Odio de memoria

Saber ya todas las respuestas y aun así recibirlas de manera inevitable.

Aunque había sido aprobada la última versión, un llamado impertinente sugirió un cambio en la paleta cromática...
El jefe dijo entonces "¿te acordás que yo el lunes tenía algún temita con el color?..." y yo caliente como pocas veces le contesté "No, la verdad que no me acuerdo porque no tenías ningún problema con el color, es más, tengo claramente grabado en la memoria que me dijiste que pusiera rojo aquí y allá aunque yo consideraba que quedaba muy fuerte"...

Así comencé una discusión inútil e infructuosa que terminó conmigo mandando dos nuevos mensajes cuyos subjects eran "Para chequar... violeta" y "Para chequear... verde".

En fin.
Si ya sé que nunca voy a ganar ¿para qué mierda peleo?

Odio. (Desvelos de la secretaria continúa)

Corrigió dieciseis veces todo y le entregó el mejor boceto que nunca le hubiesen dado. Así todo, él preguntó: ¿revisaste bien los textos?; y ella fastidiosa y sin mirarlo "sí, claro, hace horas que lo leo".

Esperar que lo leyese y descubrir que tenía razón, que pese a todas las pasadas se había comido dos renglones.

Lo odio.
Lo odio por perfeccionista. Y por tener razón cuatro de cada seis veces.

Amoxidal 500

Heme aquí otra vez.
Esta vez en la casa de mis suegros.
Aparentemente pronto tendremos la nueva pc.


Estuve cuatro días en cama. Anginas feas. Cuarenta grados de fiebres incluyendo alusiones a lo bebe de RoseMary. Prometo Alusueños febrícolas para esta semana.

Feliz domingo para todos!

Pase Ud. y vea

Nuevo número gente, quedan invitados a recorrer y leer. ¡Que les aproveche!

El amor segunda parte

1. Dolor ajeno que se cala en la radiografía y mueve el esqueleto por horas.

2. Decidir.
Sabían que no podrían durar juntos para siempre. Esa era la mejor excusa para aferrarse sin soltar.

3. Sentir.
Se habían dicho te amo el tercer día. The perfect couple. Los días que siguieron no fueron tan así.

4. Cena con velas y chistes de secundaria. Llantos interrumpidos y recurrentes. Los amigos de siempre llegando a los tiros con dos botellas de vodka. El orden de un placard. Buscar en las revistas y armar un collage que reemplace una foto hermosa. Tomar un colectivo solo para decir "estoy".

5. Dormir abrazadas y saber que nada de lo que haga va a calmar tu dolor.

6. Y aunque no te sirva yo también te amo.

Un texto menos

Y son las 20.30-
Ya vuelvo a casa.

Comiéndonse al anfitrión

Del Clarín de hoy...

En la expansión, Google lanzó en agosto de 2004 una oferta pública de acciones, fortaleció sus conexiones con los republicanos y cedió ante la censura en China, diluyendo la imagen de rebelde con la que construyó su imperio. Este rasgo político del gigante inspiró una de las obras más comentadas del reciente festival de arte electrónico Transmediale 06 de Berlín.
Allí, el colectivo de artistas suizos (Alessandro Ludovico, Paolo Cirio y Hans Bernhard) presentó una instalación de video en la que detallan "plan de ataque"; "mapa estructural" y "mecanismo publicitario" del proyecto Google Will Eat Itself (Google se comerá a si mismo). Esta obra de web-art conceptual, explora desde su sitio http://www.gwei.org el rol del capitalismo en el ciberespacio.


Un poco pretensioso, pero linda idea.
Igual, como soy conspirativa: estoy segura de que Google nos comerá a nosotros.

N-opinóloga

Me estoy percatando de algo y no tiene ni un poco de onda.
En el maremagnum discursoso todo el mundo tiene que opinar. (el monstruo incluidísimo)

Y pensándolo bien, lo de opinóloga a todo trance no me va ni un tanto. Eso de tener que armar discurso sobre todo... ¿no es como ser Magdalena? Magdalena Ruiz Guiñazú, obvio.

Creo que hoy prefiero tercerizar. Por ahora: esto.

Me voy a Saturno y vuelvo

Otra vez de locutorio.
El mismo de la semana pasada. Me copé. Tiene mesas chiquitas y café gratis. Queda a cinco cuadras del laburo, a metros de Santa Fé y del Subte D. En un rato me voy al Rojas. Qué chica letras que estoy. Van los chicos, tenemos reunión más tarde, supongo que estará bien. 30 años de poesía argentina. Habrá amigos y no tanto y hay una polémica prometida.
Eso es después.

Mientras: mismos cinco textos atrasados que la semana pasada. Poca vibra con mis alumnos de este año. Poca onda por casa. Cansancio. Y es abril.

Qué jodidito que se viene el año.
Cumplo 28. Dice una astróloga que es la vuelta de Saturno y que me agarre.

¿Alguno de ustedes ya la pasó?. Cuentenmé como les fue en la vuelta...

Post para ansiosos

Porque a pesar de no tornar frecuente mi escritura en este blog soy de las que a veces tiene arranques de ansiedad desenfrenada y cliquea una y otra vez "actualizar" en la vana esperanza de un cambio súbito...
porque cuando un mail me intriga puedo revisar la casilla a razón de una pispeada cada uno o dos minutos...
y porque ayer Molina y Funes confesaron que eran de esos, que buscan por la web novedades, cambios de pantalla, todas excusas para no trabajar, así que en hermandad ansiógena, que empiece bien la semana!

Ayer: 30 años

Caminamos y casi corrimos por momentos. La gente era mucha. Nuestro objetivo: estar ahí y llegar a la plaza. Casi imposible, la gente estaba tan tan pegada que había ríos que iban en lado opuesto y te arrastraban, unos hacia Diagonal Sur, otros hacia Avenida de Mayo.
En este trajín del oleaje una cabellera plateada y ohhh ¡papá, qué suerte que te encontré!. Vamos, vamos que llegamos a la plaza. "No, no, me quedó, acá, por el tumulto y por la presión".
Dijo así y se señaló el pecho. Yo pensé, entonces, que no era la presión sino el corazón. El corazón que tiene mil agujeritos y tantos muertos y que no podía volver a mirar algunas cosas.
Mamá, que lo tiene igual pero más morrudo mandaba mensajes de texto sin parar "no vas a poder llegar, hay demasiada gente". Saber que mi hermana estaba del otro lado "con alguien de Agronomía". Laura, otro mensaje: te esperamos en la primer palmera de la izquierda.
Y seguimos caminando, viendo a amigos, a conocidos. Por momentos detenerse y mirar hacia arriba, en UTPBA, los rostros de los escritores y periodistas. Cada uno tiene sus amigos invisibles y ahí estaban algunos de los míos. Recordar otros pasos por el mismo lugar y pensar en mis propios años, el cumple que se acerca, mis alumnos los que no iban a ir ni les importa ni nada, el tachero que me había dado el sermón de la montaña y una postal con secreto incluido que diría algo así como:
me gusta hablar de la PAZ y el DIALOGO
pero en mi fondo fondo fondo hay un solo cartel y se lee en brillantes colores
PA RE DON
ni olvido
ni perdón...

Tanto decir que no y no a locutorios y máquinas prestadas, éste se convirtió en el vicio del momento. Van ocho ciber en esta semana, lo cual da, como verán, más de uno por día.
Estas visitaas me están trayedo un aire de viajera inesperado, será un recuerdo menemista, como reflujo, tomándome por asalto y trayendo imágenes de Di Caprio cuando era lindo y flaco. La cosa es que trabajar en estos antros me hizo ganar ritmo y bajar mi lista de pendientes de manera drástica.
¿Sería que era mi casa lo que me tenía dispersa?


Y aun más. Como se rompió la impresora en la oficina ya no tengo chance de leer nada impreso y, claro, para leer las colaboraciones de la revista esta imperiosa cuestión del pantallismo aceleró más que nunca mis tiempos.

Estoy contenta.

Sol y trabajo en Buenos Aires

Mi computadora se quemó este verano y este hecho fortuito me transformó en nómade. Mi trabajo se centra básicamente en sentarme frente a computadoras y escribir. De distintos modos, para distinta gente, pero tiene que ver con eso.
Unos días en una oficina, otros días en casa. En casa ya no se puede.
Hoy vine de invitada a la casa-oficina de mi amigo Tavo.

Y en Buenos Aires hay sol, mucho sol, un árbol que asoma por la ventana, música de Cuba en los parlantitos de la compu, un café maravilloso y mi amigo al lado que me recuerda que la suerte es algo realmente misterioso.

Trío

¿Se pueden copiar las fantasías?...

Inspiradora postal de PostSecrets para un día de lluvia como hoy.
Feliz fin de semana y que toquen el timbre de tu puerta personajes inesperados...

Para el registro

Tuve pasada relámpago por Montevideo. Viaje en avión martes por la noche y vuelta en buque el miércoles también de noche.
Dormir en un hotel, de esos que no parecen de ningún lugar, levantarse a las seis, trabajar de 8 a 18 y luego volver, con una sensación extraña.

Como si ese día hubiese estado en otra vida, con otras ropas, del pasado o del futuro, en un tiempo en el que llueve constantemente y uno nunca sabe qué comer.

Perdón... se los había dicho?

Que ya cumplimos 2 años y seguimos surfeando en la web...

¡Qué la disfruten!

Hablar o Callarse

¿Cuándo fue que me convertí en la pájara parlanchina que soy?. ¿Fue cuando mis padres me llevaban a cuanto evento social tuvieran y me dejaban ahí "en el medio", "charlando con los grandes"?.
Con mis tres o cuatro añitos escuchando lo que decía mi tío Pupi, los chistes verdes que aun no podía entender, escondiéndome en las piernas de mi tía Alicia. La familia de mi mamá, los tanos cantantes y fanáticos de la opera. Todos músicos y borrachos. O en la casa de mi abuela Yaya con las peleas políticas, todo el cuadro completo del peronismo, desde la FAR hasta mi abuelita casi lopezreguista. Por allá y por acá, por todos lados palabras. Ellos hablaban y yo así, como quien no quiere la cosa, empecé a participar.
Mis padres son opinólogos. Es un hecho.
Y yo terminé amando la palabra por sobre todo lo demás.

Charlatana.
Es una descripción con acepción despectiva. Derivadora. Chanta. Mentirosa.
No es ese el camino más usual, aunque lo he recorrido también, en su máxima expresión mi particular hablarismo se transforma en una actitud "sincericida".
Torpe. Eso sí, poco hábil, porque el amor a la conversación que fluye va más rápido que mi mente.

Así es que lo que más deseo es aprender a callar. Callarse, guardar, retener, incomunicar. Ser receloso de lo propio. Todo eso me encanta. Me fascinan las personas misteriosas, escurridizas que dicen solo lo justo en el momento justo.
Yo sueño con ser así, algún día. Pero la adiposidad verbal se multiplica. En volutas, redondeces. Viene con aceto, con aceite de oliva, lo meto al horno y me lo como. Nada de ojeras violaceas y románticas pestañas.

