¿Tendré que ir al fonoaudiólogo? Porque es repetitivo esto ya. Me pone muy triste este tema. ¿A vos no?
¿Puedo dormirme con la cabeza en tus piernas? Tengo miedo de estar sola por las pesadillas de ayer. ¡Cómo que no te acordás! ¡Ves que vos no escuchás nada de lo que te digo!.
Te la voy a contar de nuevo, pero mejor que te la acuerdes, porque la cuento una vez y ya, sino no duermo en toda la noche. Era con un señor muerto, amigo de mis viejos. En el ascensor. Acá en el de casa. Se caía conmigo adentro y el tipo de arriba me gritaba “agarrate que te saco, agarrate que te saco”. Yo caía y abajo me estaba esperando la mina esa que cuida a la abuela del quinto piso, la que es medio bruja. Te digo que era terrible. No te rías, te estoy diciendo que era terrible, si hubieses estado ahí estarías asustadísimo.
Bueno, ahí en el sueño, se entiende lo que quiero decir. No te hagas el pelotudo por favor que bastante ya te sale al natural.
¿Tratamos de mantener esto un poquito ordenado? Porque si me tengo que quedar acá sola me re deprimo. No te enojes. ¿puedo ver la tele mientras terminás de ver tus mails?.
Me parece que mejor me voy a lo de mi mamá, si te vas a estar quejando de mí todo el tiempo me voy, al final me tratás como si yo tuviese la culpa de estar enferma. Podrías tratarme sin enojo bancándote que esté deprimida ¿o no?.
Tengo que pedirte todo diez veces y al final mi garganta sigue irritándose...
Habría que tirarlos, digo, ya los tiré, pero habría que sacar la basura porque, además, están las algas en esa bolsa.
Me olvidé de contarte el evento de hoy con las algas.
La mina de los masajes -¿te había dicho?- trabaja con algas. Me las unta en las piernas y después me enrolla en un papel de plástico como el que se usa en la cocina. Bueno, la cosa es que estaba en la camilla y el gato empezó a maullar. Pero mucho, mucho mucho, como cuando comemos los postrecitos de dulce de leche. Sacando la lengüita. Estaba como loco. Yo no me avivaba hasta que Mirta —¿te dije que se llama Mirta la masajista?— me dice “parece que al gatito le gusta el pescado”... ¡claro! Las algas tenían olor a mar. Te explico que lo empecé a pensar y dije ¡qué asco! en voz alta. Creo que ella se ofendió porque empezó a explicarme cuáles eran las propiedades curativas y regeneradoras de las algas; con lujo de detalle innecesario como la incrustación del plancton y no sé qué otras definiciones técnicas que, yo, embadurnada como estaba; no quería ni podía incorporar. La cosa es que están los plásticos en el tacho así que no deberíamos dejarlos fermentar con los zapallitos ¿no?.
Bueno, la comida. Ya me olvidaba. Diría de descongelar las pechugas de pollo, aunque las odio y no hay nada para acompañar. ¿En el freezer habrá alguna verdura?. No quiero pedir comida porque este mes estamos medio cortos de guita y si ya empezamos a gastar en delivery hoy no llegamos al 20. O sea: habría que bajar a comprar verduras o ver qué podemos improvisar con lo que hay. Acordate de la basura de paso. Preferiría no comer fideos, pero bueh.
¿No están las presas que quedaron del pollo a la sal que puse al horno el día que vino Juan y que vos congelaste?
Disculpá pero no quiero hablar más por hoy porque me duele mucho en serio y me agota, me duelen la garganta y los oídos. Y como que respiro más y además ahora me siento afiebrada.
Tengo miedo de que sean nódulos. ¿Tendré que ir al fonoaudiólogo? Porque es repetitivo esto ya. Me pone muy triste este tema. ¿A vos no?
¿Puedo dormirme con la cabeza en tus piernas? Tengo miedo de estar sola por las pesadillas de ayer. ¡Cómo que no te acordás! ¡Ves que vos no escuchás nada de lo que te digo!.
Te la voy a contar de nuevo, pero mejor que te la acuerdes, porque la cuento una vez y ya, sino no duermo en toda la noche. Era con un señor muerto, amigo de mis viejos. En el ascensor. Acá en el de casa. Se caía conmigo adentro y el tipo de arriba me gritaba “agarrate que te saco, agarrate que te saco”. Yo caía y abajo me estaba esperando la mina esa que cuida a la abuela del quinto piso, la que es medio bruja. Te digo que era terrible. No te rías, te estoy diciendo que era terrible, si hubieses estado ahí estarías asustadísimo.
Bueno, ahí en el sueño, se entiende lo que quiero decir. No te hagas el pelotudo por favor que bastante ya te sale al natural.
¿Tratamos de mantener esto un poquito ordenado? Porque si me tengo que quedar acá sola me re deprimo. No te enojes. ¿puedo ver la tele mientras terminás de ver tus mails?.
Me parece que mejor me voy a lo de mi mamá, si te vas a estar quejando de mí todo el tiempo me voy, al final me tratás como si yo tuviese la culpa de estar enferma. Podrías tratarme sin enojo bancándote que esté deprimida ¿o no?.
Tengo que pedirte todo diez veces y al final mi garganta sigue irritándose...
viernes
ayer: calor-frío, calor-frío, calor-frío, calor-frío, lluvia...
Mezclado con nerviosismo porque "todo se atrasa" dio como resultado que me volviese la afonía que viene siendo medio crónica este año.
Llamé a la oficina para avisar que no voy. Vine a terapia, al locutorio y a pagar el alquiler.
Espero llegar en media hora a casa y tomarme un té con miel, comer caramelos de propoleo y mantenerme en silencio durante horas.
Mezclado con nerviosismo porque "todo se atrasa" dio como resultado que me volviese la afonía que viene siendo medio crónica este año.
Llamé a la oficina para avisar que no voy. Vine a terapia, al locutorio y a pagar el alquiler.
Espero llegar en media hora a casa y tomarme un té con miel, comer caramelos de propoleo y mantenerme en silencio durante horas.
miércoles, junio 07, 2006
Fiesta suspendida
Hasta nuevo aviso!
Había prometido fiesta para el post-partido del sábado, pero la verdad no me alcanza la fuerza para lo usual, imaginen para lo inusual...
Tendrán que esperar que me reciba. Y ahí sí tiramos la casa por la ventana.
(¿Julio?)
Había prometido fiesta para el post-partido del sábado, pero la verdad no me alcanza la fuerza para lo usual, imaginen para lo inusual...
Tendrán que esperar que me reciba. Y ahí sí tiramos la casa por la ventana.
(¿Julio?)
lunes, junio 05, 2006
Maniáticos
"Yo siento que es tan placentero encender la computadora y recorrer blogs como tirarme en la cama y leer una novela que sé a ciencia cierta tiene un principio y un final. Son diferentes versiones de una misma manía."
Juan Terranova entrevistado por Mercedes Gómez de la Cruz para La Capital de Rosario.
Juan Terranova entrevistado por Mercedes Gómez de la Cruz para La Capital de Rosario.
Cuando compruebo mi mal funcionamiento
Quiero ir corriendo a pedir devolución. Pero la garantía, vencida, no tiene punto de retorno.
Es lunes y en lunes me entero que no van a publicar mi artículo.
Es lunes y ayer no sé qué comí y me duele la panza.
Es lunes y sé que aunque me falte solo una materia no estoy recibéndome como me había prometido.
Es lunes y todos hablan de poesía, todos trabajan sus reseñas, leen los diarios y saben hablar en francés.
Yo no tengo seguridad ni de la poesía, ni con las reseñas, no logro terminar Espectáculos porque pierdo la atención, mi inglés pierde fuerza...
Mi novio está por terminar todos los libros que yo tenía pendientes en la mesa de luz.
La dieta que empecé hace agua y la buenísima onda, el excelente humor de mi día de cumpleaños y el siguiente se agúan con el lunes, se van al pozo. Necesito un fin de semana sin laburar. ¿Cuándo llega?
Es lunes y en lunes me entero que no van a publicar mi artículo.
Es lunes y ayer no sé qué comí y me duele la panza.
Es lunes y sé que aunque me falte solo una materia no estoy recibéndome como me había prometido.
Es lunes y todos hablan de poesía, todos trabajan sus reseñas, leen los diarios y saben hablar en francés.
Yo no tengo seguridad ni de la poesía, ni con las reseñas, no logro terminar Espectáculos porque pierdo la atención, mi inglés pierde fuerza...
Mi novio está por terminar todos los libros que yo tenía pendientes en la mesa de luz.
La dieta que empecé hace agua y la buenísima onda, el excelente humor de mi día de cumpleaños y el siguiente se agúan con el lunes, se van al pozo. Necesito un fin de semana sin laburar. ¿Cuándo llega?
viernes, junio 02, 2006
La sigo a Lola
y cambié la cara del blog
pero es un revival porque este era el primer template de este blog allá por el 2004
pero es un revival porque este era el primer template de este blog allá por el 2004
jueves, junio 01, 2006
¡Hermanitos chilenos!
Compañeros Lastarrinos como sabran el Liceo fue tomado por 50 alumnos del liceo ayer Lunes a las 21:00 hrs. desde entonces se han hecho turnos y ha primado la organización ante todo, actualmente hay 114 lastarrinos adentro. http://lastarrinos.blogspot.com/
Los estudiantes secundarios chilenos han hecho revivir un nuevo Mayo como aquél de 1968 en París que estremeció a toda la vieja Europa. Cada cierto tiempo los jóvenes estudiantes ponen la nota. En Chile hay una especie de secuencia de hitos históricos en ese plano, hitos que se unen a otros en América Latina. http://liceobenja.blogspot.com/
Hola como estan? espero que bien, aqui les dejo una infromacion para los que no sabian. Fracasó la mesa de dialogo que iba a haber hoy Lunes 29 de Mayo del 2006. Los estudiantes acusaron una FALTA DE RESPETO por parte de la subsecretaria y del Ministro, este último no se hizo presente en la mesa. http://lenkinos.blogspot.com/
Debido a una asamblea de carácter interno realizada hace dos días atras, hemos meditado sobre la urgencia de ciertos temas y la reformulación de nuestro petitorio interno, para señalar en CONCRETO y en PROFUNDIDAD los temas que nos aquejan. Cabe mencionar, que nuestras demandas de tipo externo no serán removidos y siguen siendo lo mismo en su esencia. A continuación presentamos el resumen de nuestro petitorio
Mañana viernes 2 de Junio todos los alumnos de media, afuera del colegio a las 12.00am. Hoy hicimos una jornada de cooperación con los Liceo Alcalde Jorge Indo y el Colegio San Pedro enviandoles las cosas que ellOs necesiten...!!! http://www.fotolog.com/saint_adrian
Olaaaa!! em... esta fotoespara la conciencia :) asi estan los baños en tiempos de toma. LIMPIOS la verdad no es porq poca gente los ocupe, sino poq nos preocupamos de limpiarlos y mantenerlos. Los comentarios de todos es el sgte: NUNCA HABÍA VISTO AL INBA TAN LIMPIO COMO AHORA. ese comentario se dio en este tiempo de la toma, y espro q todos los INBANOS que vuelvan al cole despues lo cuiden como nosotros lo estamos haciendo (Y)
HOLAS PUSE ESTA FOTO COMO MANERA DE PROTESTA ANTE LA HORRENDA REPRESION QUE HEMOS SUFRIDO POR PARTE DE PERSONAS COMO ESTAS
Compañeros sigamos luchando!!!!!se agradece a nuestros compañeros universitarios que fueron a etregar su apoyoa distintas tomas, GRACIAS!!!!! http://www.fotolog.com/paula_pte/
Alguno de los fotologs:
http://www.fotolog.com/liceotajamar
http://www.fotolog.com/panxo_arriaran
http://www.fotolog.com/blascaninas
http://www.fotolog.com/borgoninos
http://www.fotolog.com/industrialitalia
http://www.fotolog.com/institutanos
http://www.fotolog.com/javierinas
http://www.fotolog.com/movimientoriente
http://www.fotolog.com/panxo_arriaran
http://www.fotolog.com/blascaninas
http://www.fotolog.com/borgoninos
http://www.fotolog.com/industrialitalia
http://www.fotolog.com/institutanos
http://www.fotolog.com/javierinas
http://www.fotolog.com/movimientoriente
Hay muchas muchas más, gracioso que se llaman a sí mismos los pingüinos. Usan uniforme y todavía tienen colegios de chicos y de chicas. Se ven tan seriecitos y le están poniendo seria la cosa a Bachelet. Busquen, la web está llenándose de páginas de los estudiantes secundarios chilenos en paro.