Me vestí de negro con tachas un tiempo en la adolescencia, pero me parecía más a Pappo que a Winona.
¡Y cuanto quería ser Winona!. Vivir con Eduard Scisor'shands en la penumbra de El Extraño Mundo de Jack. Usar las carteritas de ETS y llorar siempre contra una ventana en la que se ve la luna.

Callarse.
Ser silenciosa.

Y pasó que luego del final -ya está, salió bien- el stress acumulado colapsó y a la noche comencé a sentirme rara. Los oídos, la garganta, la nariz.
La mañana siguiente el resfrío estaba desatado y yo decía "no me sienten la voz tomada". "No, para nada" dijeron madre y novio. Y qué pasó, yo seguí, como siempre, en mi canturreada constante habitual vida de palabras. Empezó el año en la Escuelita, empezó todo y más y más dolor en mi garganta.

Ahora sí la voz más tomada, se notaba, carraspera, tos.
El miércoles: afonía. Afonía grave.
Ayer: casi mudez. Y mucho dolor. Vino el médico y dijo que era stress y que tenía que hacer reposo vocal.

Aquí estoy, con otras palabras, muda de sonido.
Ahora siendo yo.

No me crean nada: al final fui

BONO is the new preacher...

y nosotros sus acólitos.






Igual: me gustó más Popmart por varias cosas. El escenario no se veía de ningún lado y la entrada fue carísima, las canciones del último disco no son muy pulenta y estoy un poco grande para las cuatro horas que estuve parada en el campo. De cualquier modo hay un momento en que transmuto en fan y me emocionó, piel de gallina, Bono te amo y siguen siendo mi banda favorita. ;)

Los mejores puntos del show: la versión de Miss Sarajevo, las lucecitas con los celulares /aunque tiene su lado patético, Sunday Bloody Sunday, la pantalla tremenda, que haya cantado otra vez ONE y por mi lado haber estado adelante la mitad del recital.

No hay caso, suspender la cabeza por un ratito transpirando como bestias en un recital es como leer ciencia ficción, uno de los pasatiempos que más disfruto sobre la tierra.
(¿Jugar al fútbol será algo parecido?)

Decisiones: VEDA ESTUDIANTIL

Amigos:

este blog está bajo

período de veda estudiantil

hasta el 6 de marzo inclusive.

Motivo: Literatura Argentina II, cursada 2002, la última de Bety Sarlo.

pd: decidí no ir a ver a U2 y eso que es mi banda favorita. sí, con la entrada comprada hace dos meses...en fin, la carrera tiene que acabar tarde o temprano ¿no?

Cambio obsesividad fallida por disciplina

Dijo Ana María Shua: "La disciplina son las repeticiones de abdominales."


En un reportaje en el suplemento Mujer de Clarín. Para leerlo: http://www.clarin.com/suplementos/mujer/2006/02/21/m-00811.htm

Feliz domingo: un programa hecho con...

Estuvimos de aniversario y yo, que trataba de endilgarle a P. las más feas carencias mnemónicas, me llevé puesto el orgullo y salí ganando un paseo inesperado.
"De sorpresa", y a instancias de una pequeñísima pero no menos molesta pelea prefestejo, me encontré en el auto, un domingo por la mañana, viajando hacia lo más verde de nuestro extenso país de soja, hasta que en una de esas "esquinas" del camino, girando a la derecha, veo esto.

Y me quedé hasta hoy, mañana laboral en que volvimos a la capital, sintiendo que esta vez me habían tratado como a una verdadera princesa rural.

La obsesividad me está fallando

Luego de un paseo por la costa pinamarense este fin de semana empecé a valorar todos los tratamientos anticelulitis con más entusiasmo.
Mi contacto con la arena fue en estricta pollera y/o short y consistió en una horita en la carpa de mi jefe y su familia, para al otro día completar con 45 minutos de trote con lluvia incluida. El resto del tiempo básicamente leímos. Habíamos ido más para laburar que para descansar, pero la idea era que el contexto playa-pinos iba a hacernos más fácil la tarea.

P. logró concentrarse e instalar la pc los dos días. Avanzó bastante con su trabajo profesional, una suerte de tesis que le queda para obtener el cartoncito que lo habilite para firmar “ing.”. Yo maso. Leí el Clarín entero, ojeé la Ñ. Un poco de “Borges en las orillas”. No sé bien qué hice pero ni chicha ni limonada.

Ok. Hay algo que se viene prolongando desde hace quince días. Son básicamente dos cosas (o tres) que me están costando mal de mi rutina.
Nro.1) Levantarme temprano –con su corolario: Ver menos tele y acostarse antes y
Nro 2) Comer sanamente y cumplir mi dieta.
La tercera cosa está íntimamente relacionada con la Nro. 1 y es, nomás, el ya afamado “estudio” que tan lejano ha quedado y que poco pude conseguir en la salida del fin de semana.

Algo bueno hay en todo esto y es que cuando me relajo, me relajo. Sobre todo con amigas. El jueves pasado fue uno de esos momentos. Y repito las palabras de la poeta: Mujeres, fuego, potencia y bienestar. Amén.

Eso sí: mezclar ensalada con vino tinto (bastante) es algo que debería poner en mi lista de lo que hay que evitar un día de semana.
El viernes, día sándwich entre la cena y el viajecito, fue un día inexistente. En blanco.

De una perfecta y completísima resaca.

Desfasaje

Entre mi voluntad y mi realidad.

Todo lo que me propongo viene saliendo levemente deforme.
Qué suerte que no estoy embarazada este mes.

Evidencia del vacío: otro post

¡Hoy es un día!
Y sí, qué va a ser, una noche, sin son las 4.27 post meridiano. Hay sol, hay mucho sol. La puta, ya saben todos lo que me afecta el sol. Para bien o para mal me afecta. Más cuando es lunes, estoy traduciendo una página brasilera increíble para mi jefe y chau, es portugués, es praia, es aquel verano en el que empezaba a ser soltera, es aquel otro en que empezaba a enamorarme y el último año nuestra casi luna de miel. Es Brasil y extrañar Rio, un segundo hogar por elección. Esa combinación imposible de mar y montaña. Y nada, no puedo concentrarme con todo el mar en la cabeza. No puedo concentrarme con toda la web en la pantalla. Y hoy más que nunca odio la literatura, la odio mal, estoy harta de nuestras rencillas estúpidas, de nuestras pequeñas viditas mediocres, a veces me agara así mal la intuición de que o volamos todas nuestras costumbres inútiles de una vez a la mierda o vamos a seguir siendo así "medianos" por el resto de tiempo que el sol nos de.

Ayer estuve en lo de Lau y Lalo venía de La Habana, y los amigos, y el pasado, la familia, todo Cuba, allá. Todo que se desmorona y las fotos "esta es la Sierra Maestra" y preguntar por el espíritu revolucionario y ya la frase era un oxímoron y Lalinho que contesta ¿qué?, ni en pedo fuimos recaretas, returistas.

Y nada, no sé, en qué vamos a creer. Qué hacemos.
Tengo ganas de ponerme a tener hijos y juntarme con los hijos de mis amigas y en una isla y un mundo nuevo pero sin mí, porque yo seguro que la cago al tercer o cuarto día.

Estoy más que harta hoy y no veo la hora de que se acabe el día.

Travestirse

luego de haber escuchado, en los últimos tres días, por motivos varios: pendevieja, vitalista excesiva, desubicada, cansadora, abandónica y otros bellísimos adjetivos en referencia a mi agobiante persona reconozco que muchas pero muchas veces me gustaría ser alguien que no soy.

a los demás: ustedes pueden cambiar de canal y no verme, no llamar, no escucharme, por el contrario yo tengo que lidiar con estas limitaciones todo el santo día y por los siglos de los siglos

Chicos de 18

Para evitar el trabajo, que esta semana tiene cara de traducción, estuve webeando: mirando cosas.
Entré en las páginas de unos alumnos y ahí empecé a linkear, un fotolog, otro fotolog, un tercer fotolog. De pronto un fondo rojo. Fotos de un bar, de una banda, de las vacaciones de esa banda y otras tomas de un posible disco, de grabaciones, de ellos sonriendo y otras de borrachos ante la cámara. Chicos con pantalones anchos, remeras con bordes negros, anteojos, pelos despeinados. Nenes lampiños pero serios, haciendo de malos, de roqueros, como disfrazados casi, con esos tatuajes estrenados.

Entré en todas las que había, leí los comentarios, armé asociaciones.
Me di cuenta de que estaba fascinada y mi primer pensamiento fue: qué lindos.

Qué lindos son los chicos a los dieciocho, cuando saben que ya van a crecer, y no quieren, y se saben feos, aunque en el fondo sienten su propia belleza desparramándose por ahí. Qué lindos cuando cantan y creen que tal vez un día sean famosos o cuando escriben o cuando lo que sea, porque saben que falta mucho todavía, o ni lo saben. Nada saben, porque no les importa saber. O creen saber todo y no miran más allá porque el viaje ese que hicieron es lo más importante que tuvieron y se pelean con sus padres por lo poco que entienden la emoción de la experiencia.

Miro esas fotos, con ojos codiciosos, evaluando la ropa, las poses, las bocas. Imagino la voz del cantante. Aniñada. Me acuerdo de una fiesta, hace poco, en la casa de mis primos, en Pedraza. Y los chicos que gritan “¡ella es la prima del Chacha!” y se matan de risa y uno viene y me dice –li te ral men te- “esta fiesta está llena de extranjeras y yo estoy más excitado que nunca”.

Me lo cuenta. Como se le cuenta a un amigo, a un par, o a un espía. De más lejos llega el apodo “es la tía”.

Yo soy la tía.
Claro que no soy tía.
Esa misma fiesta podría haber sido otra y podría haber sido la extranjera, en otro tiempo, con otros pibes. Pero ahí era la tía, y me reía con ellos como con los alumnos en el aula. Distante. Del otro lado de la pantalla, mirándoles el pelo, las manos, viendo cómo me alejaba más y más del cuadro del deseo.

Ex-amor

Un escritor que conozco me dijo: los blogs de las chicas son todos parecidos.
Las chicas no pueden parar de hablar de amor.
Era un prejuicio, pero que se deja leer. Un prejuicio con testimonios de su lado.

Odio alimentar esa misoginia, ese común denominador de la chica sensible, del universo emotivo del que se debe ser parte como una marca de género. Lo odio y lo reproduzco, que es como la culpa burguesa en su estado más puro.

Hablábamos con S. de lo que Lola había escrito y de la charla que ellos habían tenido. El fin del amor. El desgaste del amor. El acostumbramiento del amor.

Comentaba cada uno sus experiencias y sus pensamientos, cosas que están insoportablemente unidas y no llegábamos a ninguna conclusión, salvo a la evidencia del paso del tiempo y sus efectos en nosotros.

Y sí que pasa el tiempo.

Hoy recibí un mail de mi ex-novio. Alguien a quien me gustaría llamar amigo, con toda la carga sagrada que esa palabra tiene pronunciada en bastardillas. Alguien que está ahí aunque no esté, que comparte a su modo, a la distancia, ciertos relatos, cierta cosmogonía común. Unas creencias y unos gustos que más que unirnos en el pasado nos sobreviven, más allá de nuestra relación, más allá de los otros a los que amamos luego. Un universo amoldado que persiste y del cual son parte todos los demás sin saberlo.