(Gracias al Pelado por la data)
El día después
Ayer al final surgió el festejo improvisado. Compramos empanadas y había pizzas en el freezer. Se sumaron los vinos, las cervezas. Vinieron los chicos de la revista, Fede, Lau, Mar y Ale, Márian, mamá y Miguel, San ti, mi hermana con "un amigo", Andre, el Pelado... Fue algo tranqui pero no tanto. El jefe agarró la guitarra y me dio el regalo más hermoso a mi capricho: armó un fogón imaginario en medio del living. No sé si a todos les gusta pero a mí sí. Y era mi cumple. Cantamos lo peor del ranking que es -claramente- lo mejor para mí corazón. Sui Generis, Seru, Los Abuelos, Pedro y Pablo, Calamaro, Baglietto, Vox Dei, algo de la guerra civil española, algo de punki chabón que mi hermana recordaba de un modo sorprendente, algo de aquellos veranos en Gesell. Todo mezclado, un combo que nos hacía el "tipo" más típico para el lugar, la hora y promedio etario del grupete.
Terminé guardando vasos a las tres de la mañana. Dejé la promesa de una fiesta en puerta. Aún no tengo lugar. Sería el sábado 10. Es un plan. Nada seguro. Me pregunto si tengo o no tengo fuerzas de organizar algo más "masivo" (¿bloguero?)...
P. está durmiendo la mona en nuestra cama. Se emborrachó ayer, faltó al trabajo. Yo estoy trabajando desde las 9, no sé por qué mierda me desperté tan temprano, pero la mañana entra por la ventana, hay un día hermoso, la radio suena. Otra vez el ritual. Como casi todos los jueves en mi balcón cerrado y hoy es distinto.
Como si fuese el día siguiente a Nochebuena, aun es Navidad, podés volver a ver los regalitos, desalmorzar a las 3 de la tarde y estar pachorro todo el día. Está bueno sentirlo -aunque sea por unas horas- un 1º de junio.
Terminé guardando vasos a las tres de la mañana. Dejé la promesa de una fiesta en puerta. Aún no tengo lugar. Sería el sábado 10. Es un plan. Nada seguro. Me pregunto si tengo o no tengo fuerzas de organizar algo más "masivo" (¿bloguero?)...
P. está durmiendo la mona en nuestra cama. Se emborrachó ayer, faltó al trabajo. Yo estoy trabajando desde las 9, no sé por qué mierda me desperté tan temprano, pero la mañana entra por la ventana, hay un día hermoso, la radio suena. Otra vez el ritual. Como casi todos los jueves en mi balcón cerrado y hoy es distinto.
Como si fuese el día siguiente a Nochebuena, aun es Navidad, podés volver a ver los regalitos, desalmorzar a las 3 de la tarde y estar pachorro todo el día. Está bueno sentirlo -aunque sea por unas horas- un 1º de junio.
miércoles, mayo 31, 2006
lunes, mayo 29, 2006
The dark side of the CORAZON
Gracias a CharlyGr. entré y leí a Girondo en inglés. Toda una experience!
I don't give a darn if women's breasts are like magnolias or like dried figs; a complexion like a peach or like sandpaper. Importance equal to zero I give to whether they awake with a breath like an aphrodisiac or a breath like insecticide. I am perfectly capable of bearing a nose that would take first prize at a carrot show; but one thing is for sure! And this is irreducible. Under no pretext whatsoever will I forgive them for not knowing how to fly. Any one of them who doesn't know how to fly is wasting her time trying to seduce me!...más acá
I don't give a darn if women's breasts are like magnolias or like dried figs; a complexion like a peach or like sandpaper. Importance equal to zero I give to whether they awake with a breath like an aphrodisiac or a breath like insecticide. I am perfectly capable of bearing a nose that would take first prize at a carrot show; but one thing is for sure! And this is irreducible. Under no pretext whatsoever will I forgive them for not knowing how to fly. Any one of them who doesn't know how to fly is wasting her time trying to seduce me!...más acá
viernes, mayo 26, 2006
La revolución es un sueño eterno
25/5
¿Qué nos faltó para que la utopía venciera a la realidad? ¿Qué derrotó a la utopía? ¿Porqué, con la suficiencia pedante de los conversos, muchos de los que estuvieron de nuestro lado, en los días de mayo, traicionan la utopía? ¿Escribo de causas o escribo de efectos? ¿Escribo de efectos y no describo las causas? ¿Escribo de causas y no describo los esfectos?
Escribo la historia de una carencia, no la carencia de una historia.
[fragmento de La revolución es un sueño eterno de Andrés Rivera]
La lealtad y la traición. Desde Borges: un tópico estructurante de la literatura argentina. ¿Desde Borges? ¿O desde mucho antes? ¿O Andrés Bello -en Amalia- no es un agente de inteligencia a caballo de dos cuerpos, el cuerpo traicionero del delator?
La lealtad de los amigos y la lealtad de los enemigos. "Te prometo siempre estar en contra tuyo". A veces eso también es ser leal.
Dentro mío prometí algunos odios irreconciliables y soy leal a recordármelos cada vez. Así todo la vida me obliga a reconfigurar y entonces cedo y amo aquello que nunca quise ni mirar. ¿Existe acaso una realidad sin figuración, sin utopia, sin lucha concreta y A LA VEZ simbólica?
Voy a obviar la pregunta por la densidad de la realidad para encontrarnos con la lluvia como lluvia, el hambre como hambre y el dolor como dolor. En esa franca limitante hay huecos todavía, por mucho tiempo habrá, que no tienden a cerrar.
Ayer alguien dijo que teníamos que "plantearnos cuál era nuestra moral para escribir porque estábamos sucios, porque no podíamos seguir diciendo que escribir fuese a cambiar el mundo".
Llueve y llueve sobre los libros por más que Don José haya dicho que si poníamos el suyo nuestro rancho resistiría aun a la inclemencia. Tengo hambre y puedo comer, cuando quiero. Y sin embargo: cómo habría podido ver o haber imaginado otro tiempo otra cosa otras voces si no fuese al menos en susurros, deslizados en palabras, en enfurecidas palabras de amigos y enemigos, de contraatacantes que dejaron sus propias diferencias, sus propios mitos y mentiras. En literatura. También en la literatura.
Qué cosa el sueño, qué cosa el cielo, qué cosa lo eterno ¿no? Mejor buscar, buscarnos, que la cuestión está en la tierra.
miércoles, mayo 24, 2006
El trabajo dignifica
Estamos en semana patria que es casi como decir en semana peronista.
Había escrito un montón de cosas describiendo la pila de trabajo que tengo, tuve y tendría que hacer esta semana. Pero lo borré. Demasiado ego incluso para este ego-blog.
Es que, así todo, con la radio al lado, Andy Kusnetzoff diciendo boludeces, el sol de invierno, un olorcito a tostadas que quedó impregnado en toda la casa desde la mañana y el mate humeante a una mano de distancia no puedo evitar estar contenta.
Me voy a la oficina: escriban mucho en sus blogs que tengo dos horas de websearching. :)
Había escrito un montón de cosas describiendo la pila de trabajo que tengo, tuve y tendría que hacer esta semana. Pero lo borré. Demasiado ego incluso para este ego-blog.
Es que, así todo, con la radio al lado, Andy Kusnetzoff diciendo boludeces, el sol de invierno, un olorcito a tostadas que quedó impregnado en toda la casa desde la mañana y el mate humeante a una mano de distancia no puedo evitar estar contenta.
Me voy a la oficina: escriban mucho en sus blogs que tengo dos horas de websearching. :)
lunes, mayo 22, 2006
Es hora de que sea público
Es lunes: no tengo nada pero nada de ganas de enfrentar esta semana.
(En diez días cumplo 28 años)
(En diez días cumplo 28 años)
domingo, mayo 21, 2006
Babasonicos
Charla entre dos, esta noche, en casa:
-Che, esta canción suena re-vieja.
-No, no te das cuenta de que es kitch.
-Pero suena a vieja.
-No, es una vuelta de tuerca. Es como una revisión de un bolero.
Dice un tercero: -Pará, no es "como" un bolero, esto ES un bolero.
Un cuarto invitado acota entonces: -El tema es que el cantante no tiene buena voz, en eso reside la novedad, en lo malo que sonaría si fuera un tema de Manzanero.
Y yo escuchando pensé "puta, qué teóricos grosos que son mis amigos".
-Che, esta canción suena re-vieja.
-No, no te das cuenta de que es kitch.
-Pero suena a vieja.
-No, es una vuelta de tuerca. Es como una revisión de un bolero.
Dice un tercero: -Pará, no es "como" un bolero, esto ES un bolero.
Un cuarto invitado acota entonces: -El tema es que el cantante no tiene buena voz, en eso reside la novedad, en lo malo que sonaría si fuera un tema de Manzanero.
Y yo escuchando pensé "puta, qué teóricos grosos que son mis amigos".
viernes, mayo 19, 2006
La neura de la secretaria
"Si no lo decís vos, te lo digo yo, tu jefe en este caso funciona como si fuera tu viejo"
y yo pensé: para eso me analizás hace tantos años... ¡chocolate por la noticia! lo que no sé es cómo CORRERME de ese rol.
y yo pensé: para eso me analizás hace tantos años... ¡chocolate por la noticia! lo que no sé es cómo CORRERME de ese rol.
miércoles, mayo 17, 2006
Tarde pero seguro: Nuevo número
(psssst pssst, che, no digas nada, pero este número... publicamos La abuela - el cuento que había leído en el último Encuentro)
Negada
Las cosas se me resisten. Sobre todo los pensamientos.
Lo único que quiero es tomar café con amigas y estar al sol por unos días.
Lo único que quiero es tomar café con amigas y estar al sol por unos días.
viernes, mayo 12, 2006
Agua agua agua que no he de beber
Cuatro elementos esotéricos. Ya los conocen. Mi profesora de pintura, astróloga, etcétera, etcétera, me dice hoy: vos sos muy mental. Tenés que conectarte con el dolor, aprender a llorar en público, entrar en el agua ("lo emocional"), lo tuyo es todo aire, velocidad, conexión y "vamos para adelante que está todo bien".
Yo pensé que ella no leía este blog porque sino me hubiese dicho otra cosa, pero -así todo- tenía un poco de razón.
Hubo un momento en el que era la acompañante "Ezeiza", porque tres íntimas amigas se iban a vivir afuera y yo iba y les tiraba buena onda y nada, ni una lágrima. Más tarde mi cuñado, otros dos amigos, y nada. Pero yo estaba triste, no es que no estuviese. En casa me pongo a llorar, no crean, pero después como que pienso y bueno siempre hay algo que aprender de todo. Cuando me desprecio -que es seguido- tampoco me da para llorar porque ni vale la pena.
Algunos llantos imparables tuvieron testigos, pero rápidamente compongo.
La cosa es que el miércoles a la noche me agarró una sistitis tremenda. Y mi pintora zoodiacal dice que es el llanto que como no me sale de los ojos me desborda.
¿Será?.
El médico recomendó para curar la afección: agua, mucha agua.
Deseos jupiterianos para todos, buen fin de semana.
Yo pensé que ella no leía este blog porque sino me hubiese dicho otra cosa, pero -así todo- tenía un poco de razón.
Hubo un momento en el que era la acompañante "Ezeiza", porque tres íntimas amigas se iban a vivir afuera y yo iba y les tiraba buena onda y nada, ni una lágrima. Más tarde mi cuñado, otros dos amigos, y nada. Pero yo estaba triste, no es que no estuviese. En casa me pongo a llorar, no crean, pero después como que pienso y bueno siempre hay algo que aprender de todo. Cuando me desprecio -que es seguido- tampoco me da para llorar porque ni vale la pena.
Algunos llantos imparables tuvieron testigos, pero rápidamente compongo.
La cosa es que el miércoles a la noche me agarró una sistitis tremenda. Y mi pintora zoodiacal dice que es el llanto que como no me sale de los ojos me desborda.
¿Será?.
El médico recomendó para curar la afección: agua, mucha agua.
Deseos jupiterianos para todos, buen fin de semana.
jueves, mayo 11, 2006
Todos mirando al sudeste
Desde la terraza, arriba de mi cabeza, todavía con la cabeza puesta, sin saltar, pensando que quizás ni la poesía valga tanto goce.
miércoles, mayo 10, 2006
Citando al general
La única verdad es la realidad.
El problema es aceptarla, verla, definirla, comprender que cuando las cosas lloran no hay mucho que hacer y que no, no todo tiene remedio.
El problema es aceptarla, verla, definirla, comprender que cuando las cosas lloran no hay mucho que hacer y que no, no todo tiene remedio.
lunes, mayo 08, 2006
¿Escribir es banal?
Lola habló hoy de los blogs como diarios íntimos. Mi blog es algo así como una agenda, como una libreta. Una vez había dicho como un museo personal.
Es una galería. Pero es un diario también. Escribo para mí también.
Estoy pasando una situación muy compleja familiar, no sabía cómo contarlo porque no quería muchos comentarios luego de "dale, todo va a pasar", etcétera. No, no todo va a pasar. Hay cosas, como la distancia entre la vida y la muerte, que no cambian, no dejan de ser lo que son a pesar de que escribamos perfectas confesiones o comunicaciones exactas.
Toda escritura es banal hoy, y sabemos que necesitamos lo banal para vivir. Escribo en un recreo de dolor. Porque la vida es así ¿no?, una de cal y una de arena. Hasta que la de cal se te cae encima, te come, te saca la carne, los músculos, los huesos y es eso en esqueleto o dejarse ir del otro lado.
Es difícil la vida, así como es de fácil por momentos. Es tonto escribir pero cuando uno tiene el vicio lo hace igual.
Otra vez la canción de los Redondos suena en mi mente: nadie se puede comer tu dolor. Yo no puedo comerme tu dolor. Tu madre, tu hermano, nadie puede comerse tu dolor. Y querríamos salvarte una y otra vez, pero no querés. O sí querés, no sé. Los médicos te salvaron esta vez. Te queremos. ¿Cómo se enseña a ser feliz?
La fiesta del sábado, sacudir las caderas, la guardia del domingo, en la espera al borde del sí o del no. Fue sí, acá estamos. Pero alguien que quiero está muy débil, muymuy muy débil y no hay nada que decir más que no puedo dejar de creer en dios. Y pedir por él.
nada más
anticipo los comentarios de aliento y los agradezco pero mejor no, mejor hoy, acá en este post no dejen comentarios, gracias
Es una galería. Pero es un diario también. Escribo para mí también.
Estoy pasando una situación muy compleja familiar, no sabía cómo contarlo porque no quería muchos comentarios luego de "dale, todo va a pasar", etcétera. No, no todo va a pasar. Hay cosas, como la distancia entre la vida y la muerte, que no cambian, no dejan de ser lo que son a pesar de que escribamos perfectas confesiones o comunicaciones exactas.
Toda escritura es banal hoy, y sabemos que necesitamos lo banal para vivir. Escribo en un recreo de dolor. Porque la vida es así ¿no?, una de cal y una de arena. Hasta que la de cal se te cae encima, te come, te saca la carne, los músculos, los huesos y es eso en esqueleto o dejarse ir del otro lado.
Es difícil la vida, así como es de fácil por momentos. Es tonto escribir pero cuando uno tiene el vicio lo hace igual.
Otra vez la canción de los Redondos suena en mi mente: nadie se puede comer tu dolor. Yo no puedo comerme tu dolor. Tu madre, tu hermano, nadie puede comerse tu dolor. Y querríamos salvarte una y otra vez, pero no querés. O sí querés, no sé. Los médicos te salvaron esta vez. Te queremos. ¿Cómo se enseña a ser feliz?
La fiesta del sábado, sacudir las caderas, la guardia del domingo, en la espera al borde del sí o del no. Fue sí, acá estamos. Pero alguien que quiero está muy débil, muymuy muy débil y no hay nada que decir más que no puedo dejar de creer en dios. Y pedir por él.
nada más
anticipo los comentarios de aliento y los agradezco pero mejor no, mejor hoy, acá en este post no dejen comentarios, gracias
viernes, mayo 05, 2006
Without a boss the day is so much longer
Dada la ausencia material de jefe, he decidido tomarme la cosa con "laxitud". Es decir: llego tarde impúdicamente. Ponele: una hora tarde.
El martes fue el cumple de mi hermanita (25) Annette. No hablo mucho de ella acá, más que nada porque no sé si le gustaría pero bueno sepan que es de lo mejor. No soy objetiva. Muchas veces me cuesta relacionarme con ella pero nunca dejé de pensar que era de lo mejor, de las mejores personas que conocí en mi vida. Sus cosas duras son molestas, a veces, para mí. Es de las que me dice por teléfono "¿pero vos sos pelotuda? ¿estás escuchando lo que decís?" y me corta el mambo neurótico de cuajo. No tiene mucha paciencia conmigo y a eso suele afectarme cuando estoy sensible. Pero me viene bien. Es la más chica pero durante la adolescencia yo la idolatré. Cuando tenía 12/13 años escuchaba a Los Brujos. Usaba medias de colores y minifaldas, remeras lisas de Hering, y aun así todo eso le quedaba bien. Yo también las usaba pero quedaba como una hippie gorda y sin sentido de lo "moderno".
A los 14 años mi hermana se rapó la cabeza. Le decían alternativamente "Sinead" o "la skin". Después se tiñó de verde, de rojo, de rosa, de naranja, de azul.
Es hija de mis mismos padres, eso es raro. Sus versiones de la política son bien distintas. Es drástica y lúdica a la vez y tiene mucha mucha muchísima menos culpa pequeñoburguesa que yo. El cristianismo la agarró menos. Ya a los 13 dijo si mamá está tan enferma dios no puede ser real.
Tiene sus odios, ojo. Bien marcados. Trabaja en Palermo JOLIBUCHI y considera que no hay nada NADA NADA NADA que pueda rescatarse de ahí. Que la gente es toda una mierda y que mejor matémoslos a todos.
Qué se yo. Hay que atender todos los días horas y horas y escuchar a las chichis diciendo "¿no sabés si Varanassi está de liquidación este mes?"-
Hoy, en mi licencia autoimpuesta, pasé a llevarle un regalo. Estaba sola en el local. Nos abrazamos y fue lindo vernos así un rato cotidiano, duró poquito porque yo tenía que irme y porque tres chilenas shopineras entraron a comprar.
El martes fue el cumple de mi hermanita (25) Annette. No hablo mucho de ella acá, más que nada porque no sé si le gustaría pero bueno sepan que es de lo mejor. No soy objetiva. Muchas veces me cuesta relacionarme con ella pero nunca dejé de pensar que era de lo mejor, de las mejores personas que conocí en mi vida. Sus cosas duras son molestas, a veces, para mí. Es de las que me dice por teléfono "¿pero vos sos pelotuda? ¿estás escuchando lo que decís?" y me corta el mambo neurótico de cuajo. No tiene mucha paciencia conmigo y a eso suele afectarme cuando estoy sensible. Pero me viene bien. Es la más chica pero durante la adolescencia yo la idolatré. Cuando tenía 12/13 años escuchaba a Los Brujos. Usaba medias de colores y minifaldas, remeras lisas de Hering, y aun así todo eso le quedaba bien. Yo también las usaba pero quedaba como una hippie gorda y sin sentido de lo "moderno".
A los 14 años mi hermana se rapó la cabeza. Le decían alternativamente "Sinead" o "la skin". Después se tiñó de verde, de rojo, de rosa, de naranja, de azul.
Es hija de mis mismos padres, eso es raro. Sus versiones de la política son bien distintas. Es drástica y lúdica a la vez y tiene mucha mucha muchísima menos culpa pequeñoburguesa que yo. El cristianismo la agarró menos. Ya a los 13 dijo si mamá está tan enferma dios no puede ser real.