Él fue el primer amor. No el primero primero, pero sí el más fuerte, el más soberano. Y, probablemente, el más soberano de todos los amores que tenga en mi vida. Porque más tarde elegí no poner a ningún rey en mis creencias. Elegí desbancar, descreer, sentirme sola.

Recién después de ese desarme pudo venir el encuentro con otros. Y mucho después el amor. Otra vez.

Bloguera aun más aburguesada

Habrán visto que se me quemó la pc. Los dos técnicos que conozco y en quienes confío están con muchísimo trabajo y tendré que esperar. Sigo de vacaciones en la mini-consultora así que ya ven, o me logueo en locutorios o en casas prestadas... y que quieren que les diga, me acostumbré a mi compu, o en todo caso a la de mi laburo, y esto de andar diletando por máquinas ajenas no me copa. Ya sé que es lo que hace todo el mundo pero no logro mirar otros blogs, entrar en el hipervínculo infinito y todo eso en compus que nos son las habituales... es como si me diese cuenta de cuánto tiempo paso al pedo recorriedno la web. En casa o en la oficina como que no se nota tanto.

Por ahora, seguiré muy esporádica hasta bien entrada la semana.

Mendoza y otra vez Buenos Aires

Leía el mail de un amigo sobre sus vacaciones de Argentina devaluada en un dique salteño y parecía que estábamos en el mismo lugar, salvo que mi relato hubiese cambiado Salta (que sí nene, por algo es que le dicen "Salta la linda") por Mendoza y ya estaba contado todo lo mío, porque él lo dijo bárbaro en su mail multitudinario y turístico.
Y nos fuimos nomás. Por eso dejé post martinfierresco de recuerdo quince días. Nos fuimos a los deportes y a la naturaleza, y al río, a andar en bici, a nadar, a remar, a caminar, todo lo que pudimos hacer con nuestra energía extra de sedentarios y porteños. Y se nos arrastraron las enes y nos comimos las eses y empezamos a entonar como entonan los mendocinos, como una suerte de chilenos lavados, entonados, justamente, con el buen vino y el calor.
No llovió ni un día. El sol rajaba la tierra, nos agarró el zonda, más calor que en el caribe y más seco que un horno. Mientras nos arrubiábamos, pasábamos el tiempo entre el deporte y la lectura; y me di cuenta de que ese sí, justo en esa combinación, es mi mundo perfecto. Faltaban tal vez mis pasteles y las hojas y algún rato más para escribir. Paradoja veraniega: extraño escribir, tengo ideas, tengo ganas, pero no sé qué mierda pasa y no lo hago.

Nos fuimos con P. y con dos amigos: Guada y Hernán. Guada resultó ser tan intrépida como inteligente, ya sabíamos lo segundo, así que nos llevamos el premio revelación de su entusiasmo y su musculatura. Tenemos una foto que demuestra que ni ella sabe lo linda que es.
Hernán es, probablemente, uno de los más apasionados de todos los amigos que escriben y leen que conozco, él es increible. Entre zambullida y zambullida leía Catilinaria y anotaba, después seguía con Radiografía y en medio intentaba armar la reseña sobre el de Nitsche que yo le pasé para elinterpretador. Es decir: en la mateada nos leía Martinez Estrada en voz alta y nos reíamos. Mi chico, que es el ingeniero más versatil que he visto, nos seguía el ritmo con tranquilidad y, en contra de todos mis pronósticos, fueron unas vacaciones relajadas y entusiasmadas a la vez, con muchísima más literatura y charleta intelectualoide de lo que esperaba. Mechada, claro está, con la lectura de una Caras, una Gente y una Pronto. Minas en bolas y "la movida del verano". Un verano pasado por agua en el mar que estaba bien bien lejos de nuestro verano hirviente de cordillera y sol.

El sol me fríe las neuronas y me da una energía impresionante, no pude tomarme todo el vino que quise porque se me arruinó una muela, que está negra y putrefacta y me condenó a tomar antibióticos, la puta que lo parió, así que no tanto vino como quise. Pero sí el paseo por las bodegas, ahí estaba bien, y me enamoré del hacer del vino, de esa gente enloquecida que habla de "mimar a la uva", "sentir el terruño", "percibir la consistencia de un color". Pequeños poetas de la vid, metaforizan sobre algo que todos percibimos pero que solo unos pocos pueden describir con exactitud y belleza.
Y pensé si no debería hacer algo así, irme a una montaña, olvidar mucho, sacarme de encima la pesadumbre de la letra y conectarme con esa literatura que está ahí, al costado de la cabeza, en esa porción que no es neurótica y que disfruta simplemente de ser, de estar, del roce del viento seco en la piel, del sofocón en los ojos, del caminar lento, del nadar agitados...

Y volví con una energía que no recordaba, sientiéndome cada vez más joven, más fuera de lugar en mi propio cuerpo, porque estoy como para irme a Japón (reconozco que estuve leyendo a Kawabatta y Gaijin, la novela de Matayoshi), tomarme un buque, abandonada pero feliz, no de escapatoria, aunque es patético sentir todo esto y adivinar que se va a esconder en una latita de tomates en conserva en cuanto vuelva al laburo, y por otro lado -qué se yo- un poco también extrañar el laburo, la bendita rutina que supimos conseguir.

Ayer volver a Buenos Aires y no tener nada que hacer, o sí pero no hacerlo, y ver gente, ordenar un poco, encontrar que las dos computadoras de casa se quemaron en la tormenta, que chismes, que todo bien, amigos y tu sabés, alguien que pregunta "¿cuándo te casás?", etcétera y yo pensar: "Esto está mal, estoy en otro cuerpo, yo quiero desarmarme y no estar fija, quiero estar así charlando acá toda la vida".
Y después a lo de Maru, su casa nueva, su vida nueva, y darme cuenta de que sí, a pesar de todo soy mi pasado también, pero qué va, si tengo tanto sol traído encima que me sobra... Volver a casa y ser una extrema versión de mí misma que P. no sabe si matar o adorar; y yo que le digo no quiero recibirme porque no quiero que nos casemos, ok me dice él, querés que haga algo, significa algo esta declaración o es lo mismo de siempre, y yo ¿querés que te muestre cómo estoy? y entonces pararme, levantar los brazos y gritar ahhhhhhhhhhhhhhhhhhahaaaaaa por todo el living. Él tan tranquilo y riéndose, ok, entonces todo en orden.

Yo: es solo pánico, nada más. Pero es que no quiero recibirme. No quiero cambiar de estado. Me queda tan bien esto de sentirme joven, es una remera que no me quiero sacar. Lastima que el tiempo pase lo mismo. Me cae tan bien eso de estar allá en el parador, al borde de la montaña, más allá el río y aun más lejos el dique... me siento tan ubicada en esa nada que se escapa y preocuparse por el horario de un micro y volver a comprar el diario y leer Lemonde entero porque total hay tiempo y estar sentados y discutir, y después pedalear casi tres horas o más y estar cansados cansados cansadísimos en los huesos. Me encontré tan cómoda con todo esto que por qué cambiarlo. Al fin, después de tanto, estar a gusto, no mucho, pero bastante, con lo propio, e incluso creer que hay más, más sol ahí adelante. Más adrenalina, más. Y él, que es tanto más sabio, se ríe y dice qué suerte que no te dije hoy que nos casáramos porque no daba para nada que me dijeses que no. Y yo, al menos aviso cuando me agarra este desierto mendocino adentro y nomás quiero salir y andar y gritar, y salir un rato más, hasta que se haga de día y esperar un colectivo tres horas, sentada en un cordón, con el sueño del mundo encima.

Acá estoy en el verano en que todo dicta que me debería poner a estudiar y rendir los dos putísimos finales que me quedan.
Otra vez entre vosotros.

1ero de año

Gracias a todos los que dejaron sus mensajes, a los que eran para mí y a los que no, porque también me los quedé .

Gracias a mis compañeros de camino, a los leedores compulsivos, a la gente que baila sin vergüenza y a los que no se animaron todavía pero están ahí, al borde de sumergirse en la pista, a los que tachan y corrigen pero vuelven a empezar, a los que estoicamente se bancan mis cambios de ánimo, a los que muestran que todavía queda mucho para aprender, mucho por cambiar.
A mis maestros de este año, cada uno en lo suyo: a Andrea que me enseñó a respirar y encontrar mi cuerpo otra vez, mis amigos escritores que siguen alentándome a escribir y que me regalan compartir la cocina del día a día (la lista es larga!), mis compañeros docentes que me ayudan a resistir y a mejorar, a P. que me enseña que la vida es vida aunque a veces me olvide en un mundo de papel.

Alumnos, familia, amigos de siempre, nuevos amigos, todos los que estuvieron por aquí y los que decidieron irse, todos me enseñaron algo, y me alegro de intentar compartirlo y llevarlo para el año próximo hacia todos quienes vuelvan a aparecer o lleguen sin consultar y se topen con el monstruo y se animen a ver qué pasa con esto de intercambiar la vida.
GRACIAS

Feliz año

pd: la mayor bendición es encontrar tanta gente linda

Acostumbrarse al "post"

Qué raro es acostumbrarse al tiempo que pasa, a las cosas que pasan, al pasado. Al "post-Cromañón" como si fuese un color, o una música o un perfume.

Le ponemos el atibuto a boliches y fiestas, a recitales, a un estado de ánimo. Y uno no sabe bien qué pensar, no sabe bien qué hacer, ir o no ir a una marcha, tirar o no tirar pirotecnia, organizar o no una movida. Y nada, cualquier cosa que hagamos los que estamos afuera no sirve para nada, o al menos esa es mi sensación.

Eso y pensar que no era necesario desbancar a Ibarra, que no se solucionaba por ahí, discutir con otros, con sus ideas, intuir que lamentablemente no va a pasar nada y que no seamos hipócritas le pasó a Chabán pero podría haberle pasado a cualquier otro.
¿Cuántos Arlequines, cuántos sucuchos de madera, sótanos, cuántas fiestas en Clubes no inaugurados, en quintas sin teléfono ni baño, cuántas escenas "peligrosas" tienen en sus memorias? Todo eso se resignifica en el postCromañón.

Y ayer a la noche en la casa del Pelado recordar que el año pasado esa misma noche estábamos ahí y habíamos hablado de Los Redondos y de Callejeros y que unas horas después empezar a enterarnos y no poder creer lo que pasaba y quedarnos pegados a la tele y amigos de amigos que estaban ahí y la impresión tremenda que teníamos.

No tengo mucho para decir, más bien cuestiones contradictorias, y sabiendo incluso que los grandes diarios y los canales van a darle la manija al golpe bajo, igual no puedo dejar de mirar las imágenes y sentirme ahí casi tan cerca. Las zapatillas gastadas ya transformadas en logo, las velitas, las remeras. Tengo que reconocer que caigo en el lugar común de estar pensando en esto hoy, pero no puedo evitarlo, me censuro y pienso "qué políticamente correcto todo lo que escribís" como si fuese un tópico elegible, pero lo que me pasa es que me agarra el morbo y me quedo ahí dando vueltas en un recuerdo mediático instalado en mi cabeza, así que comparto con ustedes porque sí, será "el tema del día" pero me siento movilizada, tal vez otros por ahí también...