Tiene sus odios, ojo. Bien marcados. Trabaja en Palermo JOLIBUCHI y considera que no hay nada NADA NADA NADA que pueda rescatarse de ahí. Que la gente es toda una mierda y que mejor matémoslos a todos.
Qué se yo. Hay que atender todos los días horas y horas y escuchar a las chichis diciendo "¿no sabés si Varanassi está de liquidación este mes?"-
Hoy, en mi licencia autoimpuesta, pasé a llevarle un regalo. Estaba sola en el local. Nos abrazamos y fue lindo vernos así un rato cotidiano, duró poquito porque yo tenía que irme y porque tres chilenas shopineras entraron a comprar.
miércoles, mayo 03, 2006
La secretaría resucita
Finalmente terminé ese artículo que tenía que escribir. (Para los interesados es sobre dos novelas de la dictadura escritas por H. Tizón)
Durante una semana puse en automático todo lo demás y me dediqué a ordenar papeles anotados por meses hacía ya meses. Raro.
Aprendí mucho en pocos días.
Ahora me duele todo. Me voy a tomar una dorixina relax, que es casi como ilegal pero de venta libre.
¿Saben qué?
The boss tiene poderes suprahumanos. A la hora de haber cerrado el archivo y mandado el mail con la versión final, habiendo preparado la cartera para salir a la oficina, suena el celular.
En la pantalla: un número raro.
Atiendo.
¡Es él!
-¿Hola? ¿qué hacés? Se escucha como si estuvieses acá.
-Sí, es la tecnología. Llamaba para ver si habías hecho los llamados de los que hablamos la semana pasada...
GENTE: se fue el miércoles a España y el sábado llegó a Israel, me explican como hace para no darme ni un segundo de paz.
Back in the office.
ta mañana
Durante una semana puse en automático todo lo demás y me dediqué a ordenar papeles anotados por meses hacía ya meses. Raro.
Aprendí mucho en pocos días.
Ahora me duele todo. Me voy a tomar una dorixina relax, que es casi como ilegal pero de venta libre.
¿Saben qué?
The boss tiene poderes suprahumanos. A la hora de haber cerrado el archivo y mandado el mail con la versión final, habiendo preparado la cartera para salir a la oficina, suena el celular.
En la pantalla: un número raro.
Atiendo.
¡Es él!
-¿Hola? ¿qué hacés? Se escucha como si estuvieses acá.
-Sí, es la tecnología. Llamaba para ver si habías hecho los llamados de los que hablamos la semana pasada...
GENTE: se fue el miércoles a España y el sábado llegó a Israel, me explican como hace para no darme ni un segundo de paz.
Back in the office.
ta mañana
lunes, mayo 01, 2006
Al pedo
¿Me parece o Nelson Castro está un toque más al pedo que yo que leo boludeces de Clarín cuando debería estar escribiendo?
Convencido de la relación estrecha que tienen la salud con los acontecimientos políticos ("la historia con mayúsculas también se escribe en las historias clínicas") el escritor alegó que "si Yrigoyen no hubiera estado engripado el día del Golpe que lo derrocó y hubiese tenido salud y ánimo y para ir a Casa de Gobierno, probablemente la historia hubiera sido otra"...
Convencido de la relación estrecha que tienen la salud con los acontecimientos políticos ("la historia con mayúsculas también se escribe en las historias clínicas") el escritor alegó que "si Yrigoyen no hubiera estado engripado el día del Golpe que lo derrocó y hubiese tenido salud y ánimo y para ir a Casa de Gobierno, probablemente la historia hubiera sido otra"...
domingo, abril 30, 2006
Apuntes al escribir un artículo crítico
Los libros son como un olor. Cuando creías que tenías todo superado, llega un perfume atrasado y persistente, y las cosas están de nuevo ahí con su colorido intacto.
*
La zona de un escritor no es solo aquello que el escritor designa o connota, es también el universo de cosas que nosotros –leyendo- le ponemos alrededor.
Mi zona-Saer no es Santa Fé, es un recorrido de 39 entre Palermo y San Telmo repetido muchas veces. Es mi abuela, Esti... los primeros que lo trajeron a mi vida.
*
El pasado de mis padres, el que conozco, es un rompecabezas de libros leídos. Mi papá con cabeza de Adán Buenos Ayres, mi mamá con cuerpo de Samantha.
Y las frases aprendidas de memoria son los fragmentos de un libro que aun no conozco.
“Claro, así lo dice cualquiera, él porque no estuvo.”
“Nosotros elegimos por la vida, amamos lo que teníamos, tuvimos hijas, y nos metimos en un placard”
*
Cuanto más leo, al contrario de lo que decimos todos y de lo que repito en clase, menos ganas tengo de escribir. ¿Para qué?.
*
Cada párrafo es una conquista inútil pero a la vez satisfactoria.
*
Por más claro que tenga el esquema de antemano la escritura siempre se llena de rodeos.
*
El contraluz de un artículo cualquiera es un entramado siniestro de aforismos.
*
*
La zona de un escritor no es solo aquello que el escritor designa o connota, es también el universo de cosas que nosotros –leyendo- le ponemos alrededor.
Mi zona-Saer no es Santa Fé, es un recorrido de 39 entre Palermo y San Telmo repetido muchas veces. Es mi abuela, Esti... los primeros que lo trajeron a mi vida.
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El pasado de mis padres, el que conozco, es un rompecabezas de libros leídos. Mi papá con cabeza de Adán Buenos Ayres, mi mamá con cuerpo de Samantha.
Y las frases aprendidas de memoria son los fragmentos de un libro que aun no conozco.
“Claro, así lo dice cualquiera, él porque no estuvo.”
“Nosotros elegimos por la vida, amamos lo que teníamos, tuvimos hijas, y nos metimos en un placard”
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Cuanto más leo, al contrario de lo que decimos todos y de lo que repito en clase, menos ganas tengo de escribir. ¿Para qué?.
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Cada párrafo es una conquista inútil pero a la vez satisfactoria.
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Por más claro que tenga el esquema de antemano la escritura siempre se llena de rodeos.
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El contraluz de un artículo cualquiera es un entramado siniestro de aforismos.
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sábado, abril 29, 2006
Cuando una mujer mira de frente
deja preguntas
y no hay mucho más que decir
ayer, en la presentación de Siesta, las 3 mujeres tras la mesa juntaron tanta fuerza que pensé en la belleza
los poemas recién descubiertos olían a mar
llegué más tarde pasada de lluvia y cansada a mi sillón
P. me miró sonriendo y preguntó de quién me había enamorado esta vez
leímos juntos y quedaron los versos flotando
hasta hoy
tu casa es la literatura
¿no da ganas de escribir encontrar palabras de otro que querríamos hacer propias?
y no hay mucho más que decir
ayer, en la presentación de Siesta, las 3 mujeres tras la mesa juntaron tanta fuerza que pensé en la belleza
los poemas recién descubiertos olían a mar
llegué más tarde pasada de lluvia y cansada a mi sillón
P. me miró sonriendo y preguntó de quién me había enamorado esta vez
leímos juntos y quedaron los versos flotando
hasta hoy
tu casa es la literatura
¿no da ganas de escribir encontrar palabras de otro que querríamos hacer propias?
jueves, abril 27, 2006
Injustificado total
¿No tienen la sensación de que esta es la perra y Nicole la que sufre?
Aliento la formación del club banquemos a la madre adoptiva, con su líder australiana, la amante del bótox: N. Kidman.
Apuntes al traducir
La palabra compañía es la que más odio, porque me obliga a sostener el dedo meñique pequeño en la posición difícil para el acento y la ñ, todo seguido, y me acalambra los tendones.
*
A pesar de saberlo, la adjetivación en posición inicial, típica del inglés, vuelve a desorientarme una y otra vez en mi elección de orden oracional.
*
Incluso cuando estoy traduciendo un libro de negocios que no me importa en lo más mínimo hay pequeños comentarios, oraciones, frases, que me hacen pensar en mi vida de un modo sentimentaloide.
*
¿Quién descubrirá las evidencias de estos pensamientos que van entre renglón y renglón y ciertamente están en la elección léxica que voy haciendo?
*
A pesar de que no haya que abusar de ellos, a veces los gerundios son lo más maravilloso que me aparece en el cerebro. Traduciendo. Pidiendo. Permitiendo.
*
Las palabras que tienen muchas sílabas con la misma vocal tienden a complicarme el tipeo y suelen salir maltrechas en la primera pasada. Por ejemplo: sorprendente.
Esa es una de las palabras que pierden rápidamente su significado para sonar con toda la fuerza de sus fonemas.
*
La palabra premura vino a mi mente sin aviso y me salvó de consultar el diccionario.
*
Todo tarda más de lo planeado.
*
A pesar de saberlo, la adjetivación en posición inicial, típica del inglés, vuelve a desorientarme una y otra vez en mi elección de orden oracional.
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Incluso cuando estoy traduciendo un libro de negocios que no me importa en lo más mínimo hay pequeños comentarios, oraciones, frases, que me hacen pensar en mi vida de un modo sentimentaloide.
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¿Quién descubrirá las evidencias de estos pensamientos que van entre renglón y renglón y ciertamente están en la elección léxica que voy haciendo?
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A pesar de que no haya que abusar de ellos, a veces los gerundios son lo más maravilloso que me aparece en el cerebro. Traduciendo. Pidiendo. Permitiendo.
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Las palabras que tienen muchas sílabas con la misma vocal tienden a complicarme el tipeo y suelen salir maltrechas en la primera pasada. Por ejemplo: sorprendente.
Esa es una de las palabras que pierden rápidamente su significado para sonar con toda la fuerza de sus fonemas.
*
La palabra premura vino a mi mente sin aviso y me salvó de consultar el diccionario.
*
Todo tarda más de lo planeado.
miércoles, abril 26, 2006
sobredosis
Así soy. O nada, o todo. Ya ven.
Es que estoy terminando la traducción antes del viaje de mi jefe a Madrid mañana a las 9am.
Mientras, escucho música sin parar.
Una de Lennon, para compartir.
"God"
God is a Concept by which
we measure our pain
I'll say it again
God is a Concept by which
we measure our pain
I don't believe in magic
I don't believe in I-ching
I don't believe in Bible
I don't believe in Tarot
I don't believe in Hitler
I don't believe in Jesus
I don't believe in Kennedy
I don't believe in Buddha
I don't believe in Mantra
I don't believe in Gita
I don't believe in Yoga
I don't believe in Kings
I don't believe in Elvis
I don't believe in Zimmerman
I don't believe in Beatles
I just believe in me...and that reality
The dream is over
What can I say?
the Dream is Over
Yesterday
I was the Dreamweaver
But now I'm reborn
I was the Walrus
But now I'm John
and so dear friends
you'll just have to carry on
The Dream is over
Es que estoy terminando la traducción antes del viaje de mi jefe a Madrid mañana a las 9am.
Mientras, escucho música sin parar.
Una de Lennon, para compartir.