Y ya que el fin de año es tiempo de deseos pensaba que ojalá, de verdad (si es que Alá existe), ojalá que para todos los que están sufriendo por estos recuerdos haya paz en algún rincón.

Feliz año para todos.

Metablogueando otra vez

Tal como aquella vez en la que Lol, hoy una famosa de nuestro mundo blogueril, abría su ventana al mundo diario de sus pensamientos y emociones; en este caso, el planteo acerca de la llegada de estos engendros con forma de diarios íntimos-públicos, de pasquínes, de tabletas de denuncia, de carteleras de camaradería, de álbumes de fotos surge ante la aparición de un nuevo personaje blogspot.
Todas esas caras bloguers que hemos aprendido a querer en fondo verde, fondo negro, fondo rosa, líneas rojas, líneas verdes, etcétera, etcétera, pensaba -digo- en cuánto nos sirve y en cómo a cada uno.
Experiencia literaria, catarsis, placer exhibicionista (o voyeurista), conectividad en línea. El para qué (ultimamente me acusan de teleológica como si fuese un pecado terrible) nadie puede saberlo todavía, los por qués, sin embargo, los va inventando cada uno y cuando no los encuentre cerrará las puertas, pero mientras: seguimos compartiendo y departiendo, así que, amigos, los invito a un nuevo espacio, a una nueva voz: Mapariapa

Una gran amiga que vive en España y a quién leeremos con fruición apasionada.

Una buena y dos malas

La buena
Señores y señoras: mi invicto en el rubro "objetos perdidos" sigue intacto!!! APARECIÓ LA BILLETERA!!!
Estaba en la casa de mi primo, se ve que las burbujas del champú nos ocultaron todo lo que habí sobre la mesa. Y a él le duró cinco días el mareo por lo visto... ;)
Las malas
Víctima del marketing más obvio compré dos productos de "belleza" y los estuve usando. Vaya aquí mi denuncia pública:
A pesar de haberme comprado el shampoo especial para pelirrojas nadie, nadie, nadie, ni yo misma, notó ningún cambio. Fiasco atómico.
Lo otro es peor, vengo dándole al masaje, al aceitito y a todas las recomendaciones de mi hermana que dice que a ella le funciona pero en mi caso, señores, así como no pierdo billeteras, acumulo celulitis con una facilidad impensada.
La muy hija de puta no cede ni un hueco y seguimos siendo el caso vivo de crater lunar.

la secretaria y el jefe

Para completar el clima. Otra entrada de desvelos de la secretaria:
son las 22:40 de un día lunes. Ayer fue Navidad, debería estar en casa disfrutando de los últimos días con lucecitas en el techo, pero no, estoy haciendo alarde de mi buena onda secretaril.
Dijo él, el viernes pasado: "¿no habrá posibilidad de que el lunes nos quedemos un ratito más para terminar la presentación del proyecto 2006?" y ella -la asistente servil- contestó: "claro, no hay problema, te espero con el café..."

Hoy más temprano suena el teléfono y él dice: "- llego un poquito más tarde..."

Aquí estamos, luego de que le digo "termino un mail y me voy" me pongo a escribir este post. Abro y cierro la ventana, si hay alguien que no debe ser lector de este blog es él. No logro escabullirme de su mirada chusma. -"¿Mandaste el mail ya"?.

Listo. No puedo postear ahora.
Ahora es otro día, es mañana y dejo el post como lo escribí salvo esta última oración que agrego en el momento de sacar de "borrador" a "editar"...

¡perdida, perdida!

Pasamos Nochebuena, pasamos Navidad. Suegros judíos conocieron a padre cristiano + su esposa y a mi hermana ANITA en cena multitudinaria. Sí, los invitamos de una y que se conozcan y ya. Ahora quedan mi madre y su compañero, los más nessies de la flia. Veremos qué hacemos con ellos. (Ojo, Anitte es bastante nessie también)

En fin. Todo bien, ya muchos posts en casitas amigas como para comentar algo más de la alegre fiesta. Y además: perdí la billetera.

Ajá. Y no sé dónde, ni cómo, ni cuándo. ¿Y saben qué? Mi precaución obsesiva había dicho "separad dinero de documentos porque en tiempos navideños las ansiedades de los cacos se transforman en realidad" y así lo hice. Amén. Pero ¡señores! se llevaron la billetera equivocada!! Se llevaron mis documentos, la plata está en otra más chiquita que nunca desapareció. Aunque en realidad ¿por qué culpar a unos desconocidos amigos de lo ajeno sino recuerdo cuando la muy maldita se echó a volar?. Era negra, con bordecitos color jamaica, you know, amarillo, rojo y verde, con cierre, con una tarjeta de débito adentro, unas de obra social y de emergencias, muuuchas tarjetas personales de amigos, una foto mini de P. y yo, un mail de mi amiga Paula dobladito, una estampita de San Cayetano que alguien una vez me dio y no me animé a tirar. Tantas cosas...

Y yo que me jactaba de "NO, NUNCA". Nunca haber perdido ni llaves ni monedero ni agenda, sí algún asalto pero así pérdida pérdida no.

¿Será el año viejo que tiene que irse? ¿Habrá que practicar el desapego a lo Osho, a lo Nacha Guevara, a lo Jimenita Cyrulnik?.

En fin, amigos, para una obsesiva declarada como yo, esta pequeñez es motivo suficiente para gestar un mal humor tan grande que me da culpa. Porque ya entenderán ustedes que el mundo está muy grave como para que yo me amargue por mi billetera negra y mucho más aun como para que me culpabilice por esa amargura... ¡pero podrá ser tan pelotuda mi psiquis un 26 de diciembre!

After hour

Rotas las cadenas del yugo diario, luego de un día extraño en empresa-cliente, parto de Constitución a Puerto Madero.
Encuentro con San ti: un poco brindis, un poco ponerse al día, un poco acompañarnos a mirar regalitos navideños para los que queremos.
Lindo verte Santi. Siempre.

Reírnos por no llorar de nuestros propios relatos que son, a veces, como el catálogo completo de "Psicoanálisis para principiantes".
Y si vos sos de acumular y no pedir, yo soy de tapar y reventar. Y bueno, qué hacer si ella es peor que vos, o si el mundo complota para recordarnos con santos y señas que nuestros miedos más perversos nos persiguen sin piedad. No solo en los sueños. También en las calles de nuestro propio barrio. Él o ella que se mudaron a la vuelta. El nombre del último trabajo que me recuerda lo que no hice, lo que olvidé y lo que tendría que haber dicho. Por suerte se encuentran almas afines por ahí, ¿no?. (el sintagma es de Eric)

San ti se quedó consumiendo alegría navideña y yo partí hacia un encuentro con primo, amigo y visita inesperada desde Londres. El mensaje de texto que me invitaba decía:
-----Marian---------
Cena hoy en casa, mauri, ceci, vos y yo sin parejas. Tenes que venir.
---------------------------------------------------------------------------------

Y fui.
Y conocí la casa de mi primo Márian. Y todos hermosos en luz roja, ella con vestido rojo, su pelo rojo, sus zapatitos, su acento tan casi como el de la reina. El champán para festejar y saber que si Ceci está con nosotros está terminando el año, estamos un poco más viejos, todavía juntos, todavía reírnos de lo mismo aunque distinto. Ver los Monty Pyton, un pedazo de cine independiente hecho en familia, comer fideos riquísimos y sentir que la noche es muy corta para todo. Salir con la lluvia, sentir las gotitas en la mejilla derecha por la ventana del auto, en burbujas y feliz.

Volver a casa, P. leyendo, nuestra casa, nuestras peleas, nuestras reconciliaciones. La luz roja cambiada por amarillo. El maullido del Cami al sentir el ascensor. Lo que también es llegar casi al año nuevo y ver para atrás y todo lo que juntos...

FELIZ NAVIDAD AMIGOS
que son lo más mejor del mundo

desvelos de secretaria: la teoría

Buscar sistemas explicativos en todo, ese es uno de los tics que me dejó la facultad.
Así que puesta a observar las ínfimas vicisitudes de la propia existencia surgen de pronto estas teorías que ejemplifican, alientan al cambio o indignan según la naturaleza de la ley descubierta.
He aquí el nunca bien ponderado problemilla: la cuestión del género.

Me preguntaba de qué modo el veneno machista estaba inmiscuido bien adentro entre las raíces de mi educación, ahí abajo, en la savia, contaminándolo todo. Y una que se jacta de no cumplir con los parámetros que nos exhibía el sr. monolingua la semana pasada, y no planchamos, no cocinamos, no sabemos ni abrir la puerta para ir a jugar... Nosotras, o yo, en este caso, encuentro la verdad de la milanesa, mi machismo interior, algo así como el carozo amargo que está oculto pero no olvidado. Son aquellos mandatos de servilismo, modosidad (si no existe el adjetivo igual se entiende), pulcritud, orden y exhibición, silencio selectivo, sonrisa obligada y tolerancia ante el chiste soez y desubicado -entre muchas otras características- los que han permitido mi buena carrera secretaril, superada parcialmente pero aun presente.

Quiero decir: siempre trabajé entre hombres, principalmente mayores que yo, hubo un momento en que había otras chicas, pero hace ya varios años que no.
Somos un equipo, ya no debería ser la secretaria que fui, mi madre a mi edad ya tenía niños, con esto quiero decir que la adolescencia me quedó lejos allá lejos. No es la edad. Los clientes se relacionan conmigo, asumo las mismas responsabilidades que mis compañeros, acompaño a mi jefe a las reuniones, negocio con otros y otras. Trato de laburar bien. Sin embargo cada vez que un evento x requiere de una dedicación "extra" o una mínima organización no-laboral (ejemplo: brindis anual), ahí está Nessie corriendo mesas, llevando copas, sirviendo vino, poniendo música, jajaja, yendo de la cocina al living, vestida con pollera porque ¡claro! es el brindis, que aunque casero, es brindis lo mismo ¿no?...
Y luego, dos horas después, de pronto una campana invisible suena y en cinco minutos todos se van levantando rapidito rapidito y desaparecen agitando sus manitos al ritmo del "buen año, che, saludos a tu novio, a tu mamá, a tu gato, que la pases bien, felices vacaciones"... qué lindo ¿no? qué gente macanuda, bien pensante, deseosa de mi propia felicidad. Sonriente y un poco chispeada por el vino que tomamos en ayunas a las once y media del mediodía (somos la consultora loca) e incluso bastante alegre, con alegría genuina, me doy vuelta, sabiendo que para mí el día no terminó, que todo lo que comentamos me requeriría unas cuatro horas más de pc y llamados... camino hacia mi sitial frente a la pantalla y empiezo a trabajar.

Pasan las horas y todo esto parece cada vez más claro. Más allá de si alguien tenía o no cosas para hacer, eso ya no importa, lo más gracioso es que sobre la mesa, las copas de cristal, los vasos con coca light, las miguitas de los sanguches y las servilletas arrugadas y manchadas se cagan de risa esperando ¡obviamente! que yo las levante, las lave, las seque, las guarde y sonría, deseándoles a todos, en mi mente, una muy feliz navidad.