"God"
God is a Concept by which
we measure our pain
I'll say it again
God is a Concept by which
we measure our pain
I don't believe in magic
I don't believe in I-ching
I don't believe in Bible
I don't believe in Tarot
I don't believe in Hitler
I don't believe in Jesus
I don't believe in Kennedy
I don't believe in Buddha
I don't believe in Mantra
I don't believe in Gita
I don't believe in Yoga
I don't believe in Kings
I don't believe in Elvis
I don't believe in Zimmerman
I don't believe in Beatles
I just believe in me...and that reality
The dream is over
What can I say?
the Dream is Over
Yesterday
I was the Dreamweaver
But now I'm reborn
I was the Walrus
But now I'm John
and so dear friends
you'll just have to carry on
The Dream is over
Traduciendo
¿Alguna vez sienten la intuición de estar extrañando la propia vida?.
En la miniconsultora, trabajando para el gran capital, con increíbles textos para ejecutivos, traduzco cosas como esta:
Gracias a ese potencial, usted puede estar totalmente consciente. Esto le permite acercarse a sus objetivos, no solo a través de un cuidado planeamiento estratégico y sus respectivos pasos lógicos, sino en un único salto hacia la deseada línea de llegada. Mientras siga sus instintos internos, una imagen, una gestalt completa, se abre e ilumina las áreas desconocidas y oscuras.
***
En la miniconsultora, trabajando para el gran capital, con increíbles textos para ejecutivos, traduzco cosas como esta:
Gracias a ese potencial, usted puede estar totalmente consciente. Esto le permite acercarse a sus objetivos, no solo a través de un cuidado planeamiento estratégico y sus respectivos pasos lógicos, sino en un único salto hacia la deseada línea de llegada. Mientras siga sus instintos internos, una imagen, una gestalt completa, se abre e ilumina las áreas desconocidas y oscuras.
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Autopista Blog
Leyendo a nuestra poeta epigonal, como dijeron Elsa Drucaroff y Rodolfo Eswards hace poco, volví al blog del cocinero. Ambos hablaban de un nuevo blog, o no nuevo, pero sí nuevo para mí.
Entré.
Y pasó que el post de hoy, llamado obsesión. Es un cuadro de una Cautiva que yo tengo pegado en la pared de mi habitación. Por obsesión adquirida también, que fue un regalo de G, un exalumno que pensó que yo era una cautiva.
Y esta coincidencia me puso feliz.
Entré.
Y pasó que el post de hoy, llamado obsesión. Es un cuadro de una Cautiva que yo tengo pegado en la pared de mi habitación. Por obsesión adquirida también, que fue un regalo de G, un exalumno que pensó que yo era una cautiva.
Y esta coincidencia me puso feliz.
KLARICID 500 MG
Recaída.
Reinfección de la angina con pus.
Posibilidad de operación de amígdalas en puerta.
Estado de ánimo: bajón.
Este post es para Funes que me alegró con su comentario- :)
Reinfección de la angina con pus.
Posibilidad de operación de amígdalas en puerta.
Estado de ánimo: bajón.
Este post es para Funes que me alegró con su comentario- :)
miércoles, abril 19, 2006
Odio de memoria
Saber ya todas las respuestas y aun así recibirlas de manera inevitable.
Aunque había sido aprobada la última versión, un llamado impertinente sugirió un cambio en la paleta cromática...
El jefe dijo entonces "¿te acordás que yo el lunes tenía algún temita con el color?..." y yo caliente como pocas veces le contesté "No, la verdad que no me acuerdo porque no tenías ningún problema con el color, es más, tengo claramente grabado en la memoria que me dijiste que pusiera rojo aquí y allá aunque yo consideraba que quedaba muy fuerte"...
Así comencé una discusión inútil e infructuosa que terminó conmigo mandando dos nuevos mensajes cuyos subjects eran "Para chequar... violeta" y "Para chequear... verde".
En fin.
Si ya sé que nunca voy a ganar ¿para qué mierda peleo?
Aunque había sido aprobada la última versión, un llamado impertinente sugirió un cambio en la paleta cromática...
El jefe dijo entonces "¿te acordás que yo el lunes tenía algún temita con el color?..." y yo caliente como pocas veces le contesté "No, la verdad que no me acuerdo porque no tenías ningún problema con el color, es más, tengo claramente grabado en la memoria que me dijiste que pusiera rojo aquí y allá aunque yo consideraba que quedaba muy fuerte"...
Así comencé una discusión inútil e infructuosa que terminó conmigo mandando dos nuevos mensajes cuyos subjects eran "Para chequar... violeta" y "Para chequear... verde".
En fin.
Si ya sé que nunca voy a ganar ¿para qué mierda peleo?
lunes, abril 17, 2006
Odio. (Desvelos de la secretaria continúa)
Corrigió dieciseis veces todo y le entregó el mejor boceto que nunca le hubiesen dado. Así todo, él preguntó: ¿revisaste bien los textos?; y ella fastidiosa y sin mirarlo "sí, claro, hace horas que lo leo".
Esperar que lo leyese y descubrir que tenía razón, que pese a todas las pasadas se había comido dos renglones.
Lo odio.
Lo odio por perfeccionista. Y por tener razón cuatro de cada seis veces.
Esperar que lo leyese y descubrir que tenía razón, que pese a todas las pasadas se había comido dos renglones.
Lo odio.
Lo odio por perfeccionista. Y por tener razón cuatro de cada seis veces.
domingo, abril 16, 2006
Amoxidal 500
Heme aquí otra vez.
Esta vez en la casa de mis suegros.
Aparentemente pronto tendremos la nueva pc.
Estuve cuatro días en cama. Anginas feas. Cuarenta grados de fiebres incluyendo alusiones a lo bebe de RoseMary. Prometo Alusueños febrícolas para esta semana.
Feliz domingo para todos!
Esta vez en la casa de mis suegros.
Aparentemente pronto tendremos la nueva pc.
Estuve cuatro días en cama. Anginas feas. Cuarenta grados de fiebres incluyendo alusiones a lo bebe de RoseMary. Prometo Alusueños febrícolas para esta semana.
Feliz domingo para todos!
martes, abril 11, 2006
lunes, abril 10, 2006
El amor segunda parte
1. Dolor ajeno que se cala en la radiografía y mueve el esqueleto por horas.
2. Decidir.
Sabían que no podrían durar juntos para siempre. Esa era la mejor excusa para aferrarse sin soltar.
3. Sentir.
Se habían dicho te amo el tercer día. The perfect couple. Los días que siguieron no fueron tan así.
4. Cena con velas y chistes de secundaria. Llantos interrumpidos y recurrentes. Los amigos de siempre llegando a los tiros con dos botellas de vodka. El orden de un placard. Buscar en las revistas y armar un collage que reemplace una foto hermosa. Tomar un colectivo solo para decir "estoy".
5. Dormir abrazadas y saber que nada de lo que haga va a calmar tu dolor.
6. Y aunque no te sirva yo también te amo.
2. Decidir.
Sabían que no podrían durar juntos para siempre. Esa era la mejor excusa para aferrarse sin soltar.
3. Sentir.
Se habían dicho te amo el tercer día. The perfect couple. Los días que siguieron no fueron tan así.
4. Cena con velas y chistes de secundaria. Llantos interrumpidos y recurrentes. Los amigos de siempre llegando a los tiros con dos botellas de vodka. El orden de un placard. Buscar en las revistas y armar un collage que reemplace una foto hermosa. Tomar un colectivo solo para decir "estoy".
5. Dormir abrazadas y saber que nada de lo que haga va a calmar tu dolor.
6. Y aunque no te sirva yo también te amo.
jueves, abril 06, 2006
Comiéndonse al anfitrión
Del Clarín de hoy...
En la expansión, Google lanzó en agosto de 2004 una oferta pública de acciones, fortaleció sus conexiones con los republicanos y cedió ante la censura en China, diluyendo la imagen de rebelde con la que construyó su imperio. Este rasgo político del gigante inspiró una de las obras más comentadas del reciente festival de arte electrónico Transmediale 06 de Berlín.
Allí, el colectivo de artistas suizos (Alessandro Ludovico, Paolo Cirio y Hans Bernhard) presentó una instalación de video en la que detallan "plan de ataque"; "mapa estructural" y "mecanismo publicitario" del proyecto Google Will Eat Itself (Google se comerá a si mismo). Esta obra de web-art conceptual, explora desde su sitio http://www.gwei.org el rol del capitalismo en el ciberespacio.
Un poco pretensioso, pero linda idea.
Igual, como soy conspirativa: estoy segura de que Google nos comerá a nosotros.
miércoles, abril 05, 2006
N-opinóloga
Me estoy percatando de algo y no tiene ni un poco de onda.
En el maremagnum discursoso todo el mundo tiene que opinar. (el monstruo incluidísimo)
Y pensándolo bien, lo de opinóloga a todo trance no me va ni un tanto. Eso de tener que armar discurso sobre todo... ¿no es como ser Magdalena? Magdalena Ruiz Guiñazú, obvio.
Creo que hoy prefiero tercerizar. Por ahora: esto.
Me voy a Saturno y vuelvo
Otra vez de locutorio.
El mismo de la semana pasada. Me copé. Tiene mesas chiquitas y café gratis. Queda a cinco cuadras del laburo, a metros de Santa Fé y del Subte D. En un rato me voy al Rojas. Qué chica letras que estoy. Van los chicos, tenemos reunión más tarde, supongo que estará bien. 30 años de poesía argentina. Habrá amigos y no tanto y hay una polémica prometida.
Eso es después.
Mientras: mismos cinco textos atrasados que la semana pasada. Poca vibra con mis alumnos de este año. Poca onda por casa. Cansancio. Y es abril.
Qué jodidito que se viene el año.
Cumplo 28. Dice una astróloga que es la vuelta de Saturno y que me agarre.
¿Alguno de ustedes ya la pasó?. Cuentenmé como les fue en la vuelta...
El mismo de la semana pasada. Me copé. Tiene mesas chiquitas y café gratis. Queda a cinco cuadras del laburo, a metros de Santa Fé y del Subte D. En un rato me voy al Rojas. Qué chica letras que estoy. Van los chicos, tenemos reunión más tarde, supongo que estará bien. 30 años de poesía argentina. Habrá amigos y no tanto y hay una polémica prometida.
Eso es después.
Mientras: mismos cinco textos atrasados que la semana pasada. Poca vibra con mis alumnos de este año. Poca onda por casa. Cansancio. Y es abril.
Qué jodidito que se viene el año.
Cumplo 28. Dice una astróloga que es la vuelta de Saturno y que me agarre.