Ahí estan, estos son, impolutos, sin ni un solo cambio, los valores machistas intactos. El orden supuesto del universo que aparentemente yo vengo a respetar más que bien.

Eso sí: acá por la cara de boluda y por la sonrisa extra me pagan. Y bastante bien por suerte. ¿Es la secretaria una geisha empresarial?

¡HOY LECTURA!

Eyyy entre fiesta y fiesta, dormir y no dormir, me colgué y no avisé. Amigos quedan todos invitadísimos a venir!!!

V Encuentro de Lectura de el interpretador
Domingo 18 de diciembre, 18 horas.Estados Unidos 308, San Telmo, Capital Federal.Leerán Naty Menstrual (acompañada por Alvy Singer -Mágica guitarra- y Tomy Levrero -niño bandoneón-), Marina Mariasch, Andi Nachón, Camila Flynn, Sebastián Hernaiz, Martín Llambí, Tatiana Goransky, Natalia Moret y Juan Diego Incardona.Entrada libre y gratuita.Están todos invitados.http://www.elinterpretador.net/

una más, desvelos de la secretaria 3

¿Se puede estar aun más borracha que el día de ayer? ¿Aun más cansada?
¿Se puede no cumplir con las auto-promesas una vez más?

Y sumando a toda la situación culpógena de haber dormido poco y mal y no haber cumplido la dieta y tener unas ojeras tremendas jefe-jefe se queja y se queja de todo lo que nos piden los clientes. Cosas que hago yo, no él.

Y así todo el día. Mucho trabajo. Muchas planillas. La historia de siempre: él se queja de que yo trabajo mucho (él me paga) para sus clientes y que no le "doy bolilla" a él. Claro que sus clientes son suyos!!!. Es decir, ocho años ya de bancarme que entienda que cuando defiendo a sus clientes es una "ofensa"... y yo: lo único que hago es tratar de cuidarle la quintita haciendo lo mejor que puedo.

Eso sí, tiene razón en algo: a mí me cuesta decir NO.

más cansancio, más extraña

Ayer: evaluación del Encuentro de Estudiantes.
Sensaciones, proyectos, conclusiones. Experiencias personales y colectivas.

Seguir preguntándonos si sentir y pensar son una misma acción. Cada cual con sus matices en un espacio común.

Y de paso, para seguir la onda, quedarse de más, pasarse de rosca, charlar y charlar y charlar. Reír. Esperar el bondi, llegar a casa, comer, prender la tele y después de todo eso mirar el radio-reloj ochentoso y ver en tipos cuadraditos y rojos: 4:45.

A las 8:30 papá tocó el timbre para un café. A las 10:00 yoga. A las 12:30 visita a amigo S. A las 13:30 trabajo corporativo. Peleas, peleas, peleas. Opresión patronal (no a mí, pero bueno). Y seguir como alerta atravesando la ciudad de lado a lado, literalmente, y ver todo como en un video. Grisaceo, en rayas horizontales. El viento en la cara. Casi cerrando los ojos como bajo el efecto de una droga extraña. Atención somnolienta.

Seguimos disfrutando esta marca particular del entresueños.

estar cansados, estar contentos

Cada vez estoy más convencida de que dormir poco es un modus vivendi, o más bien, que funcionar al cansancio está entregándome una forma rara de placer.
Por tener trabajo o por no tenerlo.
Por estar feliz y por estar triste.
Por apurada o justamente por relajada.
Porque me pintó o porque no podía decir que no.

Por cualquier cosa y casi todos los días acostarme es algo que no sucede hasta las dos de la mañana.

A ustedes ¿también les pasa?...

para mi chico que lo mira por tv

No sé si leerás esto.
No me importa ser cursi, casi casi ya no me importa nada.
Hoy, qué decirte, soy cien por ciento Penélope.

hoy: casamiento

Y sí. Finalmente dos amigos se casan.
Se casan felices y uno quiere creer -con ellos- que la felicidad será fuerte y duradera.

Mientras, del lado de acá de la realidad, en una mañana muy poco glamorosa, P. resolviendo su viaje (se va de viaje) y yo hablando por teléfono con mi madre.

Mis "problemas" del día se asemejan a una lista, como siempre. Ahora bien, si leyésemos la lista como un catálogo creo que podríamos ver lo adentro del lodo que voy estando.
Así que, en representación furibunda del corazón colegitense de clase media en elque vivo, enumero, para hoy, las ocupaciones: buscar camisas planchadas de P. en el laverrap, comprar sandalias plateadas de taco alto, peinarme y pintarme las uñas, comprar chal negro, buscar aros y collar en lo de mi madre.

Entre medio querría dormir una siesta, hacerme un masaje para la celulitis, y ponerme unas bolsitas de té en los ojos para que bajen las ojeras.

Olvidar por un día las contradicciones parece posible.

pd: mientras escribo esto aun en pijama este primer sábado sin trabajo después de tantos, en la nada misma casi, me digo ¿qué hacés con este blog? y la pregunta sigue sin respuesta...

Euuuu

¡Parece que ya somos mayores de edad! Pasen y lean.

Punto de Vista

Estoy necesitando sacudirme la cabeza, así que pensaba inspirarme en Dani, uno de los locos del patín a los que volví a ver después de tanto tiempo.
¿Qué dicen?

¿Vamos preparando enero volviendo al deporte al aire libre?.

Debates, encuentros: post híbrido

Ya en el medio de la cosa, ayer el primer día del Encuentro, estar diletando, comentar una mesa, conocer caras que solo eran nombres en una pantalla, intentar discutir.

Ahora, robando horas en la oficina (usando "internet de jefe" e "impresora de jefe") sin posibilidad real de concentración porque solo pienso en qué estará pasando allá.
Al medidodía escapo con Lola y llegamos justito para una mesa sobre Educación que me tiene muy intrigada.

¿Algo loco? Vienen nuestras madres. Sí, así como suena. Vienen las mamis con nosotras a escuchar mesas, ¿a intervenir?, ¿a "enorgullecerse"? ¿a controlar?. Es difícil integrar ámbitos que parecen no integrables y cuando sucede, como por arte de magia, que las se crucen me aparece una sonrisa interior que no puedo evitar.

Ayer me sorprendieron muchas cosas. La gente, las elecciones... (50 personas a la 1 del mediodía en una mesa sobre Lit. Medieval y del Renacimiento :! ) También la irritación que produce debatir temas que nos interpelan en nuestra cotideaneidad. Involucrarnos como "productores" y no solo como "teorizadores" o "consumidores", exponernos al fracaso, al equívoco, al malentendido.

La mesa sobre Internet, Literatura y Blogs era uno de los momentos esperados (al menos por mí). No voy a extenderme en el por qué no terminó de interesarme lo que pasó en el debate porque me estoy yendo. Pero sí percibir que sigue siendo difícil no "ilusionarse" con entornos tan seductores como la web y que deberíamos mantener la mirada atenta y paranoica. ¿O no terminarán reproduciéndose también los sistemas de consagración, las jerarquías y las exclusiones en formato digital?.
El que crea que no sea así que tire la primera piedra.

No nos enamoremos del soporte cuando lo que, de última, realmente importa es qué hacer con la palabra, qué hacer con el lenguaje y qué con el proyecto de cada uno.

Más allá de blogueros, escritores internéticos, amigos de la pantalla y fascinados por la tecnología, pensar qué hacer con nuestro capital simbólico (que está ahí mal que nos pese). Arder o no arder en el debate, dejarlo de lado, olvidar toda esperanza, colgar los botines, socializarlo... cada uno elija.

Para S.

perdón por hacer esto
pero nadie comparte mi felicidad -acá en la miniconsultora- por haber llegado a tiempo con los informes nuevos que tuve que diseñar, armar, compilar, procesar y enviar

y eso que me levanté temprano
y eso que tengo que corregir sin parar hasta las once de la noche

a veces me cuesta tanto esta bipolaridad...


pd: música de hoy BEATLES SIN PARAR penny lane is in my ears and in my eyes

amor vs romanticismo

Sobre el post de Bestiaria y sus múltiples comentarios, aporto mi opinión visual.
Los detalles conocidos como "románticos" me parecen interesantes o aburridos, según la ocasión.
Prefiero el humor ante todo.

Para mí AMOR es: borrachos, queriendo comer, dormir, ver mails y seguir bailando todo en modo simultaneo, igual estar ahí el uno para el otro...en un fin de fiesta bizarro y cariñoso.

Compromiso, vos yo tú él nosotros

Hoy me levanté de mejor humor. Las cosas, de a poco, van encontrando su lugar.
Como dice un amigo uruguayo "la carreta va andando y los zapallos se van acomodando". Así estamos, a una semana del Congreso, a un día de entregar notas en la Escuela, a cuatro de pasar lo de Puán, a cinco horas de la última clase del cuatrimestre, a un mes del casamiento de JP y M. ¿A cinco meses de recibirme tal vez?...

(Creo que es obvio pronosticar la depresión post-actividad que me va a agarrar en Enero)

Pero la cosa es que el buen humor -soleado- me lleva a otros caminos mentales que los de la obligación cotidiana.
Ultimamente la gente termina charlas cuando habla conmigo con la frase: -"Y bueno, vos estás casada". Creo que eso ha dado lugar a varios malosentendidos. Es verdad que en términos "emocionales" estoy comprometida y que en cuanto a la cotideaneidad de mis días la convivencia es básicamente lo mismo, al menos en el pacto de relación que tenemos con P. Pero nomás quería comentar que el día que me case habrá fiesta. Porque está bueno festejar y armar ritos. Me gustan los ritos. Las ceremonias.
P. me acusa de new age al son de "a vos te viene bien cualquier cosa". Y tal vez sea cierto, pero a mí me sigue resultando escalofriante (y bello) que alguien ponga su intención en algo que no se puede comprobar.

Buscar allá, más adelante, un encuentro, una comunidad, un espacio de compromiso. De alguna manera, apostar a lo que todavía nos queda por construir y empezar a hacerlo desde ahora.
Para mí todo eso tiene un viso de trascendencia que mi formación judeo cristiana no me permite olvidar.

Espero que mis compañeros del Encuentro no se depriman al enterarse de que es en este mismo tipo de expectativa desde donde funciono para trabajar juntos.

Tiempo real

Muchas horas armando el programa del próximo Encuentro de estudiantes de Letras que estamos organizando y una comprobación tremenda: las líneas de la lista son demasiado lábiles y algunas tachoneadas deberían tener un metro de ancho.
Definitivamente la planificación no siempre coincide con la realidad. ¿O no?

Y mientras... mis alumnos esperarán sentados sus entregas.

pd: al menos las tormentas con P. están pasando como la de ayer, rápidas y dejando lugar al sol ya casi veraniego.

Leer y releer

Ayer a la tardecita: encuentro de lecturas de elinterpretador. Amigos, conocidos, desconocidos, todos con ánimo dominguero, lindo clima, vientito por la ventana y varios ferné para amenizar.

Esta vuelta ni barwoman ni presentadora; me tocaba leer. No había estado convencida, había sido más algo de último momento y el cansancio de las últimas semanas me hacía dudar respecto de mi capacidad para sentarme ahí y estar tranquila.
El sábado a la noche había tenido un casamiento judío, el segundo o tercero del año, y los saltos ricudímicos se hacían sentir en el cuerpo, en la cara y en la voz cuando me levanté sin ganas de nada a las 15.00.
Pablo no iba a venir, mi vieja no iba a venir, mis alumnos no iban a venir, mi hermana tampoco, los amigos de "afuera" de la revista y de la facu tampoco podían... el ánimo no parecía del todo propicio para una lectura confortable. Por suerte hablé con J. y pudimos tomarnos un café antes de salir, distender un rato, comer un tostado y ahí sí, enfilar para San Telmo. Se me ocurrió llamar a Andi, con el impulso de último minuto y ella me dijo "dale, si es relindo que alguien te vaya a escuchar, yo voy". Así que tuve a mi única invitada especial de compañía y aliento durante la tarde. Iba mejorando el ánimo.
No es que me de miedo leer, ni tampoco creo que el cuento en cuestión me pareciese vergonzoso, simplemente el conjunto de lectura-público-cansancio eran un cocktail molotov en mi garganta que seguía resistiéndose a funcionar, en la presión que tendía a bajar a pesar de las papasfritas de paquete y a la sonrisa estúpida que no podía sacarme de encima. Para colmo leía casi última. Mucho tiempo para pensar en equivocaciones y posibles errores. A la vez pensar "que onda, son mis amigos, por qué estoy nerviosa". Y sí, estaba nerviosa de todos modos. A Seba nunca le había gustado ese cuento y yo tenía pensado dedicárselo a él. Ironías. Tres fernés después de haber llegado, habiendo escuchado lecturas de las más diversas (que me gustaron mucho en general y me sorprendieron), llegó mi turno.
Lo que más me jode en esas ocasiones es que por más que ponga mi mejor voluntad por estar calma, me tiemblen las manos. Y me tiemblan. A full me tiemblan. Así que mejor dejar apoyadas las hojitas en la mesa y cruzar las manos. La única clave: leer lento. A la afonía usarla de clima. Volver a pensar en el cuento, en la siesta, en los recuerdos infantiles, en esa mezcla de crueldad y dulzura que había inspirado la escritura. Sopor, tarde cayendo, calorcito de verano. Mi hermana Ana con las barbies, armar casitas en la terraza de casa, escuchar los partidos de river en volúmen bajísimo para no despertar a mi viejo, mis viejos juntos. La casa grande. La terraza. El sol, tanto tanto tanto sol. Todo eso en los dos segundos que respiré entre el título y dedicarle a Sebi la lectura. Y después nada. Respirar y dejar fluir el texto y respirar de nuevo y así. Era breve, muy breve, pero para mí, fue un tiempo suspendido de deseo y somnoliencia, paciente, disfrutado, con la angustia incluso de la vergüenza y la presión que había acumulado durante la tarde.
Y estuvo bueno, estuvo lindo. Alguien me dijo después que era muy macabro, y eso estaba bien, porque sí era un poco macabro.
Nada, que después de un sábado tremendo, de llanto en la calle y peleítas estúpidas con P., de corridas, de llegadas tardes, de lapsus y tropezones. Después de todo eso, un placer compartir de nuevo, después de tanto tiempo, un cuento, después de tanta poesía, un cuento como los de la secundaria, cuando leíamos en el taller literario, en el gimnasio sentados en el piso. Y sentir que la gente cercana es eso, un círculo alrededor, atento y comprometido.

AMIGOS: gracias.

Volviendo. Las listas que taché

Más de una semana sin bloguear. El msn no lo abro hace... ¿mes y medio?.

Y no, San Ti, no dormí, eso es lo que menos hice.
Mi sensación es que me alegro de que pasen los días, que cada uno es algo tachado, algo superado, algo hecho.
Mientras voy llegando, caminata atravesando el shopping, cielo celeste, costado del parque, French, Bollini, oficina, pienso "no está bueno", pero no puedo evitarlo, siento liberación cuando pasa un día más de todos estos enlistados de octubre y noviembre. Es un día menos de vida, sí, pero también uno menos de preocupación y responsabilidad. Allá, cercano y tan invisible, está enero, la tierra prometida. Mi primera vez en diez años: un mes ENTERO de vacaciones.

Las listas dicen:
- sumario ei (ok)
- comentadores. mail a SQ, a FC, a MB, a CR. (ok)
- comentadores. mail con ponencias. (falta)
- corregir todo puán (ok!!!)
- pagar alquiler (ok)
- pagar psi.(ok)
- pagar expensas (ok, pagó Pablo)
- buscar análisis (no fui)
- turno Pacheti (no llamé)
- oficina personal Filo (falta completar trámite)
- pedir Tv y aula 5/11 (ok)
- preparar clase.perfor "sinestesia" (ok. hecha)
- leer Juvenilia (ok)
- preparar clase Juvenilia (ya está!)
- mailing trabajo (ok)
- leer Sin Rumbo (ok)
- preparar clase Juvenilia (ya está!) /falta la última/
- corregir turno vespertino (a medias)
- corregir turno noche (sí!!)
- corregir turno tarde (sí!!)
- escanear fotos pintura y mandar mail (ok)
- rearmar ponencia p. congreso (no lo hice)
- buscar frases poesía para Paty
- armar disfraz para fiesta (listo!)
- AHT cuentas (in progress)
- AHT resumen informes (ok)
- MANU CHAO!!! (sí, sí, sí, lo mejor de la lista)
- AHT reunión 9/11 (10 p.)
- empezar a leer Tizón (leí el trabajo y me compré un libro)
- ver vestido para casamiento (compré uno que nada que ver, ver otro)
- armar programa del congreso (estoy en eso)
- buscar trabajos finales escuelita (viernes 21.00 hs.)
- empezar a corregir monografías
- reunión congreso (mañana 10.00 hs.)
- casamiento 1 (mañana 19.00hs.)
- lecturas de elinterpretador (domingo 18.00 hs.)

Diganmé

la verdad... ¿quién no sueña con un viaje mágico de escapatoria que solucione todos todos los conflictos?





uff primera etapa del día -oficinística- terminada, me voy a puán

Des-ubique

Mucho, mucho, pero mucho trabajo.
Sentirme constantemente desfocalizada y afuera de todo lo que pasa.

Citarse fuera de casa

Tanto se ha dicho de la convivencia y el amor bajo el mismo techo que ni da ganas de comentarlo otra vez, pero que levante la mano el que no haya tenido días grises en medio de la rutina levantarse-laburar-salir-llegar-comer-acostarse. Claro que cada una de esas palabras tiene sus matices, pero son básicamente un esquema que se mantiene. Como con mis listas, tiendo a ordenar todo en categorías, poner fechas, "luchar contra el caos", y me hace bien, obsesivamente claro, pero a la larga me aburro. Como decía Lol parece que no hay cosa que nos venga bien.

Y así todo, viviendo en la cuadrícula de una agenda preasignada, si hay algo que está buenoes romper la combinación férrea a la que se acomodan mis días con un toque de movimiento.

¿Blog = Libro de autoayuda?
Sí, puede ser, pero sin una noche como la de anoche no sé cómo seguía con todo lo que queda hasta fin de año.

Y sí che, a veces, el amor es lo más.

pd: rumbo a un verano en modo susanita, sobre todo ahora que JP y M se están por casar y vamos a ir todos los amigos con fiebre de glamour -lo dijo no blogo- a su boda al atardecer a llorar y reír y ver la felicidad ahí cerquita por un rato.

leer y corregir

Ayer corregí casi once horas seguidas, o más, con un intermedio de reunión con jefe en la oficina y una clase de dos horas que di a la tarde. Cuando volví a casa a las 23.30 seguí corrigiendo un poco más. Mi novio leía y en un momento me dijo "a ver, dame algo que hayas corregido", le di un cuento muy marcado, muy anotado, con mi obsesividad expresa. Lo miró y me dijo "estás canchera con esto". Me lo dijo con admiración y en un tono de reconocimiento, lindo.
Pasó un ratito y me volvió a hablar: "el único problema que veo es que habiéndote vuelto tan grosa corrigiendo cada vez estés escribiendo menos y que a la larga no escribas nada nada nunca más" y no contento con eso acotó: "es el karma del crítico".


Y a mí me salió pensar "crítica no, en todo caso profesora" pero era tonto decirlo porque él se refería a otra cosa. Además: yo tengo el mismo miedo.

Una notita al pie

En el metablogueo también me dije "no escribir posts largos" pero me quedé con algo.

Además de la extrañeza del conocer y no conocer, me agarra como una paranoia cuando pienso que algo se va a terminar, algo como "sé que tiene razón y al final no voy a leer más blogs pero no quiero no quiero, mejor que no se termine". Eso es en los días Y, en los de no escribir, en los días X pienso en que mejor nada termine.

blogueando y metablogueando

Un amigo me dijo el miércoles en una reunión de elinterpretador que "esto de los blogs tiene máximo 12 o 48 meses de vida COMO MÁXIMO". Lo dijo así, con esas dos cifras anuales sin decir que eran años, y con un énfasis casi deseoso en las palabras finales.
Cada dos o tres días pienso en terminar este blog y me prometo no colgarme con los blogs ajenos. En los intermedios quiebro la promesa, escribo alguna bolu-cosa o reescribo algo perdido, y acá estoy blogueando y metablogueando, leyendo los diarios de amigos y de desconocidos y reconociendo que en un cien por ciento de los casos los que más me fascinan son aquellos en los que no conozco a ninguno de los personajes que aparecen descriptos.
Es raro, pero me encanta creerme eso de la solidaridad espontánea en la red. No tengo ganas de pensar que la gente al final funciona igual en todos lados. Tuve mi época -sí, soy nerd, ya sé- de adicta a "foros". Y lo voy a decir para contrarestar mi puanisismo constante. Mi foro era el de los patinadores , todavía soy Nessie ahí, debe haber fotos y todo. Todavía patino, y cuando puedo veo a los locos del foro. (Y sí, una tiene sus rarezas) Luego de unos años se terminó, pero al principio era todo magia, magia de nerd sentado en su pc, pero una pequeña magia que me llegaba: "ahhh, fulanito me mandó un mensaje, qué lindo". Sí, claro, Pablo el lingüista tenía razón, era un chabón que me tiraba onda. Pero repito ANTES, antes de verlo, cuando eran solo palabras, mensajes de gentes nuevas, avatares, fotitos y cosas que no conocía, extrañamente todo eso me daba una sensación "comunitaria" tan falsa que la sentía muy real.

Mucho trabajo... alusueños #2

Me acosté boca arriba muy nerviosa y tuve que pensar en una canción hasta poder dormirme. Estoy muy nerviosa ultimamente, demasiado para hacer, y muchas dudas sobre la capacidad para hacerlas. Pocas horas pero igual necesito dormir. Para relajarme, canté en silencio Come away with me con la voz de Norah Jones ciento veinte veces, hasta que me escuché a mí misma diciendo: I’m gonna wake up....