¿Alguno de ustedes ya la pasó?. Cuentenmé como les fue en la vuelta...
lunes, abril 03, 2006
Post para ansiosos
Porque a pesar de no tornar frecuente mi escritura en este blog soy de las que a veces tiene arranques de ansiedad desenfrenada y cliquea una y otra vez "actualizar" en la vana esperanza de un cambio súbito...
porque cuando un mail me intriga puedo revisar la casilla a razón de una pispeada cada uno o dos minutos...
y porque ayer Molina y Funes confesaron que eran de esos, que buscan por la web novedades, cambios de pantalla, todas excusas para no trabajar, así que en hermandad ansiógena, que empiece bien la semana!
porque cuando un mail me intriga puedo revisar la casilla a razón de una pispeada cada uno o dos minutos...
y porque ayer Molina y Funes confesaron que eran de esos, que buscan por la web novedades, cambios de pantalla, todas excusas para no trabajar, así que en hermandad ansiógena, que empiece bien la semana!
sábado, marzo 25, 2006
Ayer: 30 años
Caminamos y casi corrimos por momentos. La gente era mucha. Nuestro objetivo: estar ahí y llegar a la plaza. Casi imposible, la gente estaba tan tan pegada que había ríos que iban en lado opuesto y te arrastraban, unos hacia Diagonal Sur, otros hacia Avenida de Mayo.
En este trajín del oleaje una cabellera plateada y ohhh ¡papá, qué suerte que te encontré!. Vamos, vamos que llegamos a la plaza. "No, no, me quedó, acá, por el tumulto y por la presión".
Dijo así y se señaló el pecho. Yo pensé, entonces, que no era la presión sino el corazón. El corazón que tiene mil agujeritos y tantos muertos y que no podía volver a mirar algunas cosas.
Mamá, que lo tiene igual pero más morrudo mandaba mensajes de texto sin parar "no vas a poder llegar, hay demasiada gente". Saber que mi hermana estaba del otro lado "con alguien de Agronomía". Laura, otro mensaje: te esperamos en la primer palmera de la izquierda.
Y seguimos caminando, viendo a amigos, a conocidos. Por momentos detenerse y mirar hacia arriba, en UTPBA, los rostros de los escritores y periodistas. Cada uno tiene sus amigos invisibles y ahí estaban algunos de los míos. Recordar otros pasos por el mismo lugar y pensar en mis propios años, el cumple que se acerca, mis alumnos los que no iban a ir ni les importa ni nada, el tachero que me había dado el sermón de la montaña y una postal con secreto incluido que diría algo así como:
me gusta hablar de la PAZ y el DIALOGO
pero en mi fondo fondo fondo hay un solo cartel y se lee en brillantes colores
PA RE DON
ni olvido
ni perdón...
En este trajín del oleaje una cabellera plateada y ohhh ¡papá, qué suerte que te encontré!. Vamos, vamos que llegamos a la plaza. "No, no, me quedó, acá, por el tumulto y por la presión".
Dijo así y se señaló el pecho. Yo pensé, entonces, que no era la presión sino el corazón. El corazón que tiene mil agujeritos y tantos muertos y que no podía volver a mirar algunas cosas.
Mamá, que lo tiene igual pero más morrudo mandaba mensajes de texto sin parar "no vas a poder llegar, hay demasiada gente". Saber que mi hermana estaba del otro lado "con alguien de Agronomía". Laura, otro mensaje: te esperamos en la primer palmera de la izquierda.
Y seguimos caminando, viendo a amigos, a conocidos. Por momentos detenerse y mirar hacia arriba, en UTPBA, los rostros de los escritores y periodistas. Cada uno tiene sus amigos invisibles y ahí estaban algunos de los míos. Recordar otros pasos por el mismo lugar y pensar en mis propios años, el cumple que se acerca, mis alumnos los que no iban a ir ni les importa ni nada, el tachero que me había dado el sermón de la montaña y una postal con secreto incluido que diría algo así como:
me gusta hablar de la PAZ y el DIALOGO
pero en mi fondo fondo fondo hay un solo cartel y se lee en brillantes colores
PA RE DON
ni olvido
ni perdón...
jueves, marzo 23, 2006
Tanto decir que no y no a locutorios y máquinas prestadas, éste se convirtió en el vicio del momento. Van ocho ciber en esta semana, lo cual da, como verán, más de uno por día.
Estas visitaas me están trayedo un aire de viajera inesperado, será un recuerdo menemista, como reflujo, tomándome por asalto y trayendo imágenes de Di Caprio cuando era lindo y flaco. La cosa es que trabajar en estos antros me hizo ganar ritmo y bajar mi lista de pendientes de manera drástica.
¿Sería que era mi casa lo que me tenía dispersa?
Y aun más. Como se rompió la impresora en la oficina ya no tengo chance de leer nada impreso y, claro, para leer las colaboraciones de la revista esta imperiosa cuestión del pantallismo aceleró más que nunca mis tiempos.
Estoy contenta.
Estas visitaas me están trayedo un aire de viajera inesperado, será un recuerdo menemista, como reflujo, tomándome por asalto y trayendo imágenes de Di Caprio cuando era lindo y flaco. La cosa es que trabajar en estos antros me hizo ganar ritmo y bajar mi lista de pendientes de manera drástica.
¿Sería que era mi casa lo que me tenía dispersa?
Y aun más. Como se rompió la impresora en la oficina ya no tengo chance de leer nada impreso y, claro, para leer las colaboraciones de la revista esta imperiosa cuestión del pantallismo aceleró más que nunca mis tiempos.
Estoy contenta.
martes, marzo 21, 2006
Sol y trabajo en Buenos Aires
Mi computadora se quemó este verano y este hecho fortuito me transformó en nómade. Mi trabajo se centra básicamente en sentarme frente a computadoras y escribir. De distintos modos, para distinta gente, pero tiene que ver con eso.
Unos días en una oficina, otros días en casa. En casa ya no se puede.
Hoy vine de invitada a la casa-oficina de mi amigo Tavo.
Y en Buenos Aires hay sol, mucho sol, un árbol que asoma por la ventana, música de Cuba en los parlantitos de la compu, un café maravilloso y mi amigo al lado que me recuerda que la suerte es algo realmente misterioso.
Unos días en una oficina, otros días en casa. En casa ya no se puede.
Hoy vine de invitada a la casa-oficina de mi amigo Tavo.
Y en Buenos Aires hay sol, mucho sol, un árbol que asoma por la ventana, música de Cuba en los parlantitos de la compu, un café maravilloso y mi amigo al lado que me recuerda que la suerte es algo realmente misterioso.
viernes, marzo 17, 2006
Trío
¿Se pueden copiar las fantasías?...
Inspiradora postal de PostSecrets para un día de lluvia como hoy.
Feliz fin de semana y que toquen el timbre de tu puerta personajes inesperados...
Para el registro
Tuve pasada relámpago por Montevideo. Viaje en avión martes por la noche y vuelta en buque el miércoles también de noche.
Dormir en un hotel, de esos que no parecen de ningún lugar, levantarse a las seis, trabajar de 8 a 18 y luego volver, con una sensación extraña.
Como si ese día hubiese estado en otra vida, con otras ropas, del pasado o del futuro, en un tiempo en el que llueve constantemente y uno nunca sabe qué comer.
Dormir en un hotel, de esos que no parecen de ningún lugar, levantarse a las seis, trabajar de 8 a 18 y luego volver, con una sensación extraña.
Como si ese día hubiese estado en otra vida, con otras ropas, del pasado o del futuro, en un tiempo en el que llueve constantemente y uno nunca sabe qué comer.
lunes, marzo 13, 2006
Perdón... se los había dicho?
Que ya cumplimos 2 años y seguimos surfeando en la web...
¡Qué la disfruten!
viernes, marzo 10, 2006
Hablar o Callarse
¿Cuándo fue que me convertí en la pájara parlanchina que soy?. ¿Fue cuando mis padres me llevaban a cuanto evento social tuvieran y me dejaban ahí "en el medio", "charlando con los grandes"?.
Con mis tres o cuatro añitos escuchando lo que decía mi tío Pupi, los chistes verdes que aun no podía entender, escondiéndome en las piernas de mi tía Alicia. La familia de mi mamá, los tanos cantantes y fanáticos de la opera. Todos músicos y borrachos. O en la casa de mi abuela Yaya con las peleas políticas, todo el cuadro completo del peronismo, desde la FAR hasta mi abuelita casi lopezreguista. Por allá y por acá, por todos lados palabras. Ellos hablaban y yo así, como quien no quiere la cosa, empecé a participar.
Mis padres son opinólogos. Es un hecho.
Y yo terminé amando la palabra por sobre todo lo demás.
Charlatana.
Es una descripción con acepción despectiva. Derivadora. Chanta. Mentirosa.
No es ese el camino más usual, aunque lo he recorrido también, en su máxima expresión mi particular hablarismo se transforma en una actitud "sincericida".
Torpe. Eso sí, poco hábil, porque el amor a la conversación que fluye va más rápido que mi mente.
Así es que lo que más deseo es aprender a callar. Callarse, guardar, retener, incomunicar. Ser receloso de lo propio. Todo eso me encanta. Me fascinan las personas misteriosas, escurridizas que dicen solo lo justo en el momento justo.
Yo sueño con ser así, algún día. Pero la adiposidad verbal se multiplica. En volutas, redondeces. Viene con aceto, con aceite de oliva, lo meto al horno y me lo como. Nada de ojeras violaceas y románticas pestañas.
Me vestí de negro con tachas un tiempo en la adolescencia, pero me parecía más a Pappo que a Winona.
¡Y cuanto quería ser Winona!. Vivir con Eduard Scisor'shands en la penumbra de El Extraño Mundo de Jack. Usar las carteritas de ETS y llorar siempre contra una ventana en la que se ve la luna.
Callarse.
Ser silenciosa.
Y pasó que luego del final -ya está, salió bien- el stress acumulado colapsó y a la noche comencé a sentirme rara. Los oídos, la garganta, la nariz.
La mañana siguiente el resfrío estaba desatado y yo decía "no me sienten la voz tomada". "No, para nada" dijeron madre y novio. Y qué pasó, yo seguí, como siempre, en mi canturreada constante habitual vida de palabras. Empezó el año en la Escuelita, empezó todo y más y más dolor en mi garganta.
Ahora sí la voz más tomada, se notaba, carraspera, tos.
El miércoles: afonía. Afonía grave.
Ayer: casi mudez. Y mucho dolor. Vino el médico y dijo que era stress y que tenía que hacer reposo vocal.
Aquí estoy, con otras palabras, muda de sonido.
Ahora siendo yo.
Con mis tres o cuatro añitos escuchando lo que decía mi tío Pupi, los chistes verdes que aun no podía entender, escondiéndome en las piernas de mi tía Alicia. La familia de mi mamá, los tanos cantantes y fanáticos de la opera. Todos músicos y borrachos. O en la casa de mi abuela Yaya con las peleas políticas, todo el cuadro completo del peronismo, desde la FAR hasta mi abuelita casi lopezreguista. Por allá y por acá, por todos lados palabras. Ellos hablaban y yo así, como quien no quiere la cosa, empecé a participar.
Mis padres son opinólogos. Es un hecho.
Y yo terminé amando la palabra por sobre todo lo demás.
Charlatana.
Es una descripción con acepción despectiva. Derivadora. Chanta. Mentirosa.
No es ese el camino más usual, aunque lo he recorrido también, en su máxima expresión mi particular hablarismo se transforma en una actitud "sincericida".
Torpe. Eso sí, poco hábil, porque el amor a la conversación que fluye va más rápido que mi mente.
Así es que lo que más deseo es aprender a callar. Callarse, guardar, retener, incomunicar. Ser receloso de lo propio. Todo eso me encanta. Me fascinan las personas misteriosas, escurridizas que dicen solo lo justo en el momento justo.
Yo sueño con ser así, algún día. Pero la adiposidad verbal se multiplica. En volutas, redondeces. Viene con aceto, con aceite de oliva, lo meto al horno y me lo como. Nada de ojeras violaceas y románticas pestañas.
Me vestí de negro con tachas un tiempo en la adolescencia, pero me parecía más a Pappo que a Winona.
¡Y cuanto quería ser Winona!. Vivir con Eduard Scisor'shands en la penumbra de El Extraño Mundo de Jack. Usar las carteritas de ETS y llorar siempre contra una ventana en la que se ve la luna.
Callarse.
Ser silenciosa.
Y pasó que luego del final -ya está, salió bien- el stress acumulado colapsó y a la noche comencé a sentirme rara. Los oídos, la garganta, la nariz.
La mañana siguiente el resfrío estaba desatado y yo decía "no me sienten la voz tomada". "No, para nada" dijeron madre y novio. Y qué pasó, yo seguí, como siempre, en mi canturreada constante habitual vida de palabras. Empezó el año en la Escuelita, empezó todo y más y más dolor en mi garganta.
Ahora sí la voz más tomada, se notaba, carraspera, tos.
El miércoles: afonía. Afonía grave.
Ayer: casi mudez. Y mucho dolor. Vino el médico y dijo que era stress y que tenía que hacer reposo vocal.
Aquí estoy, con otras palabras, muda de sonido.
Ahora siendo yo.
viernes, marzo 03, 2006
No me crean nada: al final fui
BONO is the new preacher...
y nosotros sus acólitos.
Igual: me gustó más Popmart por varias cosas. El escenario no se veía de ningún lado y la entrada fue carísima, las canciones del último disco no son muy pulenta y estoy un poco grande para las cuatro horas que estuve parada en el campo. De cualquier modo hay un momento en que transmuto en fan y me emocionó, piel de gallina, Bono te amo y siguen siendo mi banda favorita. ;)
Los mejores puntos del show: la versión de Miss Sarajevo, las lucecitas con los celulares /aunque tiene su lado patético, Sunday Bloody Sunday, la pantalla tremenda, que haya cantado otra vez ONE y por mi lado haber estado adelante la mitad del recital.
No hay caso, suspender la cabeza por un ratito transpirando como bestias en un recital es como leer ciencia ficción, uno de los pasatiempos que más disfruto sobre la tierra.
(¿Jugar al fútbol será algo parecido?)
martes, febrero 28, 2006
Decisiones: VEDA ESTUDIANTIL
Amigos:
este blog está bajo
período de veda estudiantil
hasta el 6 de marzo inclusive.
Motivo: Literatura Argentina II, cursada 2002, la última de Bety Sarlo.
pd: decidí no ir a ver a U2 y eso que es mi banda favorita. sí, con la entrada comprada hace dos meses...en fin, la carrera tiene que acabar tarde o temprano ¿no?
miércoles, febrero 22, 2006
Cambio obsesividad fallida por disciplina
Dijo Ana María Shua: "La disciplina son las repeticiones de abdominales."
En un reportaje en el suplemento Mujer de Clarín. Para leerlo: http://www.clarin.com/suplementos/mujer/2006/02/21/m-00811.htm
En un reportaje en el suplemento Mujer de Clarín. Para leerlo: http://www.clarin.com/suplementos/mujer/2006/02/21/m-00811.htm
lunes, febrero 20, 2006
Feliz domingo: un programa hecho con...
Estuvimos de aniversario y yo, que trataba de endilgarle a P. las más feas carencias mnemónicas, me llevé puesto el orgullo y salí ganando un paseo inesperado.
"De sorpresa", y a instancias de una pequeñísima pero no menos molesta pelea prefestejo, me encontré en el auto, un domingo por la mañana, viajando hacia lo más verde de nuestro extenso país de soja, hasta que en una de esas "esquinas" del camino, girando a la derecha, veo esto.
Y me quedé hasta hoy, mañana laboral en que volvimos a la capital, sintiendo que esta vez me habían tratado como a una verdadera princesa rural.
"De sorpresa", y a instancias de una pequeñísima pero no menos molesta pelea prefestejo, me encontré en el auto, un domingo por la mañana, viajando hacia lo más verde de nuestro extenso país de soja, hasta que en una de esas "esquinas" del camino, girando a la derecha, veo esto.
Y me quedé hasta hoy, mañana laboral en que volvimos a la capital, sintiendo que esta vez me habían tratado como a una verdadera princesa rural.
lunes, febrero 13, 2006
La obsesividad me está fallando
Luego de un paseo por la costa pinamarense este fin de semana empecé a valorar todos los tratamientos anticelulitis con más entusiasmo.
Mi contacto con la arena fue en estricta pollera y/o short y consistió en una horita en la carpa de mi jefe y su familia, para al otro día completar con 45 minutos de trote con lluvia incluida. El resto del tiempo básicamente leímos. Habíamos ido más para laburar que para descansar, pero la idea era que el contexto playa-pinos iba a hacernos más fácil la tarea.
P. logró concentrarse e instalar la pc los dos días. Avanzó bastante con su trabajo profesional, una suerte de tesis que le queda para obtener el cartoncito que lo habilite para firmar “ing.”. Yo maso. Leí el Clarín entero, ojeé la Ñ. Un poco de “Borges en las orillas”. No sé bien qué hice pero ni chicha ni limonada.
Ok. Hay algo que se viene prolongando desde hace quince días. Son básicamente dos cosas (o tres) que me están costando mal de mi rutina.
Nro.1) Levantarme temprano –con su corolario: Ver menos tele y acostarse antes y
Nro 2) Comer sanamente y cumplir mi dieta.
La tercera cosa está íntimamente relacionada con la Nro. 1 y es, nomás, el ya afamado “estudio” que tan lejano ha quedado y que poco pude conseguir en la salida del fin de semana.
Algo bueno hay en todo esto y es que cuando me relajo, me relajo. Sobre todo con amigas. El jueves pasado fue uno de esos momentos. Y repito las palabras de la poeta: Mujeres, fuego, potencia y bienestar. Amén.
Eso sí: mezclar ensalada con vino tinto (bastante) es algo que debería poner en mi lista de lo que hay que evitar un día de semana.
El viernes, día sándwich entre la cena y el viajecito, fue un día inexistente. En blanco.
De una perfecta y completísima resaca.
Mi contacto con la arena fue en estricta pollera y/o short y consistió en una horita en la carpa de mi jefe y su familia, para al otro día completar con 45 minutos de trote con lluvia incluida. El resto del tiempo básicamente leímos. Habíamos ido más para laburar que para descansar, pero la idea era que el contexto playa-pinos iba a hacernos más fácil la tarea.
P. logró concentrarse e instalar la pc los dos días. Avanzó bastante con su trabajo profesional, una suerte de tesis que le queda para obtener el cartoncito que lo habilite para firmar “ing.”. Yo maso. Leí el Clarín entero, ojeé la Ñ. Un poco de “Borges en las orillas”. No sé bien qué hice pero ni chicha ni limonada.
Ok. Hay algo que se viene prolongando desde hace quince días. Son básicamente dos cosas (o tres) que me están costando mal de mi rutina.
Nro.1) Levantarme temprano –con su corolario: Ver menos tele y acostarse antes y
Nro 2) Comer sanamente y cumplir mi dieta.
La tercera cosa está íntimamente relacionada con la Nro. 1 y es, nomás, el ya afamado “estudio” que tan lejano ha quedado y que poco pude conseguir en la salida del fin de semana.
Algo bueno hay en todo esto y es que cuando me relajo, me relajo. Sobre todo con amigas. El jueves pasado fue uno de esos momentos. Y repito las palabras de la poeta: Mujeres, fuego, potencia y bienestar. Amén.
Eso sí: mezclar ensalada con vino tinto (bastante) es algo que debería poner en mi lista de lo que hay que evitar un día de semana.
El viernes, día sándwich entre la cena y el viajecito, fue un día inexistente. En blanco.
De una perfecta y completísima resaca.
miércoles, febrero 08, 2006
Desfasaje
Entre mi voluntad y mi realidad.
Todo lo que me propongo viene saliendo levemente deforme.
Qué suerte que no estoy embarazada este mes.
Todo lo que me propongo viene saliendo levemente deforme.
Qué suerte que no estoy embarazada este mes.
lunes, febrero 06, 2006
Evidencia del vacío: otro post
¡Hoy es un día!
Y sí, qué va a ser, una noche, sin son las 4.27 post meridiano. Hay sol, hay mucho sol. La puta, ya saben todos lo que me afecta el sol. Para bien o para mal me afecta. Más cuando es lunes, estoy traduciendo una página brasilera increíble para mi jefe y chau, es portugués, es praia, es aquel verano en el que empezaba a ser soltera, es aquel otro en que empezaba a enamorarme y el último año nuestra casi luna de miel. Es Brasil y extrañar Rio, un segundo hogar por elección. Esa combinación imposible de mar y montaña. Y nada, no puedo concentrarme con todo el mar en la cabeza. No puedo concentrarme con toda la web en la pantalla. Y hoy más que nunca odio la literatura, la odio mal, estoy harta de nuestras rencillas estúpidas, de nuestras pequeñas viditas mediocres, a veces me agara así mal la intuición de que o volamos todas nuestras costumbres inútiles de una vez a la mierda o vamos a seguir siendo así "medianos" por el resto de tiempo que el sol nos de.
Ayer estuve en lo de Lau y Lalo venía de La Habana, y los amigos, y el pasado, la familia, todo Cuba, allá. Todo que se desmorona y las fotos "esta es la Sierra Maestra" y preguntar por el espíritu revolucionario y ya la frase era un oxímoron y Lalinho que contesta ¿qué?, ni en pedo fuimos recaretas, returistas.
Y nada, no sé, en qué vamos a creer. Qué hacemos.
Tengo ganas de ponerme a tener hijos y juntarme con los hijos de mis amigas y en una isla y un mundo nuevo pero sin mí, porque yo seguro que la cago al tercer o cuarto día.
Estoy más que harta hoy y no veo la hora de que se acabe el día.