Sentí que me hundía, la espalda contra el colchón y la goma espuma abriéndose a mi paso. Hacia abajo, al pozo. Caía, caía, caía. Las manos de alrededor tratando de sostenerme pero sin poder y unos segundos después de la quietud seguía cayendo. Esos momentos de STOP eran peores que nada, creía que podría llegar a parar, pero no. Y hacia abajo.
Yo sabía que allá al fondo estaban los duendes. Y sabía que los duendes no eran como el amigo azul y rosa de She-ra o los osos de Goomilandia. Eran feos, con berrugas, con dientes podridos y con unas voces agudas insoportables que usaban para hacerte escupir sangre de las orejas. Lo sabía aunque nunca hubiese estado ahí.
Sabiendo que tenía que escapar, deseando cambiar la dirección del movimiento, iba cayendo y alrededor todo era gris, pegoteado y cercanísimo. Miraba hacia arriba y veía esa luz del afuera cada vez más chica, cada vez más lejos, cada vez más imaginaria.
La cabeza fija a los hombros pero dando golpes secos. La nuca agarrotada hacia atrás. Los brazos sin registro, las piernas perdidas pesando.
Duraba más tiempo del posible. Duraba, y yo ahí sostenida pero sin sostén, colgando del aro de mi ombligo, en capítulos descendentes, hacia los bichos. Quería dejar de mirar pero no podía, estaba morbo-obsesionada con registrar todo. Me dolía la cara y el vértigo de enviciarme con esa luz, y la manera en la que trataba de agarrarme con las manos casi fofas, y la seguridad de pegarme de espaldas contra un suelo verdoso y nuevo.

Toda esa presión en la cabeza y en el pecho. Y de repente: nada.
Sin sonido. Detención. Nada.
Espera, silencio, demasiado. Nada. Qué pasaba, flotaba, pero no había brisa, no había paredes, no había imágenes. Nada. Tratando desesperada, cerrar los ojos y nada. ¿Qué ojos?. ¿Liviana?. No, nada. O sí: horizontalidad. Esa era la única palabra.

Horizontal, tal vez suspendida. De a poco alrededor cosas. Despacio voces. Sin dolor: solamente una memoria física de agotamiento. Como una sábana muy pesada encima. Pronto frío. Espacio abierto, arriba cielo. Miedo e inquietud pero más que nada frío. Y desde lejos escuchar los chirridos de los duendes acercándose, los pasos marciales en ritmo, los golpes de metales. ¿Recuerdos? ¿Lanzas?. La araña gigante en el cortejo. Sin una botellita que me guíe. La ropa llena de barro. Querer gritar y como sin boca no emitir ni un soplido. Y suave sentir un toque de calor. En la frente, otra vez la presión, pero suave.
Mirar más que nunca hacia arriba sin buscar y verlo ahí.

Un segundo. Ver sus ojos y de repente todo otra vez a caer. Hacia abajo, hacia abajo, nos vamos, no te veo más. ¿Dónde estás? Te dije que no me dejes, no te dije nada, pero quería decirte: no me dejes. No me dejes por favor, estás ahí, me ves, yo sé que me ves. No puedo vivir más si no te tengo. Esos pelos blancos saliendo de tu cabeza como una fuente. Vi tus ojos y te vi moviendo las esferas de cristal a toda velocidad con ambas manos. Te vi verme y susurrarme que ibas a llevarte a mi hermanita y que yo iba a ser toda toda para vos. La reina, la señora, la dama de los duendes. Te oí, te seguí oyendo toda la caída.

Y me soltaste.
Me dejaste ir.

Me desperté No I don´t go, do not touch the skin pero quién puso esas palabras en mi boca, si yo quería quedarme, quería estar con vos ahí para siempre.

I had to see you again
Nunca voy a perdornarme haberte perdido si con todas las cosas que me están saliendo mal lo mejor que podría hacer es vivir con vos, con la lechuza esa revoloteándonos entre las casas.

Invitación para el domingo

Domingo 16 de octubre
18 hs.
III Encuentro de Lecturas
el interpretador
Dirección: Estados Unidos 308
San Telmo, Capital Federal

quedan todos invitados

¡y sí! venite con tu vieja!

Libros de la infancia

¿Recuerdan esos libros que no se olvidan más? ¿Esos de lecturas voraces a la tarde? ¿De tomar la leche leyendo con el libro al lado? ¿Cuáles fueron para ustedes?

Para mí, entre otros:

El tigre de la malasia, de Salgari

Las minas del Rey Salomón, ¿de quién era?

El libro de los chicos enamorados, de Elsa Bornemann

La historia interminable, de Michael Ende

Los escarabajos mueren al atardecer, de María Gripe

Mujercitas, de Luisa May Alcott (y todos sus libros vecinos)

A veces

No sé para qué sigo teniendo este blog. No sé para qué escribo tampoco.

Lo que sí sé es por qué leo. Para condimentarme, para salir con una sonrisa ante relatos inesperados.

Hoy leí a http://extractosvegetales.blogspot.com/ y me encantó.

Alusueños #1

Soñé que era Jim Morrison soñando con los indios en medio del desierto. Sin pieles rojas, los míos degollaban yeguas y se tomaban la sangre chorreando del cuerpo tibio a borbotones.
Yo vestía pantalones de cuero y tenía el pelo largo largo larguísimo. Inclinaba la cabeza desde la cintura al piso y ponía un pie delante del otro como jugando al pan y queso.
Los indios prendían fogatas a mi alrededor y gritaban huinca-huinca. Yo quería deshuincarme tan rápido como pudiese y hacía equilibrio abriendo los brazos en avioncito.

Eran solo hombres y por detrás corrían caballos. Yo era Jim y por eso llevaba la camisa desabrochada. Era yo. Y estaba en tetas entre medio de ellos.
Uno me tiró del pelo. Fuerte. Muy fuerte. Me arrastraba y yo pensé qué bien que encendía mi fuego. Me empujó contra un animal y ahí salté.

Empezamos a cabalgar por la llanura. Esquivábamos todas las vizcacheras y nos seguía la tropilla. Íbamos a pelo. Se sentía suave y las crines eran firmes. Tomados del mismo cuello del caballo, levantando las caderas, en ritmo inverso y perfectamente acompasado con el galopar, cruzábamos sin error, hacia el sur.

Cada tanto nos pasaba otro jinete y decía algo. Yo no entendía, porque no era india, pero podía seguirlos en el galope cada vez más rápido. Sabía que entre ellos era la primera que jineteaba en cuero con tanto agarre. De pronto, era la más de a caballo, y las llamas de los pajonales: meros divertimentos. Todo naranja, todo fuego, enceguecía.
Cerré los ojos y me apoyé completamente en el animal.
Podía sentir su agitación contra mi piel, la transpiración del caballo y su tersura.

Al mirar otra vez, estaba frente a un lago. En la orilla: un automovil de color azul. El sol calentando los vidrios y dentro, la chica con boca llena de baba, pastosa, por la siesta inadecuada.

Pastrón frío o pastrón caliente

Leyendo a Lola y su remembranza de los ritos me puse a pensar en una estúpida casualidad de ayer.

Luego de mi fin de semana alocado, vino el lunes, con su carga de trabajos, responsabilidad y compromisos asumidos. Después de la oficina, después de la escuelita, taxi a lo de mis suegros y festejo de año nuevo. Soy la única no judía invitada a la fiesta. Y una de las pocas en la mesa a la que le importaba tomarse un rato para aprovechar el rito y hacer balances para el año que viene, deseos de cosas nuevas, sensibilidad impostada pero distrutada también.

Más allá de las vicisitudes espirituales y emocionales, este tipo de reuniones tiene siempre un espacio preferencial para los malentendidos y las rencillas.

Ayer: la comida.
Mi suegra había cocinado la comida principal y distribuido las entradas con su cuñada y su madre pero algo en el canal de comunicación falló. El menú armado entre varias manos terminó siendo:
Entrada:
- ensalada de papas
- pastrón (de rotisería)
Principal:
- papitas al horno
- pastrón (casero)

Sí, sí. Como lo leen. Y lo mejor de todo fue que cuando mi suegra le preguntó a su cuñada por qué había traído esa entrada, aun cuando ella le había aclarado previamente lo que iba a preparar, la respuesta fue:
- Y bueno, papa con papa pega, pastrón con pastrón también. Además uno es frío y el otro caliente. Que cada uno elija.

Por mi lado, lanzando la encuesta psicológica más bizarra de Rosh Hashaná digo, a la hora de elegir, para mí sirvanmelo caliente.

Joven y alocada II

Parece que no aprendo. Porque en seguidita de la limazón del sábado, vino la del domingo.
Que así no sé cómo se supone que sea una chica seria, adulta, casi casada.
Que si sigo así me vuelvo al proyecto de vivir en comunidad y que los hijos, los esposos, las cenas y los bellos momentos los tengan otros.
Que pensé que no iba a afectarme lo de ver a los pibes de la secundaria, pero vengo con un arrastre de nostalgia y divertimento extremo que no sé cómo cortar. Verborrágica, más incluso que lo habitual. Me quedé sin voz. Me quedé sin descanso y casi me quedo sin conducta.

Y sí: el chico del que estaba enamorada a los 15 sigue siendo hermoso e interesante.

pd: mi novio es lo mejor del mundo pero cuánta vida que hubo antes...

Joven y alocada

Son las 5.35 de la noche. Estoy comiendo fetas de queso sin parar. Tengo una botella de agua helada sobre el escritorio. Acabo de llegar.
Fui a uno de los eventos más raros de mis últimos tiempos. "La cena de aniversario de 10 años de egresada de la escuela secundaria.
Nos juntamos y pareció que tuviésemos 17 otra vez. Raro, pero divertido. Aquí estoy desmadrugada a la vuelta y para un café.

con tanto sol

no se puede pensar en otra cosa...
aquí un intento frankestein de reproducir la vista que tanto amo.

post progre: La noche de los museos

Aviso parroquial: mi amiga Dina trabaja en el Museo de las Escuelas (queda en el Ministerio de Educación, ahí enfrente de la plaza de Rodriguez Peña y Marcelo T), mañana organiza la actividad de dicho establecimiento para la "noche de los museos". Además de ser un paseo interesante, hago lobby para que le salga bien su laburo, así que paso chivo. ¡Vayan!.
(luego de leer tantas discusiones sobre el Malba en los blogs vecinos... he aquí un evento museístico -del estado- que podría tener muchas críticas y sin embargo me motiva a ir)

El 1º de octubre tendrá lugar la segunda edición de "La Noche de los Museos". Entre las 7 de la tarde y las 2 de la madrugada 53 museos de la ciudad, agrupados en 5 circuitos, ofrecerán más de 100 exposiciones permanentes y temporarias, acompañadas de más de 60 visitas guiadas, ferias y talleres especiales, música, teatro y cine.El público dispondrá de minibuses que los trasladará por los museos o podrá subir gratuitamente a las líneas de colectivos 130, 29 y 124. En el Centro de Museos de Buenos Aires -Av. de los Italianos 851-, desde la medianoche, se realizará la fiesta de cierre con La Portuaria, Sexteto Irreal, Kabusacki - Rudy Martínez y el ensamble de tambores Terrestr3s, DJ Rudy Martínez y DJ Daniel Nijensohn. Todas las actividades son gratuitas.

Noche: nada

La vista desde casa es genial, dan ganas de saltarse y volar hasta el piso.
El cansancio hace maravillas, ya ni del esfuerzo nos acordamos.

El día con tantas cosas, tantas, tan rápido.
A veces siento que tengo mil años... y todavía queda tanto por vivir.

Desvelos de una secretaria

Nunca prendo la luz cuando ya se hizo tarde, el monitor plano de la oficina tiene suficiente luminosidad como para seguir escribiendo un poco más.
Estoy concentrándome para decodificar las palabras del jefe y el equipo. Los apuntes de la reunión fueron muy escazos. Demasiado. Y el plan de tener listos los mails y demás comunicaciones pedidas no va a funcionar sin horas extras tipeando en mi propia computadora a más de seis horas de acá.
Podría intentar no pensar nada y recurrir al viejo truco de refritar viejos words que nadie leyó nunca, pero no puedo.

Tengo algarabía desenfrenada por hacer bien algo que no me interesa demasiado. La esperanza, la ilusión oculta detrás de la pasión tipeadora, es que si me esmero en escribir bien estas cosas que nadie va a leer, un día, trabajando entre medio de los excell, los ppt y esas presentaciones empresariales, va a aparecer LA IDEA. El secreto designio de mi escritura.
Un personaje perfecto y cerrado. Una serie contenedora para poesías desarmadas.
Una poética valiosa, nueva, interesante.

Por lo pronto, sigue la tarea de rutina con grandes progresos en la velocidad de abrir y cerrar ventanas. Y a mi pesar, el único personaje que sigue desarrollándose es el mío. En odiosa y restringida primera persona.

Hombres de lunes

PAPÁ:
Vino papá a mi oficina volátil, uno de los bares que ya nombré. Éste es el bar del lavadero de autos. Mi favorito. Barato, barato, revistas por doquier, las chicas que atienden macanudas. Perfecto. Tomamos café. Bah, él agua, yo café, porque el médico le dijo “no más café”. Charlamos.
Charlar con papá es de lo mejor. Cuando no peleamos.
Él es contador. Corrijo: estudió la carrera de contador, también la de administración de empresas. Trabajó muchos años en empresas, pero eso fue –también- hace muchos años.
Hoy me dijo “te voy a pasar lo que escribí sobre cooperativismo, así ves lo que dicen algunos filósofos ingleses que están pensando en el tema”.

Hoy, así, mirando los coches llenos de espuma atrás del vidrio, me di cuenta que en algún extraño momento del pasado, papá se había convertido en intelectual. Qué raro.

DADY:
Nunca lo nombré acá pero así se llama mi jefe. Como verán hoy estoy hiperconfesional. Trabajo con Dady desde los 19 años. Y sí, es raro como los padres se multiplican en mi vida.

PABLOS:
Mi novio se llama Pablo, como muchos de mis amigos.
Hoy a la mañana hablé con mi Pablo-lingüista que vive en el Sur. Problemas académicos, vicisitudes de la vida.
Más tarde, mails con Pablo-ilcapo que está más lejos aun, en la frontera Norte de EEUU, enseñando español. Y la identidad y el cariño y la nostalgia.

Así le robé tiempo hoy al laburo, aparentemente edipizada, entre los dos dadys y los tres pablos. Prohibido analizar psicoanalíticamente este post.

Ciclotimia by San ti

Como dije ya, a veces otros ponen palabras a las cosas de uno.
Van cinco versos de San ti que cayeron justo en mi semana sacada de trabajo y me hicieron tomarme 60 minutos de ir y venir, ir y venir, camuflarme y parar.

A mis horas les dedico
sesenta minutos
vorágine frenética de ansiedad
lujuria y desesperación
mesura y ser el otro.

Ahora: sigo con el power point y el word, muros invisibles de mis horas diurnas.

Hormonas

Mañana de domingo y angustia en BuenosAires. En casa y en mi cabeza. Dos de mis mejores amigos tristes y yo triste. El fin de semana está brillante en la ciudad. Verde brillante y Sol brillante y como dice Fogwill eso es el sol -maldito- brillando.

Me levanté apesadumbrada, tediosa, complicadísima. No sabía por qué. Me llamó mi madre y me dijo que estaba densa. Pensé "es cierto". Tengo no uno sino dos trabajos que me gustan, un chico al que amo, una vista adorable, un buen año de verdad. ¿Entonces?. ¿Qué quiero?. Y empecé a recordar lo que debía leer, lo que debía corregir, el ppt para la oficina que tengo que armar, los folletos que no pedí, la dieta, la casa mugrienta...

Prendí la tele. Daban el GARAGETV.
Me encanta ese programa. Mi chico mira y dice "sos tuerca gorda eh". Le digo que no, que me gustan los autos tuneados y las carreras pero que no sé nada. Tuerca-tuerca no, "simpatizante" sí.

Nos sentamos a mirar la tele un rato. En eso, una carrera con autos antiguos y un viejito de ochenta años que vino de Alemania sólo para correr.
Lo miro a mi novio y le digo "estoy emocionada" mientras se caen unas lágrimas.
Empezamos a reírnos mucho. Mucho de verdad y yo lloraba al ritmo de "pobre viejito debe ser su última carrera".

Descubrimos que la fecha del mes tenía una insidencia demasiado determinante como para ser olvidada.

Palabras sabias de la COCA

Mirando las estupideces que miro en los diarios como "Termómetro de la pantalla" en www.lanacion.com encontré esta maravillosa declaración del gran BUSTO ARGENTINO...

Momento de debate en "Crónicas picantes". ¿El tema? El alto rating que consiguió el episodio de "Mujeres asesinas" protagonizado por una Araceli González muy suelta de cuerpo. Indignada, una de las columnistas se preguntó cómo Adrián Suar podía tener a su ex mujer con tan poca ropa en su pantalla. Fue entonces cuando se les ocurrió consultar a Isabel Sarli, quien protagonizó candentes películas de la mano de su amor Armando Bo. "Me parece que en el 2005 estar discutiendo todo esto es una perdida de tiempo, ¿qué les parece? Habiendo tantos problemas en nuestro país", señaló. Más claro... imposible

Satisfacción egocéntrica

Mi ausencia en la web coincidió con acumulación desmedida de stress pre-comienzo de cuatrimestre en la denostada casa de altos estudios que frecuento.

Esta vuelta tengo 68 alumnos. Intimidante.

Di la primera clase el jueves pasado y fue horrible.
La peor clase que dí.
Para colmo hubo una profesora, más grande y más canchera que yo, atestiguándolo.

Me pasé la última semana buscando modos de levantar la cosa y hacerla llevadera. Ayer tuve la chance de revertirlo y salió bien.

Y aunque me convenza de la función, del rol, del servicio, de algún tipo de utilidad soñada en la comunidad estudiantil; aunque me esfuerce por comprender los atributos de la tarea y sus atenuantes... la posta es que, además de todo eso, a mí dar una buena clase me infla el pecho como por dos días seguidos (mínimo) y haberlo hecho con LA CAUTIVA me va a dar un bonus de buen humor prácticamente para la semana entera.

¿Qué pequeñez, no?
De pequeñeces vive el ánimo, por cierto.

adjunto innecesario (como si algo de esto fuese necesario):
incluí en mis preguntas al grupo un TOP TEN de los peores versos del poema de Echeverria y mis primeras dos opciones fueron:
"Mi nombre vulgar es María" y el genial "María, soy infelice"
(Que voluntad a toda prueba tenía el Don Esteban ¿no?)

Listas /mi lado Bridget Jones

Me gusta hacer listas y tacharlas.
Lo saben mis amigos y también mi terapeuta. También conozco el dianóstico, pero me tranquilizan igual.

Hago listas de lo que hay que hacer y de lo que ya hice. Y hasta me miento, en mis propias listas, para recordar con más felicidad días pasados que fueron terribles. Omito ítems y hasta reparto algunos entre los días de la semana. Mis listas son inútiles pero controlan mi ansiedad (de control). Y otras me ponen muy feliz porque son como los titulares de lo pasado.

comparto la de ayer:
-Corregir y preparar clases
-Leer y armar trabajos
-Servicio Médico
-Lavadero (18)
-Informes para jefe (mails a zonas)
-Paseo con Lola
-Llamar a Márian / Lau
-Cena en casa
-SOL!!!

y la de hoy, como viene hasta ahora:
-psicóloga (no fui)
-laburo en casa
-prepar clase!!!
-ARG 1 práctico / teórico
-amigos

Para compensar

A veces postsecret tiene cada cosa...

El Federal

advertencia: post largo y con contenidos poco habituales para este blog

Podría decir sobre mí misma lo que mi amigo MY dice sobre tanta gente: "esta mina, del mundo, no entiende nada". Y es cierto. El problema agudo es que yo tengo deseo de entender. Y sabemos que a un par de griegos por tamaño pecado les ha tocado más de un destino trágico. Pero, conciente del exceso, sigo tratando de entender algo. En ese plan me siento motivada a compartir un descubrimiento.
¿Vieron ustedes alguna vez la revista El Federal?

Sucede que, últimamente, no me concentro en ningún lado y, teniendo una semana de lectura enfermiza -140 cuentos en 10 días-, mi estadía en los bares vecinos se volvió constante.
Ya hablaré de esos bares en otro post.
Lo importante ahora es que en el bar decorado con maderas estaba esta revista "federalista". Y yo, que sigo sin entender mucho, creí ver la luz cuando bajo el título "La increíble fiesta de Infomedia en La Rural de Palermo se leía la bajada "Empresarios, periodistas, actores y las modelos más bellas en un marco espectacular. Todas las fotos de una noche que ya es un clásico". Pampita y "Dolo" Barreiro ilustraban la portada.

Luego de ver semejante resumen fui corriendo a las fotos. ¿Qué me encontré?. Una colección de retratos notables entre los que aparecían, por ejemplo, Manzano (sí, sí, el de la colita siliconada), Triaca hijo a los abrazos con Moneta hijo, Moneta padre junto a Gerardo Sofovich (ni linkearlo hace falta), el presidente de la SRA y muchos otros que podrán imaginarse.

Y es claro: miraba la fiesta y creía entenderlo, pero más contundente fue leer la columna del ya nombrado presidente rural Sr. Miguens que se intitulaba "El gobierno y la ignorancia como estrategia" cuyo copete era "Seguros de que se tiene pleno conocimiento de nuestro aporte al superávit fiscal, apreciaríamos un justo reconocimiento que nos aliente a seguir".

Les comento que el resto de las notas no tenían inconvenientes en mostrar la opulencia y crecimiento "impresionante" -elfederal dixit- de las ganancias del sector. Sin embargo, la columna de Miguens terminaba con la frase: "Con retenciones no hay inversión".

Mi pregunta inmediata fue: ¿es una amenaza?¿un plan de acción?

Los invito a intentar la lectura de esas páginas (sólo si pueden hacerlo sin pagar por ello) supuestamente federales y sacar sus conclusiones.

advertencia #2: el blog de SL y sus entradas sobre política pueden haber influido en la escritura de este post.