Y sí, qué va a ser, una noche, sin son las 4.27 post meridiano. Hay sol, hay mucho sol. La puta, ya saben todos lo que me afecta el sol. Para bien o para mal me afecta. Más cuando es lunes, estoy traduciendo una página brasilera increíble para mi jefe y chau, es portugués, es praia, es aquel verano en el que empezaba a ser soltera, es aquel otro en que empezaba a enamorarme y el último año nuestra casi luna de miel. Es Brasil y extrañar Rio, un segundo hogar por elección. Esa combinación imposible de mar y montaña. Y nada, no puedo concentrarme con todo el mar en la cabeza. No puedo concentrarme con toda la web en la pantalla. Y hoy más que nunca odio la literatura, la odio mal, estoy harta de nuestras rencillas estúpidas, de nuestras pequeñas viditas mediocres, a veces me agara así mal la intuición de que o volamos todas nuestras costumbres inútiles de una vez a la mierda o vamos a seguir siendo así "medianos" por el resto de tiempo que el sol nos de.
Ayer estuve en lo de Lau y Lalo venía de La Habana, y los amigos, y el pasado, la familia, todo Cuba, allá. Todo que se desmorona y las fotos "esta es la Sierra Maestra" y preguntar por el espíritu revolucionario y ya la frase era un oxímoron y Lalinho que contesta ¿qué?, ni en pedo fuimos recaretas, returistas.
Y nada, no sé, en qué vamos a creer. Qué hacemos.
Tengo ganas de ponerme a tener hijos y juntarme con los hijos de mis amigas y en una isla y un mundo nuevo pero sin mí, porque yo seguro que la cago al tercer o cuarto día.
Estoy más que harta hoy y no veo la hora de que se acabe el día.
Travestirse
luego de haber escuchado, en los últimos tres días, por motivos varios: pendevieja, vitalista excesiva, desubicada, cansadora, abandónica y otros bellísimos adjetivos en referencia a mi agobiante persona reconozco que muchas pero muchas veces me gustaría ser alguien que no soy.
a los demás: ustedes pueden cambiar de canal y no verme, no llamar, no escucharme, por el contrario yo tengo que lidiar con estas limitaciones todo el santo día y por los siglos de los siglos
a los demás: ustedes pueden cambiar de canal y no verme, no llamar, no escucharme, por el contrario yo tengo que lidiar con estas limitaciones todo el santo día y por los siglos de los siglos
viernes, febrero 03, 2006
Chicos de 18
Para evitar el trabajo, que esta semana tiene cara de traducción, estuve webeando: mirando cosas.
Entré en las páginas de unos alumnos y ahí empecé a linkear, un fotolog, otro fotolog, un tercer fotolog. De pronto un fondo rojo. Fotos de un bar, de una banda, de las vacaciones de esa banda y otras tomas de un posible disco, de grabaciones, de ellos sonriendo y otras de borrachos ante la cámara. Chicos con pantalones anchos, remeras con bordes negros, anteojos, pelos despeinados. Nenes lampiños pero serios, haciendo de malos, de roqueros, como disfrazados casi, con esos tatuajes estrenados.
Entré en todas las que había, leí los comentarios, armé asociaciones.
Me di cuenta de que estaba fascinada y mi primer pensamiento fue: qué lindos.
Qué lindos son los chicos a los dieciocho, cuando saben que ya van a crecer, y no quieren, y se saben feos, aunque en el fondo sienten su propia belleza desparramándose por ahí. Qué lindos cuando cantan y creen que tal vez un día sean famosos o cuando escriben o cuando lo que sea, porque saben que falta mucho todavía, o ni lo saben. Nada saben, porque no les importa saber. O creen saber todo y no miran más allá porque el viaje ese que hicieron es lo más importante que tuvieron y se pelean con sus padres por lo poco que entienden la emoción de la experiencia.
Miro esas fotos, con ojos codiciosos, evaluando la ropa, las poses, las bocas. Imagino la voz del cantante. Aniñada. Me acuerdo de una fiesta, hace poco, en la casa de mis primos, en Pedraza. Y los chicos que gritan “¡ella es la prima del Chacha!” y se matan de risa y uno viene y me dice –li te ral men te- “esta fiesta está llena de extranjeras y yo estoy más excitado que nunca”.
Me lo cuenta. Como se le cuenta a un amigo, a un par, o a un espía. De más lejos llega el apodo “es la tía”.
Yo soy la tía.
Claro que no soy tía.
Esa misma fiesta podría haber sido otra y podría haber sido la extranjera, en otro tiempo, con otros pibes. Pero ahí era la tía, y me reía con ellos como con los alumnos en el aula. Distante. Del otro lado de la pantalla, mirándoles el pelo, las manos, viendo cómo me alejaba más y más del cuadro del deseo.
Entré en las páginas de unos alumnos y ahí empecé a linkear, un fotolog, otro fotolog, un tercer fotolog. De pronto un fondo rojo. Fotos de un bar, de una banda, de las vacaciones de esa banda y otras tomas de un posible disco, de grabaciones, de ellos sonriendo y otras de borrachos ante la cámara. Chicos con pantalones anchos, remeras con bordes negros, anteojos, pelos despeinados. Nenes lampiños pero serios, haciendo de malos, de roqueros, como disfrazados casi, con esos tatuajes estrenados.
Entré en todas las que había, leí los comentarios, armé asociaciones.
Me di cuenta de que estaba fascinada y mi primer pensamiento fue: qué lindos.
Qué lindos son los chicos a los dieciocho, cuando saben que ya van a crecer, y no quieren, y se saben feos, aunque en el fondo sienten su propia belleza desparramándose por ahí. Qué lindos cuando cantan y creen que tal vez un día sean famosos o cuando escriben o cuando lo que sea, porque saben que falta mucho todavía, o ni lo saben. Nada saben, porque no les importa saber. O creen saber todo y no miran más allá porque el viaje ese que hicieron es lo más importante que tuvieron y se pelean con sus padres por lo poco que entienden la emoción de la experiencia.
Miro esas fotos, con ojos codiciosos, evaluando la ropa, las poses, las bocas. Imagino la voz del cantante. Aniñada. Me acuerdo de una fiesta, hace poco, en la casa de mis primos, en Pedraza. Y los chicos que gritan “¡ella es la prima del Chacha!” y se matan de risa y uno viene y me dice –li te ral men te- “esta fiesta está llena de extranjeras y yo estoy más excitado que nunca”.
Me lo cuenta. Como se le cuenta a un amigo, a un par, o a un espía. De más lejos llega el apodo “es la tía”.
Yo soy la tía.
Claro que no soy tía.
Esa misma fiesta podría haber sido otra y podría haber sido la extranjera, en otro tiempo, con otros pibes. Pero ahí era la tía, y me reía con ellos como con los alumnos en el aula. Distante. Del otro lado de la pantalla, mirándoles el pelo, las manos, viendo cómo me alejaba más y más del cuadro del deseo.
jueves, febrero 02, 2006
Ex-amor
Un escritor que conozco me dijo: los blogs de las chicas son todos parecidos.
Las chicas no pueden parar de hablar de amor.
Era un prejuicio, pero que se deja leer. Un prejuicio con testimonios de su lado.
Odio alimentar esa misoginia, ese común denominador de la chica sensible, del universo emotivo del que se debe ser parte como una marca de género. Lo odio y lo reproduzco, que es como la culpa burguesa en su estado más puro.
Hablábamos con S. de lo que Lola había escrito y de la charla que ellos habían tenido. El fin del amor. El desgaste del amor. El acostumbramiento del amor.
Comentaba cada uno sus experiencias y sus pensamientos, cosas que están insoportablemente unidas y no llegábamos a ninguna conclusión, salvo a la evidencia del paso del tiempo y sus efectos en nosotros.
Y sí que pasa el tiempo.
Hoy recibí un mail de mi ex-novio. Alguien a quien me gustaría llamar amigo, con toda la carga sagrada que esa palabra tiene pronunciada en bastardillas. Alguien que está ahí aunque no esté, que comparte a su modo, a la distancia, ciertos relatos, cierta cosmogonía común. Unas creencias y unos gustos que más que unirnos en el pasado nos sobreviven, más allá de nuestra relación, más allá de los otros a los que amamos luego. Un universo amoldado que persiste y del cual son parte todos los demás sin saberlo.
Él fue el primer amor. No el primero primero, pero sí el más fuerte, el más soberano. Y, probablemente, el más soberano de todos los amores que tenga en mi vida. Porque más tarde elegí no poner a ningún rey en mis creencias. Elegí desbancar, descreer, sentirme sola.
Recién después de ese desarme pudo venir el encuentro con otros. Y mucho después el amor. Otra vez.
Las chicas no pueden parar de hablar de amor.
Era un prejuicio, pero que se deja leer. Un prejuicio con testimonios de su lado.
Odio alimentar esa misoginia, ese común denominador de la chica sensible, del universo emotivo del que se debe ser parte como una marca de género. Lo odio y lo reproduzco, que es como la culpa burguesa en su estado más puro.
Hablábamos con S. de lo que Lola había escrito y de la charla que ellos habían tenido. El fin del amor. El desgaste del amor. El acostumbramiento del amor.
Comentaba cada uno sus experiencias y sus pensamientos, cosas que están insoportablemente unidas y no llegábamos a ninguna conclusión, salvo a la evidencia del paso del tiempo y sus efectos en nosotros.
Y sí que pasa el tiempo.
Hoy recibí un mail de mi ex-novio. Alguien a quien me gustaría llamar amigo, con toda la carga sagrada que esa palabra tiene pronunciada en bastardillas. Alguien que está ahí aunque no esté, que comparte a su modo, a la distancia, ciertos relatos, cierta cosmogonía común. Unas creencias y unos gustos que más que unirnos en el pasado nos sobreviven, más allá de nuestra relación, más allá de los otros a los que amamos luego. Un universo amoldado que persiste y del cual son parte todos los demás sin saberlo.
Él fue el primer amor. No el primero primero, pero sí el más fuerte, el más soberano. Y, probablemente, el más soberano de todos los amores que tenga en mi vida. Porque más tarde elegí no poner a ningún rey en mis creencias. Elegí desbancar, descreer, sentirme sola.
Recién después de ese desarme pudo venir el encuentro con otros. Y mucho después el amor. Otra vez.
sábado, enero 21, 2006
Bloguera aun más aburguesada
Habrán visto que se me quemó la pc. Los dos técnicos que conozco y en quienes confío están con muchísimo trabajo y tendré que esperar. Sigo de vacaciones en la mini-consultora así que ya ven, o me logueo en locutorios o en casas prestadas... y que quieren que les diga, me acostumbré a mi compu, o en todo caso a la de mi laburo, y esto de andar diletando por máquinas ajenas no me copa. Ya sé que es lo que hace todo el mundo pero no logro mirar otros blogs, entrar en el hipervínculo infinito y todo eso en compus que nos son las habituales... es como si me diese cuenta de cuánto tiempo paso al pedo recorriedno la web. En casa o en la oficina como que no se nota tanto.
Por ahora, seguiré muy esporádica hasta bien entrada la semana.
Por ahora, seguiré muy esporádica hasta bien entrada la semana.
